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Depuis que j’ai ce blog, vous pouvez pas savoir combien j’ai été contactée par des journalistes (ou auto-proclamé ainsi) pour participer à des reportages. J’y peux rien, c’est glamour de faire des fiv, les gens ont envie de regarder ça à la télé, c’est pas le festival de Cannes toute l’année. Ca a été difficile de résister à devenir la nouvelle égérie de W9 ou de nrj 12, moi ai tellement envie de devenir star. Y a aussi des journalistes qui avaient l’air sérieux qui m’ont contactée, mais vous savez bien que si je passe à la télé, toute la France va vouloir me faire l’amour et je suis pas sûre ni pouvoir, ni de vouloir contenter tout le monde.

Bon, et aussi, j’avais pas envie d’être étiquetée “FIV” devant tout le monde. Fardine la Sardine qui est une personne très sage a dit un jour “On va pas se cacher, on n’est pas malades”. Et elle a bien raison quand même. Bon déjà même quand on n’est pas malades on n’a pas à se cacher. Mais genre on n’a rien de honteux quoi. Alors pourquoi c’est pas si facile de relever la tête et d’organiser une inferility pride avec des chars en forme d’embryon et des meufs à poils avec des seringues de gonal piquées dans le bide et d’assumer devant le reste de l’humanité ce qui nous arrive?

Vous me direz, il y en a qui le font, et qui le font très bien. Et puis si on a un entourage con, qu’on lui dise ou pas, des remarques pourries on s’en prendra dans la gueule de toute façon. Même si votre entourage est pas con et cherche juste à vous dire des trucs gentils d’ailleurs .

Pour ma part, je sais que j’avais pas envie qu’on me regarde avec pitié, ou qu’on aille dire derrière moi “Han tu sais Fesse-fouillie et son mari bah ils font des fiv quoi, c’est tellement horrible pour eux les pauvres, en même temps t’as vu, elle bouffe que des pitch, c’est normal que ses ovaires marchent pas bien” (ouais, pour les gens, c’est toujours la fille qui a le problème a priori). Et puis j’avais pas envie de recevoir leurs témoignages de sympathie ni leurs conseils. C’est peut-être pour ça aussi qu’on m’a très peu dit “Tu devrais arrêter d’y penser” ou encore “Moi ma cousine elle a tout essayé et après elle est tombée enceinte juste parce qu’elle a fait un voyage au futuroscope”.

Mais maintenant, bah ça a marché quoi. Les gens auront plus pitié de moi, ils vont juste se dire que c’est facile de faire des fiv. En même temps, si personne ne témoigne (genre je fais un acte pour l’humanité en racontant ma vie quoi, je TEMOIGNE les gens pour nous pauvres infertiles qu’on galère et que personne comprend qu’on supporte plus les femmes enceintes au bout de six mois d’essais et que NON l’adoption n’est pas réservée aux couples infertiles), les gens fertiles, qui s’en tapent largement le cul parterre pour la plupart des difficultés qu’on rencontre (et c’est bien normal, je m’en tapais moi-même le cul parterre mais alors si vous saviez  quel point avant que l’oatserie de mon mari me tombe sur la gueule)  (alors là je sens aussi les hordes de fertiles qui vont me dire “han t’es dégueulasse on se tape tes histoires d’écoulement vaginaux depuis un an et demi et tu nous traite comme ça” ouais je sais, pardon, pardon à vous qui me lisez alors que vous faites des bébés comme vous voulez, je vous aime les gens, je parle des autres, ceux qui s’en foutent, et ils sont nombreux)

Et puis quand on parle, bah ça fait parler les autres. Genre quand j’ai annoncé ma grossesse, une amie de la famille qui essaye depuis trois ans de faire un deuxième m’a confié qu’elle venait juste de faire une fausse-couche suite à son insémination artificielle et que c’était pas facile, mais qu’elle était contente pour moi en tout cas. Quand à table en vacances j’ai déclaré à une copine de ma mère que je faisais mes enfants sans faire l’amour (Vierge Marie 2.0 rappelez-vous toujours…) elle m’a dit “Ah, je crois que ma belle-fille fait les enfants comme toi!” Et puis voila. Et puis les gens, ça les impressionne un peu quand on dit qu’on a fait une fiv pour avoir un bébé. Bon déjà parce que dans la moitié des cas ils savent carrément pas ce que c’est. Moi j’ai un peu de mal à comprendre comment en 2012 on peut ne jamais avoir entendu parler de ça (nan mais attendez, vous n’avez jamais vu le “Tellement vrai” avec le nain et sa femme qui font une fiv avec cette magnifique (et tellement triste voire sordide) scène où ils font leur test de grossesse négatif en direct devant la caméra? ) mais apparemment ça arrive encore. Heureux les gens qui ne savent pas ce qu’est l’AMP après tout, qu’ils restent dans l’ignorance.

Maintenant, je suis prête à répondre à toutes les remarques qu’on peut me faire. Je veux pas que mon fils pense que la façon dont il a été conçue c’est une honte, ou même un secret. C’est juste un peu hors du commun, mais c’est e qui le rend plus précieux encore (oui mon fils est précieux et il n’y a aucun sous-entendu homosexuel dans cette formulation je le connais pas encore suffisamment pour pouvoir dire ça). J’aime bien que les gens sachent à quel point il est miraculeux. Je pourrais même expliquer ce qu’est un embryon congelé, mais des fois je me dis que trop d’information d’un coup, ça leur fait risquer le claquage de cerveau (et que ça me fait devenir chiante aussi, parce que c’est long comme explication quand même).

Même je suis plutôt fière en fait, et j’aime bien parader comme une poule qui a trouvé un couteau, avec mes histoires de fiv devant les gens. Les trucs que je sais, ça fait quand même scientifique quoi merde.

Et puis de toute façon vous faites pas d’illusion: si vous l’avez dit à votre mère, tout le monde le sait déjà…

Et vous, vous le dites? Vous le dites pas? Et ça vous apporte quoi?

P.S.: J’ai l’impression que je suis pas très claire dans ce que je dis ces derniers temps? C’est moi ou bien? N’ayez pas peur de me faire pleurer hein, dites la vérité.

On dit, le jour où t’es enceinte, t’oublies que t’en as autant chié. c’est pas faux. Enfin t’oublie pas, mais ça te parait dérisoire en fin de compte, comparé au bonheur d’y être arrivé. C’est plus si important.

Et en même temps, en moi, y a un truc qui reste quand même quoi. Y a plein de trucs qui ont changé en moi, dans ma façon de voir les choses, que j’aurais même pas assez d’un billet (ni probablement même d’un blog) pour te les dire. Marquée à vie qu’elle dirait ma copine.

Ceci dit, je crois pas que l’infertilité m’a changé QUE en bien. Genre je suis pas juste devenue une putain de philosophe de la life qui prend maintenant tout avec sérénité. Genre le truc qui ne changera jamais, Fardine la Sardine m’avait prévenue: tu ne supporteras plus jamais les annonces de grossesse. Et c’est vrai.

Désolée mesdames les femmes enceintes, hein, c’est pas contre vous. Enfin si, mais c’est pas votre faute, c’est pas vous c’est moi. bon à la limite ça va, maintenant j’ai évolué. je suis devenue un grand gourou bouddhinien. Avant quand on m’annonçait une grossesse, au choix: j’allais chialer dans les chiottes /je reprenais un – deux- trois apéros / j’allais me mettre au lit. !oui mesdames et messieurs, j’allais me mettre au lit à 13h si j’apprenais la grossesse à midi par exemple. On peut dire que j’avais une hygiène de vie irréprochable.

Maintenant, en général, quand on m’annonce une grossesse, dans ma tête je me dis juste “Pffffffffffffff” (sauf pour certains cas particuliers où je suis même capable d’éprouver quelque chose qui ressemble un peu à du plaisir pour la personne, ce qui implique nécessairement qu’elle se soit fait chier à avoir sa grossesse d’une façon ou d’une autre). J’ai plus envie de pleurer hein. Je me dis juste que c’est affreusement dégueulasse que toutes ces filles qui peuvent tomber enceinte quand elles veulent fassent exprès de tomber enceinte en même temps que moi qui choisit pas. Nan mais en vrai, on pouvait pas bloquer un pauvre créneau de six mois au moins pour que je puisse pavaner un peu seule avec mon ventre?

Dans le délire, ma meilleure amie est tombée enceinte par accident cinq semaines après moi. Alors là c’est pas un “Pfffffff” que j’ai fait. C’est un grand cri d’injustice. J’ai très sérieusement pensé à coupé les ponts avec elle en fait, parce que bon, est-ce que ça vaut vraiment le coup, toussa. Finalement, j’ai vraiment fait un truc de pute: je n’ai fait que lui envoyer des mails. Pour prendre de ses nouvelles hein quand même, et puis parce que bon, ça se voit pas comme ça, mais je suis pas juste aigrie et intolérante: j’ai un vieux fond de raison qui me dit que quand on a une attitude aussi zarbi que la mienne, soit on fait une croix sur sa vie sociale, soit on se prend un peu par la main et on lutte pour continuer d’avoir des relations avec les autres qui en vrai de vrai n’y sont pour rien.

Ouais les gens, ça me fait probablement aussi bizarre à moi de l’écrire qu’à vous de le lire, mais en vrai, les gens qui tombent enceinte, bah ils le font pas exprès contre moi. Sérieux quoi. Presque je dirais, il s’en tape le cul parterre de ma petite personne et ils vivent leur vie dans leur coin sans se préoccuper de la mienne. Oh le truc de ouf. Donc faudrait que j’arrête de leur en vouloir comme s’il faisait exprès de m’arracher une part de mon bonheur?

En même temps, si ton bonheur commence à dépendre de ce que font les autres, t’es pas dans la merde ma fille.

Alors voila. Je penserai toujours “Pffff” quand on m’annoncera une grossesse. Je trouverais toujours que ça devrait être interdit de tomber enceinte avant au moins six, pour rétablir un semblant de justice quoi, merde. Quand je serai plus enceinte, je serai jalouse des femmes qui le sont, ou qui le seront, parce que j’adore être enceinte et que je trouve ça foncièrement dégueulasse que quand on adore être enceinte ça dure que neuf mois quand même sachant que les trois premiers mois servent à rien donc ça fait que six mois si on compte bien, et que ça continue d’arriver facilement aux autres. Je serai toujours mal à l’aise avec les femmes enceintes qui me parlent (d’elles, quand elles me parlent que de moi je le vis très bien, je sais pas pourquoi, mon côté altruiste sûrement).

Et vous savez quoi? J’ai pris mon courage à deux mains, je me suis dit qu’il était temps d’affronter le ventre de femme enceinte de ma meilleure amie (ouais j’ai des sueurs rien que de m’imaginer le truc mais je peux le faire je vous jure) et je l’ai invitée chez moi samedi. je suis fortiche quand même hein?

Pfffffffffffffff