Vous vous souvenez, je l’avais commandée avant les vacances. Bah ça y est, j’ai testé. Et puis bon, vous l’avez quand même réclamé mon article sur la cup avec des vrais bouts de règles dedans.
1. La découverte
Je l’ai commandée chez La Ferme ta gueule des peupliers. Bonne surprise: ils m’ont offert un sachet de thé! J’adore le thé ça tombe bien, c’est une vraie passion chez moi! bon, ok, le goût est écrit en allemand, je sais pas c’est un thé à quoi, mais c’est gratuit alors je m’en fous.
Quand j’ai sorti ma meluna de son petit étui, le mari était à côté, et comment vous dire: j’ai eu ma première expérience télépathique. Je le voyais muet, les yeux fixés sur le machin, et puis il m’a regardé droit dans les yeux, et je vous jure que c’est vrai, c’est comme s’il avait pensé à voix haute "Ca rentrera jamais". Comme on est des gens très classes, je lui ai dit "Mais si, si toi tu rentres, ça ça rentre, à l’aise".
Seul petit bémol, je l’avais commandé en violet, et ils m’en ont envoyé une bleue. Bon, vous me direz, vu l’endroit où elle va finir, c’est pas bien grave. Et puis la prochaine fois je prendrai celle à paillettes.
2. Mise en place et confort
Alors le truc évidemment, vous pouvez pas le rentrer de but en blanc dans vos fondations, parce qu’à moins d’avoir le tunnel du mont Blanc entre les jambes, ça va pas passer. Donc faut le plier. Parait-il qu’il y a plusieurs façons, moi je le plie comme ça:
Pour le mettre en place, j’avais lu que ça pouvait être un peu hardu. Là j’ai eu envie de dire que les gens qui disent ça, c’est vraiment des putain de baltringue, je me le suis carré en deux secondes le truc, sans aucun problème, je suis vraiment fortiche, tous ces gens qui s’inquiètent, nan mais n’importe quoi. En plus je dois l’avoir trop bien mise, parce que je la sens pas du tout. C’est vraiment génial ce machin.
3. Retrait
Tellement je la sentais plus, au bout de deux heures, je me suis dit que j’allais quand même essayer de l’enlever. Allez, on se détend, on se rentre les doigts dans la teucha et… Et mon dieu, c’est loin ce truc! Mais c’est pas du tout là que je l’avais rangée! Et puis ça glisse! Et puis ça recule quand on cherche à le choper!
C’est à peu près à ce moment que j’ai commencé à me dire que j’allais sûrement finir aux urgences pour cause de meluna coincée. Bon, ça va, c’est ma copine qui travaille aux urgences, je devrait pas trop être gênée de lui raconter. Et puis c’est pas comme si aux urgence de Sèvres ils avaient jamais vu ma chatte. Ouais mais quand même, ça va être un peu sanguinolent. Faudrait peut-être que j’arrive à me décoincer ce machin. Ca glisse beaucoup. Beaucoup beaucoup. Et je l’attraperai jamais, ça y est j’en suis sûre. Je vais devoir réveiller le mari et lui dire d’attacher une petite ficelle à l’anneau pour pouvoir tirer, mais avec ses gros doigts boudinés il y arrivera jamais. Faut que j’attache la ficelle moi-même, en même temps, j’ai pas un vagin extensible, je pourrais jamais y rentrer autant de trucs! Voilà, je vais pleurer, dans mon salon, avec mes doigts dans la caverne pour essayer de retirer cette meluna de merde. Et après comme une grosse con, j’irai raconter ça sur mon blog et tout le monde se moquera de moi.
Et c’est là que je me suis souvenue d’un conseil que j’avais lu je ne sais plus où: poussez comme pour faire caca. Glam’s hein? Alors au début, j’ai essayé de contracter mon périnée (ouais, j’ai une musculature qui fait rêver): ça marche pas du tout, le faites pas ça sert à rien. Comme pour faire caca alors? Allons-y. Bon, si je me rate je suis dans le salon, ça va être galère à expliquer. Et là, je me suis pas ratée du tout, et la meluna est ressortie aussi gentiment qu’elle était rentrée.
4. Conclusion
La coupe menstruelle c’est génial, allez-y. Mais faut pas voir peur de se trifouiller. Au début, faut pas avoir peur toujours. Bon, la première recherche que j’ai fait sur google après ça était évidemment "mooncup coincée". Et bah vous savez quoi: on ne coince pas Chuck Norris une coupe menstruelle. Jamais. La moralité de cet article sera donc: poussez comme pour faire caca (mais aux toilettes c’est quand même plus rassurant pour pratiquer). Et puis vous pouvez aussi la choper par la base plutôt que par la tige et appuyer dessus jusqu’à ce que vous entendiez le délicat "chlop" venu de votre vagin qui vous indiquera que l’effet ventouse est terminé et que ça va sortir.
Après, le lendemain, tout était réglé, aucun problème ni pour la rentrer ni pour la sortir, le coup de main se prend très vite. Je vais pas vous mentir en revanche: quand vous la sortez, vous vous en foutez sur les doigts. Perso, j’en ai strictement rien à foutre, mais dites-vous que si vous êtes un coeur sensible, quand vous sortez ce machin y a quand même à boire et à manger dessus, même des trucs dont on aurait jamais cru avoir ça dans son intérieur (genre comme des tout petits bouts de petit lu fondu qu’on retrouve au fond de sa tasse, tout marrons, je savais pas que j’avais ça dedans). Alors la cup, c’est quand même pour les gens comme moi qui sont pas dégouté par eux-mêmes (j’espère que ça concerne la majorité des gens qui me lisent, parce que c’est quand même triste de se trouver sale au point de pas vouloir se mettre les doigts dedans où d’être dégoûté par ses propores règles, enfin ça c’est mon avis, après je vous dis pas non plus que les régles c’est über classe et que je rêve de me faire un t-shirt en serviettes hygièniques usagées, faut pas pousser)
Je tiens juste à préciser que j’ai trouvé ça vraiment très confortable, et que ça sent rien, ça gratte pas, je ne l’ai vraiment pas sentie donc je valide la meluna, c’est le bien, je vais sûrement persévérer.
Bon, il est long mon article, mais si vous avez des questions allez-y, je réponds!
