Archives de la Catégorie Ceux qui parlent de l’infertilité

Y a deux mecs dont on est aussi amoureux le mari que moi-même: Jamie Oliver et Michel Cymès. Me demandez pas pourquoi, c’est comme ça. Bon pour le premier depuis qu’on n’a plus cuisine tv on se contente d’une relation longue distance et de le regarder avec un oeil amoureux quand on le voit à la fnac. Pour le deuxième, on peut encore le regarder, à l’heure à laquelle on déjeune en plus, Le Journal de la santé, c’est toujours un tel bonheur.

Alors vous allez me dire que y a bien longtemps qu’une flippée de la grossesse comme moi aurait dû arrêter de regarder cette émission. oui mais Michel quoi. Donc avant-hier, je suis tombée sur ce très sympathique sujet: “Procréation assistée: quels risque de malformations?”

Je vous la fait brève (pas comme ma bite): en gros, il est désormais avéré que les enfants nés par AMP ont plus de malformations que les autres. Bon, c’est pas non plus un truc de ouf, la spécialiste invitée disait quand même que ça vaut largement le coup de prendre le risque pour avoir son bébé. Le pourcentage est plus élevé que pour les couples non infertiles, mais pas non plus inquiétant.

Parce que: la malformation n’est probablement pas liée à la manipulation des gamètes (enfin de ce que j’ai compris, corrigez-moi si je me trompe, je vous fais ça de mémoire), mais au fait que c’est le fait d’être porteurs de malformations qui pourrait être à l’origine de l’infertilité. Classe quoi, c’est fromage ET dessert: t’es porteur d’un truc chelou, donc tu peux pas le transmettre. Mais t’inquiète t’es le dernier informé. La bonne nouvelle c’est que si par miracle t’as un enfant sans AMP, bah du coup il a aussi plus de chance d’avoir une malformation que les autres.

Bon moi je vous dis ça, parce que j’ai un blog sur l’infertilité et que j’essaye désespérément de lutter pour qu’il le reste, donc je vous transmets les infos. La bonne nouvelle, c’est que bon, ce risque est plus haut, mais pas de grand chose quoi. Et que mon échographie du troisième trimestre est déjà passée, ce qui m’a évité d’aller chercher sur internet la longue liste de toutes les malformations qu’elle aurait pu révéler.

Si vous voulez voir le replay, il est là, le sujet commence approximativement à 4’40.

Je passerai sur le fait que je ne vois pas le lien entre l’AMP et un film magnifique des années 50 qui met en scène une tarée et un type qui bat sa femme. Je passerai aussi sur le fait qu’en commençant son reportage par “J’ai eu mes enfants au moment où je l’ai voulu” probablement la comédienne qui présentait le reportage n’avait aucune idée de ce qu’est une infertile et que ce genre de phrase, bah ça énerve les infertiles souvent. A mort.

Sérieusement, je l’ai trouvé nul ce documentaire. Même le mari l’a trouvé nul (en tout cas il a trouvé nul la première demi-heure qu’il a regardé avant de sombrer du sommeil du juste, mais j’espère qu’il pourra venir lui-même s’exprimer ici s’il finit par se sortir les doigts du cul pour venir taper sur mon auguste clavier avant la fin de la semaine, et ceci n’a rien d’une métaphore sexuelle croyez-moi.

Pourquoi ai-je donc trouvé ce documentaire tout pourri malgré la présence du vénéré Docteur Frydman en son sein?

1. L’AMP, des techniques pour les vieilles femmes de 35 ans.

Je vous ai déjà dit à quel point ça me gonfle cette histoire d’âge? Oui la fertilité baisse avec l’âge, mais jusqu’à preuve du contraire, la ménopause ne viendra pas taper à votre porte à minuit le jour de votre trente-cinquième anniversaire. Quoi que, remarquez qu’avec ma veine, j’ai plutôt intérêt à lui préparer le café, sait-on jamais. Mais a priori, non, on ne devient pas brutalement stérile à 35 ans.

Dans le documentaire sur soi-disant donc des techniques pour remédier à la stérilité ou à l’infertilité, je n’ai pas entendu parlé ni d’OATS, ni d’OMPK, ni d’endométriose, ni d’infertilité inexpliquée ou autre. Que dalle. En revanche que voit-on? Des femmes (probablement d’infâmes carriéristes égocentriques et fêtardes) trop vieilles pour avoir un enfant, et contrainte d’avoir recours à la fiv voire au don. On ne nous dit absolument pas de quoi le couple souffre, ce qui le rend onfertile.On laisse sous-entendre que c’est le temps qui passe ma bonne dame. Presque que je leur dirais bien fait tellement que c’est trop le mal d’attendre d’avoir rencontré l’homme de sa vie pour faire un enfant.

Presque j’aurais envie de dire si tu es infertile, que tu as moins de 35 ans tape dans tes mains dans les commentaires. Mais personnellement j’aime bien les vieilles femmes de 35 ans, et je vois pas pourquoi des vieux hommes de de 60 ans (j’ai personnellement un grand-père qui a eu sa dernière fille à 58 ans) peuvent avoir des enfants tant qu’ils veulent, alors que les vieilles femmes de 35 ans devraient accepter que le temps fait beaucoup à l’affaire des ovaires qui tombent en décrépitude.

2. Des techniques dites de confort.

Désolée, je suis une personne légèrement bordélique dirons-nous, je vais donc englober dans le documentaire le débat qui l’a suivi. Donc on entend parler de techniques utilisées pour le confort des gens. Comme la vitrification des ovocytes par exemple, vous savez, cette technique qui consiste à se faire prélever ses ovaires quand est-ce qu’on est jeune et fringante de l’utérus, pour pouvoir éventuellement les réutiliser quand on sera une vieille femme de 35 ans si on s’est réveillée un matin avec un utérus qui sent la choucroute pas fraîche (et je parle bien de l’utérus, pour le reste ça devrait s’arranger si vous participez au prochain give away saforelle qui ne manquera sûrement pas d’être organisé sur la blogosphère ne vous inquiétez pas).

On est des stars les filles, je vous le disais bien, les gens trouvent ça tellement confortable notre vie d’infertile qu’ils veulent tous faire des fiv.

J’ai envie de dire si vous me permettez, que celui qui parle de technique de confort pour ça, il s’est jamais pris une aiguille dans la chatte pour te faire une ponction ovocytaire (le correcteur automatique me propose d’ailleurs de remplacer le mot “ovocytaire” qu’il ne connait pas par le mot “astrocytaire”, preuve que les gens s’intéressent bien plus à ce qui se passe dans l’espace que ce qui se passe dans le corps d’une femme) . Bon, le confort, c’est quand même d’avoir le choix entre l’anesthésie générale et l’anesthésie locale, mais c’est vrai que c’est tellement funky d’avoir ensuite des bleus à l’utérus pendant deux jours, et puis surtout, de se taper toute la stimulation hormonale qui va avec, qui finit avec des ovaires énaurmes que ça te pousse dans le ventre quand est-ce que tu vas faire pipi, et que c’est tellement confortable!

Et puis ouais, la fiv, c’est quand même le top du confort. Nan parce que faire un bébé dans un lit en deux coups de cuillère à pot, c’est quand même chiant, rapport au fait qu’on doit enlever son pyjama l’hiver et que ça fait du froid à la raie des fesses, et que l’été ça fait trop chaud de s’agiter comme ça dans la chaleur. Franchement, y a pas à chier, la vitrification des embryons, c’est grave confortable, les femmes voudront carrément plus jamais faire des bébés à l’ancienne. Mais je les comprend c’est tellement has been.

Nan mais sérieux, deux piqûres par jour pendant au moins trois semaines, avec contrôle par prise de sang et échographie, c'est quand même le top du confort.

Il y a plein d’autres trucs que j’ai envie de dire sur ce documentaire. Par exemple que leur psychologue pour qui l’AMP c’est le mal absolu en puissance, je me demande où ils sont allés la pêcher. Par exemple que j’aurais bien voulu qu’au lieu de nous montrer la clinique américaine qui te fournit une mère porteuse sur mesure dans un cadre tout à fait consumériste, on nous montre juste les solutions que cette pratique si elle est pratiquée avec éthique peut apporter, sans forcément nous dire que c’est grave la modernité et le monde des petits poneys, mais sans le montrer non plus comme un truc de tarés.

J’aurais bien aimé aussi qu’au lieu de montrer que des cas extrêmes de l’infertilité, on nous montre un peu plus de couples confrontés à des problèmes de fertilité autres que l’âge ou le cancer, et la succession d’échecs et si on de la chance, le grand bonheur qu l’AMP représente. D’ailleurs, le seul documentaire sur le sujet que j’aie aimé et qui m’ait fait chialé ma race (ce qui n’est poin aisé pour un documentaire, étant donné que je n’ai point de coeur apprenez-le), c’est celui qui s’appelle “Les bébés de l’amour et de la science” qui est juste magnifique.

Voilou. Vous êtes maintenant invités à venir dire du mal échanger vous aussi en commentaire de ce billet en retard.

Le samedi, mon mari travaille. Je vais quand même pas rester chez moi et m’occuper de la maison, ou me faire  à manger, faut pas pousser. Donc je vais chez ma mère. Ma mère, quand je vais chez elle, elle me fait à manger qu’est-ce que je veux, et elle me ramène mon assiette dans mon fauteuil devant la télé. Ouais c’est régressif. En même temps, du temps que j’habitais chez elle si je lui avais demandé de me ramener mon assiette elle m’aurait foutu une calotte derrière la tête et elle m’aurait dit “Lève-toi et va plutôt me chercher la mienne”. Donc je profite qu’elle essaye de me faire croire que “Mais nooooooooooon, reviens à la maison ma fille tu sais bien qu’ici c’est le Paradis”.

Bon, en contrepartie, faut regarder avec elle tf1 tout l’après-midi. Entier. Donc le téléfilm, et après, Ghost whisperer la série qui fait un peu peur. Le téléfilm, c’était Mon enfant à tout prix. Tout un programme.

Bon, déjà, j’ai passé dix minutes à regarder l’actrice en me demandant “Mais où est-ce que je l’ai déjà vu celle-là? Ah mais ouiiiiiiiiiiiiiii! C’est dans Desperate Housewives! C’était la cinglée!”

Ensuite, on peut se concentrer sur l’intrigue. C’est donc l’histoire d’un couple qui ne peut pas avoir d’enfant. Enfin le mari il peut, il a même déjà un fils, mais la dame non. Et là, on rentre dans le monde surréaliste de l’infertilité du téléfilm.

En sortant du travail, la dame (ouais j’ai oublié les noms des personnages), elle croise une copine à elle, et on a ce dialogue un peu dingue:

- comment s’est passé ta fécondation in vitro de ce matin?

-Ahahahah, en fait je n’avais rien à féconder!

Gné? Ta fécondation in vitro de ce matin? Tu veux dire sa ponction? Le truc sous anesthésie après lequel on a deux jours d’arrêt maladie j’imagine? Et donc elle elle repart bosser comme ça après, normal. Nan mais c’est beau l’Amérique, c’est ça le rêve génial!

Et puis même si ça avait été fécondé, elle aurait répondu quoi? “Ah ça s’est très bien passé, on m’a sorti 8 ovocytes de la chatte!” Ou alors “J’ai cinq embryons de fécondés! J’ai hâte de me les faire réimplanter et de stresser pendant quinze jours pour voir si je vais être enceinte ou si vu mon âge, je vais chialer ma race devant ma prise de sang négative!”

Donc la dame, vu qu’elle a apparemment une confiance toute relative dans son utérus en carton, elle décide d’adopter. Et là elle fait QUOI? Elle va sur internet, elle tape “adoption” dans google, et elle tombe sur un formulaire, elle le remplit, et deux heures après on l’appelle pour lui dire “Yeah madame! Vous avez rempli le formulaire? Bah justement, j’ai un bébé à faire adopter, ça vous dit?”

Bon, quand même, quand elle raconte ça à son mari, il comprend qu’elle est un peu chelou. Et il le lui dit. Et elle lui répond “Je ne croyais pas que j’arriverais à cet âge sans avoir d’enfant.” Là j’ai failli chialer. Mais à mort quoi. Putain mais il est horriblement triste ce téléfilm en fait! Mais qu’est-ce que c’est que cette merde! Je savais qu’on aurait mieux fait de regarder celui de m6!

Alors après, elle va acheter des articles de puericulture pour lé bébé qu’elle n’a pas encore adopté, et son mari et elles se trouvent confrontés à un odieux trafic d’enfant. Mais vous en faites pas, à la fin le bébé est sauvé, et elle l’adopte.

La minute “mangeons du bois pour ne pas nous porter l’oeil”:

C’est quand la femme et son mari sont dans leur jardin avec une piscine et une vue sur la mer directe, à couper le souffle. C’est là qu’avec ma mère on s’est dit “Oh putain comment ils sont riches eux! Mais heureusement qu’ils sont stériles au moins!” Ouais, on est méchantes, et après on a peur que la malchance s’abatte sur nous par vengeance. Vous reprendrez bien un peu de bois?

Vous pouvez voir le film en replay ici!

ouais je vous ai raconté la fin. comme si vous vous en doutiez pas

Osamu Tezuka, c’est le charmant papa d’Astroboy, et du Roi Leo, et de Princesse Saphir, pour faire court. si vous ne connaissez pas ces dessins-animés, c’est obligé, vous avez raté votre enfance, je vous conseille de prendre de suite tous vos RTT pour les regarder, si vous ne voulez pas aller dans l’Enfer des gens qui n’ont pas été élevés par le club Dorothée, où on vous chantera des chansons des télétubbies et de Dora l’exploratitrce pour l’éternité. C’est méga-chiant, je voudrais pas y aller perso.

Mais Osamu Tezuka, c’est aussi l’auteur de bande-dessinées critiques et grinçantes, comme Debout l’humanité (ou alors Demain les oiseaux, qui est vraiment, mais alors vraiment très très bien).

Dans Debout l’humanité, Tezuka nous parle d’un type atteint de teratospermie, c’est-à-dire qui a des spermatozoides non conformes à la norme. Ouais, comme mon mari voilà, sauf que mon mari est plus beau, mais alors beaucoup beaucoup plus beau.

Nous on a passé un an à) essayer de mettre au point une nouvelle race d'hommes avec des spermatozoides cas sociaux: bah ça fonctionne beaucoup moins bien dans la vraie vie laissez-moi vous le dire...

Alors voilà ce que donne un spermogramme (vous savez, quand le mari va se tripoter la nouille dans un laboratoire en essayent de viser son pot, et qu’il ressort en râlant et en disant “tu peux pas savoir comme c’était gênant”, partant du principe que c’est moins grave si vous vous montrez votre chatte trois fois par semaine à trois médecins différents pour faire des choses joyeuses comme des hysterographie ou des échographies, c’est-à-dire des trucs on on finit toujours par vous rentrer un machin dans votre caverne).

C’est un peu flippant nan? A choisir je préfère encore aller me secouer la bête dans un laboratoire moi…

Ceci est ma participation aux vendredis intellos de madame Déjantée!

Edit du 29/09/2011 au soir! Ahahahah, oui, je confonds le vendredi et le jeudi. Ouais, j’aime bien lancer des nouveaux concepts comme “Stop au jeudi ce jour inutile dans la semaine” et “pour un vendredi intello du jeudi”. Bon, ok, je me suis trompée, je suis fatiguée en ce moment.

Puisque l’Aubergine a déjà fait un vendredi intello sur les contes de fées, il y a pas de raison que je ne poursuive pas non plus dans la voie qu’elle a tracée en examinant les techniques de dépassement de l’infertilité dans les contes de fées.

Technique numéro 1: le grain d’orge

Voici le début du conte d’Andersen paru en 1876 en France qui s’appelle “Poucette”:

Une femme désirait beaucoup avoir un petit enfant ; mais, ne sachant comment y parvenir, elle alla trouver une vieille sorcière et lui dit : « Je voudrais avoir un petit enfant ; dis-moi ce qu’il faut faire pour cela.

— Ce n’est pas bien difficile, répondit la sorcière ; voici un grain d’orge qui n’est pas de la nature de celle qui croît dans les champs du paysan ou que mangent les poules. Mets-le dans un pot de fleurs, et tu verras.

— Merci, » dit la femme, en donnant douze sous à la sorcière. Puis elle rentra chez elle et planta le grain d’orge.

Bientôt elle vit sortir de la terre une grande belle fleur ressemblant à une tulipe, mais encore en bouton.

« Quelle jolie fleur ! » dit la femme en déposant un baiser sur ces feuilles rouges et jaunes ; et au même instant la fleur s’ouvrit avec un grand bruit. On voyait maintenant que c’était une vraie tulipe ; mais dans l’intérieur, sur le fond vert, était assise une toute petite fille, fine et charmante, haute d’un pouce tout au plus. Aussi on l’appela la petite Poucette.

Faut-il voir dans le grain d’orge une métaphore de l’embryon congelé? Je ne sais guère (et je m’en tape le cul parterre, hahaha, ça rime,pas vrai que je suis un putain de poète?)

Bon, vous me direz, la mère de Poucette est pas vraiment infertile, elle est surtout un peu con. Franchement, je serais même pour qu’on se cotise pour lui offrir le guide du zizi sexuel (ou un abonnement à canal + avec recommandation spéciale pour le programme du premier samedi du mois), ça la dégourdirait un peu. Parce qu’en plus, ça a l’air d’être une grosse victime, prête à se faire niquer arnaquer par la première sorcière venue avec un enfant pas aux normes, puisque je vous rappelle que Poucette n’est pas plus haute qu’un pouce, mais que la mère ça la choque pas plus que ça, mais passons.

Technique n°2: la grossesse miraculeuse

Voici le début de La Belle au bois dormant de Charles Perrault, publié en 1695 (enfin je crois):

Il était une fois un Roi et une Reine qui étaient si fâchés de n’avoir point d’enfants, si fâchés qu’on ne saurait dire. Ils allèrent à toutes les eaux du monde, vœux, pèlerinages, menues dévotions ; tout fut mis en œuvre, et rien n’y faisait.

Enfin pourtant la Reine devint grosse, et accoucha d’une fille : on fit un beau Baptême ; on donna pour Marraines à la petite Princesse toutes les Fées qu’on pût trouver dans le Pays (il s’en trouva sept), afin que chacune d’elles lui faisant un don, comme c’était la coutume des Fées en ce temps-là, la Princesse eût par ce moyen toutes les perfections imaginables.

tu m’étonnes qu’ils font la gueule les parents, à pas y arriver. Alors j’en avais déjà parlé, mais sérieux, je me sens quand même super proche de ce conte. Parce que cette histoire de pélerinage, autant avant je trouvais ça un peu abusé les gens crédules comme ça, autant maintenant que je suis devenue putain de superstitieuse, je me dis que si Lourdes était pas si loin, y a longtemps que je serais allée y faire un tour. D’ailleurs je comprends pas trop bien le début du conte, quand Perrault dit que les pèlerinages ne servent à rien, mais que la reine tombe quand même enceinte: ils ont quand même bien dû servir à quelque chose, bordel à queue, du coup je vais garder ma bague en trèfle, mon bracelet en trèfle, et je vous ferai même voir que je me suis rendu compte que sur mon cahier de travail aussi il y a plein de trèfles, ce qui est forcément le signe que je vais tomber enceinte très bientôt, ou pas, mais tant pis, c’est le destin mes amis (vous avez vu comment je suis devenue fataliste? C’est pas classe?)

Ceci est ma participation miteuse aux vendredis intellos de Madame Déjantée.

Y a des jours comme ça, où je dois vraiment me prendre la tête pour trouver un sujet de billet à peu près intéressant. Alors après m’être demandé si j’allais parler de cet article qui remet en cause l’intérêt de la prescritpion d’aspegic après le transfert (oui, je suis assez complexée qu’on ne m’en ait jamais prescrit, du coup grâce à cet article je suis rassurée), ou si j’allais vous expliquer pendant tout un billet que puisque je suis actuellement en période de ménopause artificielle grâce à ma piqûre de decapeptyl d’il y a dix jours (ouais, ce traitement mytho quoi, je me sens même pas suivie, prochain contrôle par écho et prise de sang lundi, je vous le rappelle quand même) j’ai quand même en continue des pertes blanchâtres super glam’s qui viennet me squatter le slip en continue, j’ai pensé vous livrer l’article que je compte livrer à aubergine divine pour son blog rigolo et philosophique mais vu qu’aujourd’hui elle est pas d’humeur je me suis abstenue. J’ai même pensé vous dire que j’allais faire un nul blog de chats pour exprimer tout le kawai qui pourrit mon coeur, mais finalement, j’ai pas trop envie que vous connaissiez cet aspect de moi, alors je l’ai pas fait.

Et me voila donc, devant vous, en me disant qu’il est grand temps que je vous explique pourquoi j’aime Céline Dion. Non aucune émission de Confession Intime ne m’a (encore) été consacrée.  Céline Dion la chanteuse, je m’en bats un peu les couilles si je puis me permettre. Il n’en reste pas moins que c’est quelqu’un que j’admire profondément.

Sérieux, c’est pas hyper louche toutes ces stars américaines qui ont des jumeaux lors de gros.sesses tardives (genre que 36 ans, c’est trop leur prime jeunesse quoi)? Et que tout le monde fasse des sourires et dise “Ah nan, c’est arrivé comme a, hihihi!”

Céline Dion c’est quand même une des premières à avoir dit: je fais un fiv parce que je ne peux pas avoir d’enfant, et à avoir expliqué en quoi ça consistait.

Alors de deux choses l’une, déjà, quand on apprend qu’on va passer par là, on se sent un peu super seul, genre putain, pourquoi les gens ils y arrivent et pas moi, pourquoi je suis la seule, toussa, je dois vraiment pas être normale. Bon, perso, je suis à peu près sûre de pas être normale, mais c’est pas une histoire de fertilité.

Deuxièmement, moi, déjà, qui vous parle et qui prêche la parole fivesque depuis bientôt un an, je le dis pas à tout le monde autour de moi. Parce que les gens curieux, qui veulent juste faire semblant d’avoir pitié pour mieux bitcher, ça me soule. Céline Dion, elle en a encore plus des gens comme ça, et elle s’en bat la race, elle dit ce qui est. Je trouve ça d’autant plus courageux que je trouve ça important de dire ça autour de soit, pour le banaliser, que les gens stériles comme moi se sentent un peu moins isolés et mis à l’écart, que les autres comprennent que c’est une situation difficile, et je le fais pas.

Troisièmement (comment ça j’avais dit deux choses?) elle donne des détails sur la procédure, elle renseigne, elle informe, c’est bien.

Et pour le fait d’avoir donner cette image de la fiv, je la remercierai jamais assez.

Bon, essayez d’imaginer la même video sans les musiques relou pour donner plus de drama à l’interview, je trouve quand même super qu’une personnalité parle de ça et comme ça, avec des mots que je trouve très vrai:

Et j’assume pas du tout de dire que ce documentaire m’émeut. Ouais, comme un émeu pareil.