Archives de Catégorie: femmes enceintes bashing

Mais souvnet impénétré. Enfin à la fin surtout, quand ton mari commence à trouver ton ventre un peu gros et bizarre.

Ouais les gens, j’avais dit prendre du large, gna gna gna. Je le pensais hein. Et puis sur facebook, une charmante personne dont je n’ose dire le nom puisqu’elle ne m’y a pas autorisé (en fait j’ai pas eu le temps de lui demander, mais si elle a un pseudo à me soumettre j’éditerai le billet) m’a envoyé un lien juste magnifique.

Souvent, la femme enceinte est fière. La femme enceinte se trouve belle (enfin, au moins jusqu’au neuvième mois où elle commence à en avoir marre de n’avoir plus qu’une seule jupe qu’elle met tous les jours, et où elle commence à voir que tous ses t-shirts qu’elle a pourtant bien pris soin d’agrandir pendant sa grossesse sont trop petits quand même. Et ouais, fallait acheter des hauts de grossesse à 50€, ou en grande surface, ceux qui te donnent l’air d’avoir honte d’être enceinte tellement ils sont larges.)

Du coup, souvent, la femme enceinte veut immortaliser cet instant où elle a fait de son corps le temple de l’éstima gé et du decapeptyl de la vie. Ouais, si je sais je l’ai fait. La femme enceinte choisit donc avec plus ou moins de soin un photographe pour se faire photographier le bout de gras.

Plus ou moins de goût on a dit hein. Parce que ce que certaines garderont de leur grossesse comme souvenir du coup, c’est ça:

Moulin rouge pas cher

Bavure au rouge à lèvre

J’ai beau réfléchir, je ne comprends pas…

"Ca te fait péter quand j’appuie là?"

Les tenues affriolantes de maman promettent des moments très gênants

"Et opur la séance photo, n’hésitez pas à apporter des accessoires qui vous ressemblent, comme… un pneu oui, très bien"

"J’avais demandé une licorne, ma séance photo est gâchée"

fais l’amour à l’appareil

Je vous dis ça, mais j’adore Noël. Je n’ai pas le souvenir en trois ans d’en avoir mal vécu un, j’ai toujours été heureuse de me retrouver avec ma famille, et qu’on s’offre tous des cadeaux. Ouais je suis une fille matérialiste. Alors oui, j’ai maudit le père Noël qui ne m’apportait pas le cadeau que je demandais, et j’ai rêvé de vivre un Noël avec moi aussi ma famille. J’ai beaucoup de chance les gens. Vraiment beaucoup de chance.

Ceci dit, je comprends quand même que y a des trucs gonflants à Noël. Comme supporter les enfants des autres, et vous savez que les enfants des autres sont insupportables. Comme supporter les annonces de grossesse des belle-soeurs et / ou des cousines qui ont le mauvais goût d’attendre la bûche pour dire "Hihihihiiiiii non pas de champagne pour moi je vais avoir un bébé!" (pute pute pute comme on dit chez moi). Comment survivre mes bons?

-L’alcool. Le champagne, mais les autres aussi, vous gênez pas, c’est fait pour.

- Offrez des cadeaux pourris aux enfants que vous n’aimez pas trop. Bah quoi? Vous n’avez pas d’enfant, vous nêtes pas supposez savoir qu’ils sont complètement insensibles à la prose de l Dostoïevski, merde, désolée d’voir voulu les instruire aussi, bah l’an prochain ce sera Barbapapa alors, bravo la société de consommation. Comment ça il va avoir 12 ans?

- L’alcool. Ouais je suis un peu osbédée. Et puis si vous vomissez dans le salon avant l’ouverture des cadeaux, vous aurez peut-être gâché le Noël des autres.

- Si quelqu’un annonce une grossesse, mettez-vous à pleurer à chaudes larmes, et racontez votre hystéroscopie. Ou votre dernière ponction. Nan sérieux, c’est bien d’instruire les gens, et puis Noël c’est le partage, et puis la bonne femme, ça la changera des récits d’accouchements horribles, et elle arrêtera peut-être ed dire "Hu, être enceinte c’est pas facile, je suis fatiguée, oulala, j’en ai assez, je regrette de m’être fait tronchée il y a quatre mois j’aurais su j’aurais pas arrêté la pilule." Oui, bon, y en a aussi des sympa c’est vrai. Mais on parle pour le cas où vous passez Noël avec des gens pas sympa n’est-ce pas?

-Parlez de vos règles à table.

- Extasiez-vous sur les délices du saumon fumé, du champagne, du foie gras. Hum. Le champagne quoi.

Ce sont de maigres consolations vous me direz. Ouais c’est vrai. Mais après tout, il s’agit juste de survivre, en attendant votre heure de gloire à vous, un jour. Et des bises, et du courage surtout, j’espère que vous avez fait le plus gros dans l’attente.

L’an dernier, le 24; c’était le jour de ma première piqûre de decapeptyl de ma vie. Hiiiiiii, nostalgie quoi.

D’autres idées?

Chers amis, vous avez aimé les aventures de pregnant bitch (si vous avez aimé, ne vous défendez pas, je lis mes statistiques messieurs dames…), et je suis au regret de vous dire que c’est une aventure qui va s’arrêter incessamment.

En effet, dans sa grande pudeur, elle a envoyé samedi un sms à toute sa liste de contact pour informer les malheureux que suite à une prise de sang un peu cracra, son accouchement allait être déclenché. Rassurez-vous, elle est à quelques jours de son terme hein, je ferais pas de blague sinon, je suis quand même un être humain. Ne vous inquiétez-pas, elle a bien dit qu’elle nous enverrait un sms quand le bébé serait né. Ah. Quand même comme ça on pourra se foutre de la gueule du prénom de son gosse j’espère. J’ai quand même précisé à monsieur Faithful "Surtout, SURTOUT, tu ne réponds pas à ses putains de sms, sinon ça l’encourage à continuer!"

Jusqu’à son prochain rejeton, nous ne pourrons donc plus avoir droit à ses magnifiques annonces de grossesse, ni à ses bola, et encore moins à ses paris. Et vous n’entendrez plus parler d’elle. Dommage. Ou pas.

A moins qu’on lui trouve un nouveau surnom?Comme fat bitch ou motherbitch. Enfin j’ai pas trop d’idée.

Ouais, déjà qu'elle était moche avant, là j'ai envie de lui proposer d'aller à la picine juste par méchanceté

Il y a des fois, ou neuf mois ça parait long. Parce que ça veut quand même dire neuf mois à se recevoir ses conneries hein. Conneries qui s’appellent aussi l’option "envoyer à tous mes contacts" sur son téléphone. Tous, même ceux comme moi qui n’en ont strictement rien à foutre.

Alors on avait eu il y a quelques mois "Papa bitch et moi allons être les heureux parents d’un garçon", ok, chouette, rien à foutre mais bon.

Et là, il y a deux jours, le mari me dit qu’on a un sms d’elle. Enfin lui parce que moi j’ai plus de téléphone portable depuis un mois et demi.

"Les paris sur le poids du bébé à la naissance et le prénom sont ouverts!"

Gné?

Pregnant bitch si tu me lis (ce qui m’étonnerait vu qu’apparemment t’en as un peu rien à carrer des autres et de ce qui les interesse vraiment) j’aimerais que tu comprennes que:

1) Ton gamin, je m’en tape le cul par terre. Vraiment.

2) Je trouve ce concours débile, j’ai pas envie de faire de pronostiques, ça ne m’intéresse pas de spéculer, surtout que Y A RIEN  A GAGNER avec tes paris à la con!

3) Je suis stérile. Ouais, je sais, je te l’ai jamais dit, j’étais un peu gênée tu comprends, vu que contrairement à ce que tu sembles croire JE NE SUIS PAS ET N’AI JAMAIS ETE TON AMIE, c’est pas parce que mon mari était dans ta classe en CM2 qu’on en devient cul et chemise. Et puis même si je te l’ai pas dit, je sais pas, tu te dis pas que ça n’interesse personne de se faire spamer comme ça? Tu te mets jamais à la place des autres?

4) T’as jamais remarqué que je n’ai JAMAIS répondu à tes sms?

5) Au cas où tu n’aurais plus d’idées, avec une copine (qui a aussi reçu ton texto et qui a aussi trouvé ça mega con comme initiative) on a pensé à d’autres paris:

- prendrai-je la péridurale?

- vais-je avoir une fissure anale après l’accouchement?

- vais-je souffrir d’hémorroides jusqu’à la fin de ma vie?

- vais-je faire une dépression post-partum?

6) Surtout, ne m’envoie pas de faire-part, tu gâcherais un timbre, si si, je te jure.

Y aura des gif animés sur le faire-part? Dis s'il te plait? Et des blingee?

Les bitchages sont ouverts les gens, soutenez-moi!

En ce moment, c’est vachement sympa, je fais plein de trucs dans ma vraie vie, donc forcément, j’ai beaucoup moins le temps de glander devant mon pc en pyjama.

Hier par exemple, on a passé la journée en famille dans un coin de verdure à se faire taper dessus par le soleil.

Il y avait ma nièce d’amour-mon-soleil-et-ma-joie, et ma belle-demi-soeur enceinte. J’ai dis à la petite :

- Oh! Regarde tata belle-soeur, elle a un bébé caché dans son ventre!

Tata belle-soeur est sympa, elle a levé son t-shirt pour montrer à la petite qui y croyait pas plus que ça,  mais qui trouvait ça assez intriguant comme concept quand même. Donc on lui a redit: "Tu vois le ventre? Il y a un tout peti bébé caché dedans!"

Et là, grimace d’horreur de la gamine, en criant "Non! non!" et en se tournant contre moi.

Comme je suis une grosse connasse, j’ai saisi l’occasion pour lui dire:

- Ah! tu vois! Tata Faithfully elle est gentille hein! elle cache pas sournoisement des bébés dans son ventre pas vrai! Hein tu l’aimes tata Faithfully qui se met pas de bébé dans le bide, hein!

Depuis ma nièce me préfère. Ca a du bon quand même d’être aussi fertile que la campagne tchernobylienne des fois!