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Fiv, rends moi mes cheveux

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Les amis, laissez-moi vous apprendre un truc: j’ai des cheveux magnifiques. Magnifiques de chez magnifiques, genre tout le monde me les envie (mais personne ne voudrait les avoir, bande d’hypocrites):frisés comme un agneau, longs jusqu’aux reins (bon, pas tout à fait, mais personne n’ira vérifier). Au siècle dernier, quand il m’arrivait encore de les lâcher, tout le monde poussait des oh! et des ah! devant tant de magnificence.

[Je tiens à signaler aux mauvaises langues qu'à aucun endroit, non, aucun, pas du tout jamais jamais, je n'ai exagéré dans ce passage. Je suis magnifique ce n'est pas ma faute]

Avant, j'étais mince jeune et chevelue, je ressemblais à ce genre de bonnasse

Sauf que là, avec le traitement, le stress, la fatigue, c’est la catastrophe, mes cheveux ne sont plus que l’ombre d’eux-mêmes. Enfin le tier devrais-je dire. Bon, j’aurais dû m’inquiéter plus tôt de les perdre par poignées régulièrement, et dans garder toujours une demi-douzaine dans la main dès que je passais ma main dans mes cheveux,en même temps, j’en ai toujours perdu pas mal. J’aurais dû trouver ça inquiétant aussi d’avoir bouché la baignouche [chez nous, on n'a pas de baignoire, mais on a une sorte de baignoire carrée dans laquelle on ne peut pas s'asseoir et qui ne sert qu'à prendre sa douche. C'est de la merde, et on n'appelle ça la baignouche] 4 fois en un an rien qu’avec mes cheveux.

Bon, c’est la caca, la cata, la catastrophe, en plus je faisais exprès de les attacher tout le temps pour pas qu’ils s’abîment depuis un an, chuis dégoutée.

Bilan des deux fiv:

- 7 kilos

- 2 tiers de cheveux en moins

- pas de gros seins (enfin, si, mais avec un gros cul en prime)

- zéro enfant.

On va dire que cette année c’était pas la bonne, que là, on prend les grandes vacances, et on se refait un nouveau départ en septembre ok?

P.S.: Cher enfant, tu as intérêt à te pointer, parce que vu comme c’est parti ton futur père risque de me quitter pour une fille qui ne sera pas chauve, et je ne pourrai plus jamais retrouver un autre homme. Alors magne toi.

Il sert à quoi ce blog?

A faire savoir ce qu’est une fiv, ce qu’est l’amp, ce que c’est que la merde dans laquelle on se retrouve quand on se rend compte que les enfants, ça va être un peu plus compliqué que de faire touktouk au moment de l’ovulation.

A montrer que la fiv, c’est pas la mort, c’est pas horrible, c’est pas insupportable. C’est ne pas pouvoir avoir d’enfants naturellement qui est tout ça. Une fiv, c’est juste une question d’organisation et de sens de l’humour.

Quand j’ai commencé ce blog, je me disais "Pas de jérémiades", pas de "Oh mon dieu, comme la vie est injuste avec moi, c’est horrible, pourquoi est-ce que ce connard de président qui est grand-père va être repère de sa connasse botoxée?".

Sauf que c’est mon état d’esprit du moment. Sauf que je me lève tous les matins et je me couche tous les soirs en me disant que la vie, c’est quand même une belle saloperie.

Est-ce que le but de ce blog, c’est de me soulager en venant me purger de tout ça ici, en vous faisant subir mes pleurnicheries? Je crois pas, et en même temps, j’ai pas grand chose d’autre à dire en ce moment.

Alors voilà, le rôle de ce blog, c’est aussi de vous dire que non, l’amp, c’est pas non plus un monde de rigolade sans fin non plus, y a des hauts, et y a des bas abyssaux. Mais l’important, c’est de pas fréquenter fond du trou trop longtemps, et de se bouger le cul pour s’en sortir!

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Cher petit jesus

Cher petit jésus,

Cette année, pour pâques, j’avais demandé un oeuf qui s’accroche dans mon ventre et à la place j’ai eu:
- un test de grossesse négatif,
- un taux de hcg à zéro (et zéro, c’est tout pourri).
Est-ce que tu veux pas qu’on se reproduise parce que:
- réponse a: on pète au lit
- réponse b: monsieur faithful fait des blagues tellement pourries qu’il vaut mieux s’arrêter à sa génération pour pas que ça empire?
- réponse c: parce que je me moque des gens qui louchent et ce n’est vraiment pas très sympa?
En tout cas, je voulais que tu saches que l’agneau pascal, tu peux te le foutre au cul. Sérieux, tu fais chier.
Pas bisous,

Les époux faithful.

P.s.: merci beaucoup pour vos messages et vos pensées les gens. Je me suis permis de pas répondre à vos commentaires pour une fois parce que je savais déjà que c’était mort, et que je savais pas quoi répondre à vos témoignages d’espoir, mais ça m’a beaucoup touché, merci vraiment.

Tiens, comment je me sens moi?

Bah écoutez, étonnement bien je dirais! J’ai fait une dépression nerveuse dimanche, qui a un peu fait paniquer le mari, hier vous m’avez fait me bidonner, et à partir de là ça a été mieux! D’ailleurs, jeudi ou vendredi je vous posterai sûrement mon petit classement tout à fait subjectif des blaguounettes que j’ai préférées tiens, pour me la péter un peu.

Alors demain, prise de sang, et je suis méga serein. Enfin serein c’est pas le mot, parce que je suis impatiente, mais j’ai pas fait de test de grossesse encore (et pourtant ils se vendaient par lot de deux!) parce que le mari m’a dit qu’il voulait pas prendre le risque de nous gâcher la soirée, et qu’il préférait attendre demain matin (pour nous gâcher la journée entière, mouais, pourquoi pas, mais bon je respecte). Et puis aussi un peu parce que j’ai beau me la péter, j’ai un tout petit peu de flatulences liquides là (des métaphoriques, hein, pas des vraies).

Ceci dit, je crois vraiment qu’avec la maniaco-depression que je me suis tapée la semaine dernière, je suis préparée à n’importe quel résultat. Bon, je serai déçue si c’est raté,mais je sais qu’on recommencera, et qu’on y croira de nouveau tant que ce sera pas complètement terminé. On le refera encore et encore tant qu’il le faudra, parce que s’entêter, ça on sait faire. Et puis on a déjà expérimenté deux façons d’avoir un bébé, on expérimentera la troisième s’il le faut.

Voila voila, profitez de me voir souriante comme ça allez, on sait pas si ça durera!

Donc demain matin test de grossesse. Et je vous dirai le résultat quel qu’il soir uniquement quand il aura été confirmé par la prise de sang. J’ai préparé dans ma tête le billet si c’est raté, le billet si c’est réussi, histoire de pas vous bafouiller quelque chose entre deux sanglots.

Et demain, je vois Pétoulette qui me récupèrera telle que je serai alors et qui sera la première à savoir parmi vous!

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Amusez-moi je le veux


Bon bah voila. Ma vie est devenue suffisamment déprimante pour que même en rajoutant tout plein de lol et des gros mots, j’aie du mal à vous rendre ça marrant, alors concours de blague, voila bam, comme ça.

Donc vous me racontez des blagues, et puis je vous dirai celles que j’ai trouvées les plus drôles. Y a rien à gagner hein, faut pas abuser, sauf la gloire d’avoir fait une blague drôle (mais je vous préviens j’ai aucun goût) et puis vous m’aurez fait rigoler!

Alors je commence avec mes deux blagues drôles du moment, la première est mignonne:

Il y a deux muffins dans le four. Le premier dit :"Oh lala! Il fait chaud!" Et le deuxième sursaute, se tourne vers le premier et s’exclame: "Oh mon dieu! Un muffin qui parle!"

Voila, voila, paye ta honte dès le matin avec tes blagues pourrites. La deuxième est pas mignonne (enfin un peu, ça dépend des points de vue)

comment appelle-ton une prostituée obèse?
-> Une grosse pute

Classe hein? Bon, allez-y, éblouissez moi et faites moi rêver!

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Une enveloppe avec un timbre en coeur

C’est ce que j’ai reçu hier de l’hôpital de Sèvres. Croyez pas que l’hôpital soit choupi, c’est moi qui ai fourni l’enveloppe et le timbre à notre adresse.

Alors c’est confirmé, nous avons bien deux bébés au congélateurs deux embryons congelés. Ca, ça pète. Du coup, on a toute une armée de papiers à signer, parce que c’est pas anodin d’avoir ça.

D’abord, on signe pour dire qu’on est d’accord pour la congélation.  On doit donner son accord pour deux raisons:

- d’abord parce que je crois que les embryons ne survivent pas forcément à la décongélation. Vous me direz, dans les deux cas on les perd. Et puis le jour de la réunion, il y avait une bonne femme qui a expliqué qu’elle, elle était contre, parce que ça veut dire que si on s’en sert pas on les tue. Moui. Enfin c’est des embryons hein, "C’est pas des bébés qu’on met au congélateurs" a dit le Dr K. avec beaucoup de finesse (je l’aime, je lui pompe ses blagues. Oui je ne lui pompe QUE ses blagues, vous êtes des sales si vous pensez autre chose),

- ensuite parce que c’est payant, et ça coûte la peau du cul. Alors ça va quand même, c’est remboursé par la sécu.  Mais la congéltation, c’est 94.50€, et chaque année pendant laquelle on garde les embryons, c’est 40.50€ (remboursés à 100% aussi, dieu merci). C’est aussi 40.50€ si on décongèle.

On ne peut pas conserver les embryons pendant plus de 5 ans. Moi je m’en fous, on mettra jamais autant de temps à les utiliser.

Bon, pour aujourd’hui vous avez échappé au concours de blagues. Demain c’est musique, dimanche c’est liste. Lundi peut-être, mais c’est pas sûr. Mais avant les vacances promis.

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Des fois, on emmène promener ma mère

Ma mère, c’est sûrement la personne que j’aime et que je déteste le plus au monde, et aussi celle qui me fait le plus rigoler et qui m’énerve le plus, en simultané des fois. Si j’avais le temps, je vous expliquerais que malgré toute la rancoeur que je peux avoir contre elle des fois, malgré les propos blessants qu’elle a pu me tenir en le sachant ou non, c’est aussi elle qui m’a donné le plus d’amour possible sur cette terre, et je lui dois énormément, parce que sans elle, je serai pas ce que je suis, c’est-à-dire capable d’encaisser beaucoup de chose avec le sourire, et que c’est elle qui m’a élevée pour faire de moi une adulte responsable, honnête et forte.

Du coup, des fois avec ma soeur, on lui propose de venir faire un truc avec nous. C’est pas qu’on la voit jamais, au contraire, on la voit plusieurs fois par semaine, mais ça lui fait plaisir quand ça vient de nous l’invitation à faire un truc.

Du coup, on l’a emmenée au restaurant Tibétain. Ouais, y a un bon restaurant spécialisé en bouffe tibétaine, indienne et népalaise qui fait buffet à volonté le midi, on y était déjà allés avec monsieur Faithful, et là comme on est tous en vacances, c’était l’occasion d’y retourner. On s’est câlé la panse, on a tous bouffé comme des porcs.

Sauf que ma mère, faut se la farcir. Déjà pendant tout le chemin: "Ah mais on est où là?", "Ah mais je connais déjà de longtemps avant vous!", "Ah non en fait". En repartant ma soeur dit qu’on reviendra, ma mère "Ah non, on reviendra pas, c’est pas très fin comme nourriture, je préfère le chinois. Et puis moi maintenant je suis ménopausée, faut pas trop me changer mes habitudes". Vous voyez pas le rapport entre la ménopause et la bouffe? Normal, y en n’a pas.

Après, j’ai voulu aller au parc de Sceaux voir les cerisiers en fleurs. Pendant tout le trajet, on a eu droit à: "Mais pourquoi on va jusque là-bas pour voir des arbres? Y a pas encore de cerises en plus! Et puis un cerisier y en a un dans le parking de derrière l’immeuble, on aurait pu le regarder par la fenêtre de la chambre!" C’est là qu’on a commencé à avoir envie de la bâillonner, mais chez nous on a le respect des aînés, alors on a rien dit. Mais une fois qu’on est arrivés, elle a bien été obligée d’admettre que c’était magnifique.

On s’y croirait non? Ca déchire ou pas quand je me la joue photo-reporter avec mon phone-tel?

P.S.: Je suis une pourriture ingrate de fille, donc comme c’est MON blog je finis ma crise d’adolescence dedans et je me moque de ma mère en la faisant passer pour une vieille ronchon aigrie (que des fois elle est un peu). Mais on a aussi bien rigolé avec elle hein! On a tous passé une très bonne journée, qui n’aurait pas été aussi bonne si nous n’avions pas été tous ensemble!

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Ah si, en fait j’ai un truc à vous dire

Un truc suffisamment rassurant pour m’enlever un peu d’angoisse, c’est cool!

Alors moi, comme une con, quand on me dit qu’on va m’envoyer un courrier, j’attends le courrier bien patiemment. C’est pas mon genre de téléphoner pour déranger le travail des techniciens du Dr K., mais Just une de mes lectrices suivies à Sèvres aussi m’a dit qu’on pouvait. Alors j’ai téléphoné.

Bah les gens vous savez pas quoi? J’ai deux embryons congelés. C’est rien deux embryons, mais ça veut dire que si cette fiv rate, il me restera deux embryons à faire dégeler (bon, en espérant qu’ils survivent à la décongélation hein), pour me les faire réimplanter avant d’entamer une autre fiv. C’est pas le pied ça?

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Elle va être loooongue cette journée encore!

Aujourd’hui, je sens que je vais encore passer la journée à me faire chier. Bon, en général, ma soeur est sympa, et vers 16h30 elle passe avec ma nièce vider mon frigo et me foutre le bordel dans la casa, mais bon, je l’aime bien ma nièce alors je la laisse faire.

Je me demande qui je pourrais inviter d’autre pour venir se faire chier ici avec moi. Le truc relou, c’est que j’ose pas encore vraiment sortir aller me promener sans complexe. Je suis con, je devrais pas me faire chier comme ça mais bon.

Déjà tout à l’heure je vais devoir aller à la poste. D’habitude je m’en fous, mais là ça éclaire ma journée. Grâce à la poste, il va falloir que j’enlève mon tshirt Saint-Seiya et mon mini-short de plage hawaïen, que je lisse ma mèche (parce que là elle me fait une banane un peu comme les forbans, c’est horrible, y a pas d’autre mot, nan mais les forbans quoi…) et que je cache tous les chtars qui me sont sortis sur la gueule pour reprendre forme humaine. Et puis, vu que l’estima gé me donne des gros seins, faut bien que j’en profite et que j’aille les promener un peu.
La poste va aussi permettre que je parle avec, bon j’allais dire des être humains mais faut pas abuser, ça reste des employés des postes quand même, disons des êtres vivants déjà, parce que je sais pas comment ils sont chez vous, mais ici les plantes vertes que je laisse crever dans mon salon comprennent mieux ce que je leur dis que les employés de la poste. Mais passons.

Je sais pas trop ce que je pourrais vous raconter de plus sur mes journées. Hier chez l’acupuncteur, je me suis rendue compte qu’en fait je me croyais détendue, mais que j’étais perpétuellement stressée depuis plusieurs jours et que je m’étais juste habituée. Et suite à la séance d’hier je crois que j’ai un peu la tête qui tourne, bon, c’est pas méchant, et puis ça me fait des petites aventures hein.


Bon, je vous rassure, demain je vais chez le tibétain à volonté normalement, et puis je vais partir à la recherche des cerisiers en fleur du Parc de Sceaux, ça me fera des trucs à vous raconter qui seront plus intéressants qu’aujourd’hui. Et puis après demain, sur les bons conseils de Marla se marre, je lance un concours de blagues s’il ne s’est toujours rien produit de notable dans ma vie, alors si vous en connaissez vous grillez pas tout de suite, sinon commencez vos recherches.

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A ce rythme là, j’aurai bientôt épuisé tout ce que j’ai à vous dire

En tout cas d’ici mercredi prochain. Parce que là, le principe de mes journées, c’est quand même d’en faire le moins possible. Bon, des fois, j’essaye d’obliger des gens à venir chez moi pour me distraire, mais ça fonctionne pas terrible. Jusqu’à hier je regardais Glee, mais là les épisodes sont plus disponibles sur megaupload, et j’aime pas les autres plateformes de stockage.

 

Aujourd’hui, bah il s’est rien passé, à part que les embryons et moi on s’est tapé plusieurs jours de routes pour aller se faire acupuncter chez un nouvel acupuncteur. Un acupuncteur trop cool d’ailleurs, mais c’est normal, c’est la belle-mère de ma BFF, l’élève de l’autre chez qui j’étais déjà allée. Vous voyez, l’acupuncture ça fait un gros paragraphe dans mon billet, c’est un peu LE truc de la journée. Et puis bon voilà, je suis revenue.

 

Sérieux, comment voulez-vous qu’il m’arrive des trucs palpitants alors que je reste dans le canapé et que je décroche le téléphone qu’aux numéros que je connais?

 

A demain pour de nouvelles aventures!

 

 

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