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Mais heureusement que même sans ça, je suis toujours capable de me foutre régulièrement la honte quand je vais à l’hôpital.

Hier donc, premier (et unique à ce que j’ai compris) dosage et écho de contrôle. Déjà, j’arrive dans la salle d’attente (bondée d’ailleurs) et je vois qui? Bah, ma caissière de franprix, celui qui est dans la même rue que chez moi. Bon, ça va, je crois qu’elle était bien plus gènée que moi. Alors comme ça elle peut pas avoir de gamins elle non plus? J’aurais jamais pensé tiens, c’est dingue!

Mais passons directement à l’échographie. J’entre dans la salle. C’est un monsieur qui s’en occupe ce jour-là, c’est rare, c’est plutôt des madames d’habitude. Bah laissez-moi vous dire, que le monsieur il était beaucoup plus doux avec mes parties intimes. Déjà il a commencé à me dire:

- Détendez-vous et détendez bien vos jambes, sinon vous allez m’empêcher de rentrer [dans ma chatte, cela va sans dire].

Et là, que s’est-il passé? Je n’en sais rien. Une absence de raison, l’habitude de faire des blagues pourries pour me détendre que sais-je, quoi que c’est que je lui ai répondu au gentil monsieur?

- Ah bah moi vous savez, j’empêche jamais personne de rentrer de toute façon.

Hum. Silence gêné, avant que le type rigole en disant "Bah dites donc, j’espère que votre mari est d’accord alors!".

Bon, sinon, c’était le mari qui devait téléphoner au labo pour avoir les résultats et donc la suite du traitement, je lui avais laissé une feuille, résultat quand je suis arrivée, sur la feuille il y avait un dessin de moto avec écrit à côté "rendez-vous kiné à 18h". Ok. On peut compter sur toi monsieur Faithful, merci. Bon, en vrai je suis juste un peu de mauvaise fois, parce qu’il avait tout noté sur une feuille à côté.

Bah vous savez quoi?

- plus de dosage ni d’écho

- début de la mise en marche du cycle artificiel après demain

- TRANSFERT LE 6 OCTOBRE!

C’est pas dingue ça? Je connais la date du transfert à l’avance, je trouve ça trop ouf personnellement, je m’en remets pas. Je vais pouvoir demander mon jour de congé à l’avance, c’est glam’s ça.

Et bien sûr, fini la ménopause artificielle. Parce que sérieux, là, ça commençait juste un tout petit peu à me PETER GRAVE LES COUILLES d’avoir ou trop chaud ou trop froid tout le temps et d’être réveillée toutes les heures de la nuit parce que je mourrais d’étouffement sous les couvertures, d’alterner le chauffage et la clim dans la voiture (oui, pas ecolo-bio, je sais, mais là c’était une question de vie ou de mort je vous jure) et d’obliger tout le monde à subir toutes les fenêtres ouvertes au travail!

Ouais j'ai des bébés congelés dans une cuve comme celle-la aussi. C'est pas super glam's vu comme ça.

C’est chiant un tec en fait. C’est méga chiant. La prochaine fois je ferai une fiv normal tiens, ça m’occupera. Le traitement a commencé il y a une semaine, et tout ce que j’ai fait c’est… une piqûre mercredi dernier. Depuis que dalle, même pas une petite écho, un petit comprimé, un petit ovule pour me pourrir la culotte, que dalle. Alors j’attends lundi prochain, parce qu’au moins j’aurais une prise de sang et une échographie, et qu’après je vais enfin pouvoir commencer à prendre les comprimés et à me taper des piqûres cutales [cutales=dans le cul, rien à voir avec cutané] tous les trois jours. Parce que là sérieux on se fait chier. On s’est même pas engueulé pour cause d’hormones in fire avec monsieur Faithful, c’est vous dire.

Du coup sur le tec, j’ai pas grand chose à vous raconter. Je peux vous raconter des trucs un peu initéressants, par exemple ayé, j’ai dit à mon boss que j’étais sous traitement. Entre deux portes, comme ça "Ah ouais, fallait que je vous dise au fait, je suis en protocole fiv à Sèvres, donc des fois le matin je viendrai pas." Je suis une putain d’employée modèle y a pas à dire, les boss ils doivent pleurer de joie que je leur fasse des déclarations pareilles le deuxième jour de taf.  Il a été sympa le boss, il a continué de sourire, et il m’a posé des questions. Et moi j’ai fais un peu d’histrionisme ("Ah ouais, j’ai que quatre chance et y a 40% de taux de réussite, mais je m’en fous l’échec c’est pour les autres hein? Hahahaha" Ouais, je suis drôle vous pouvez le dire) donc je crois qu’il est maintenant complètement amoureux de moi.

Après je suis allée demander un formulaires de demande d’absence (pour pas les faire flipper) et je l’ai photocopié en dix exemplaires, bah ouais, c’est ça la fiv, une accumulation d’absences.

Je peux aussi vous rapporter la conversation que j’ai surprise en salle de repos ce même deuxième jour:

Collègue 1: Ouais parce que tu vois, donc, cette connasse, elle me demande de but en blanc "Ah mais vous êtes ensemble depuis deux ans et vous n’avez pas de bébé? Mais comment ça se fait?" Comme si j’allais lui dire que je venais de faire une fausse-couche. Les gens ils rentrent dans ta vie intime, ils en ont rien à foutre de toi!

Collègue 2: Nan mais carrément, qu’est-ce que ça peut leur foutre au gens qu’un couple fasse un bébé ou pas? Ca les regarde carrément pas! En plus des fois c’est vraiment une question douloureuse, tu te souviens de…. ? Bah euh ils pouvaient pas en avoir par exemple, c’était dur pour eux de s’entendre poser cette question, ils se rendent pas compte les gens, ils devraient se mêler de ce qui les regarde plutôt…

Et moi pendant ce temps, je regardais mes deux collègues avec un sourire béat et des coeurs dans les yeux. Bon, je crois que je vais être bien là-bas.

pour l'instant j'adore mon travail, dans deux semaines je serai plutôt comme ça