Archives de la Catégorie la fertilité pour les nuls

J’ai une copine de ma mère qui me dit souvent “Tu vois, c’est SUPER important de connaitre son corps. Moi je connais trop bien mon corps c’est bien, comme ça quand je pars en vacances, je prends toujours ma tisane parce que je sais que je vais être constipée. Parce que je connais mon corps”.
La copine de ma mère, elle a bien raison, quand on part en vacances on devient facilement constipé, c’est important de connaitre son corps. on rigole on rigole, mais on le dira jamais assez, c’est quand même bien malheureux les gens qui sont dégoûté par leur propre dedans et qui font la grimace dès qu’on leur parle d’aller toucher un truc qui se trouve dans un recoin un peu caché.

Ca fait à peu près six mois que je trépigne en attendant le moment du massage du périnée. Je croyais qu’il fallait le commencer à 34 sa, en fait dans la brochure, ils parle de 34 sg. Rien à foutre, ils disent qu’on peut le pratiquer dès le début du huitième mois, j’y suis largement, roulez jeunesse.

Bon déjà, quand vous voyez la photo de la dame dans la brochure Wéléda, on voit bien que ça a l’air TRES sympa le massage du périnée. Même que ça en paraitrait un peu suspect. Bon en fait c’est rigolo, mais pas si agréable que ça. Et pourtant je pense que j’étais quand même assez détendue hein. En fait, ça consiste avec une huile neutre, ou avec l’huile de wéléda si comme moi vous êtes rien qu’une victime de la société de consommation qui sait même pas ce que veut dire une huile neutre à appuyer (pas comme une dingue hein, soyez gentilles avec vous même quand même, vous faites pas mal) sur votre périnée pour accroitre sa souplesse. Perso, ayant pas spécialement envie de me faire découper la chatte en plus du reste le jour de l’expulsion (ça fait un peu camp de rom cette expression, j’aime bien), j’aimerais autant que mon périnée apprenne à être souple comme Nadia Comaneci à sa grande époque tu vois, ce serait lpus sympa pour tout le monde.

Hier soir après cette première séance, je me suis levée pour aller faire pipi (et aussi une vingtaine autre fois dans la nuit mais passons). Et là m’ont périnée m’a fait douiller. Genre il m’a dit “Mais pourquoi tu m’as fait ça! Tu vois bien que je suis pas fait pour m’écarter comme ça, c’est quoi ce nouveau délire!” Et là j’ai eu une vague, très vague idée de ce qu’on pouvait ressentir qu’on on venait de faire passer par là un truc d’au moins trois kilos. Le périnée doit pas aimer ce genre de surprise. Je suis contente d’avoir pris de l’avance pour pouvoir lui expliquer comment les choses vont se passer, et pour pouvoir le préparer psychologiquement et physiquement.

Le guide de wéléda en ligne si ça vous dit: >> http://www.weleda-bebe.fr/fr/nos-conseils/pour-maman/index.html

Plus qu’une semaine avant le massage du périnée les amis, j’ai hâte, j’attends ça depuis des mois!

J’ai une pensée un peu émue pour ma cops du blog Pour mieux attendre, parce que sûrement je n’aurais pas le temps de répondre à son commentaire autrement qu’ici, dans lequel elle me signale que c’est à ce terme que son nées ses magnifiques et joufflues petites (et croyez-moi, je les ai vues de mes yeux, elles sont splendides en vrai aussi!) J’avoue que je me rendais pas compte que c’était si tôt en fait, 33 sa, parce que jusqu’à aujourd’hui ça me paraissait très lointain.

Aussi lointain que mon pubis je dois dire. C’est comme mon blog lui: ça fait un moment que je l’ai pas vu. Sérieux, j’ai laissé tombé toute interaction esthétique avec lui de toute façon j’ai prévenu le mari: si t’es pas content t’as qu’à lui refaire une beauté toi-ême moi j’abandonnc lui, pardon vagin hein, m’en veux pas, mais c’est juste devenu trop compliqué cette histoire d’épilation. Mais puisqu’on se donne rendez-vous dans une semaine pour le massage du périnée, on devrait quand même avoir encore à faire ensemble.

D’habitude, je suis une putain de feignasse de la mort, capable de larver sur le canapé toute la journée et de laisser s’accumuler tout un bordel incroyable autour d’elle. Oui. Mais c’était sans compter sur ce putain de syndrome de nidification de la femme enceinte, qui couplé à un emménagement donne un truc de ouf, qui me rend une fée du logis au bord de l’épuisement du matin au soir. Je crois que ce soir, je me suis rendu compte que c’était le moment de dire stop en fait. A partir de demain, ce serait cool que je redevienne la vraie moi qui en fout pas une rame.

Malgré ça, j’attends toujours le moment où je vais commencer à trouver ça tout pourri d’être enceinte. Je crois que ça n’arrivera jamais. bon, effectivement, depuis deux ou trois semaines, je commence à me dire que si ça se trouve il est très sympa ce bébé et que j’aimerais bien le connaitre. En même temps, j’ai pas super envie de le sortir de mon ventre. Attention conparaison qui pique les yeux et le cerveau et qui spoile la fin de Twilight à venir:

Je me sens comme Bella quand elle est un vampire et qu’elle découvre que son pouvoir c’est d’avoir une sorte de toile protectrice à étendre autour des gens qu’elle aime. bon bah on va dire que dans ma vie j’aime que mon bébé, mais que de l’avoir dans la peau, je trouve ça assez génial, et je suis pas super jouasse de me dire que ça va s’arrêter à un moment.

Ouais j’ai lu les quatre tomes de Twilight soit- dit en passant. Des fois je fais des trucs qui foutent vraiment la honte, mais j’assume.

33 sa. Nan mais ce truc de dingue. Chaque mardi j’ai l’impression d’écrire vraiment des chiffres de ouf. Vous vous rendez compte qu’il reste qu’un mois avant que Zed ne soit démoulable? Et qu’il a une chambre pleine de cartons dont il faut encore refaire la peinture, et que j’ai toujours qu’une très vague idée de ce que je suis supposée lui acheter pour lui voiler le cul pendant ses premiers jours de vie?

Il y a quelques semaines d’ailleurs j’ai une amie qui a rêvé que j’étais enceinte d’une portée de chatons d’ailleurs.

Le mardi souvent, c’est haptonomie. J’aime bien, je suis super contente d’avoir choisi cette préparation à l’acouchement. Enfin, à l’accouchement, façon de parler, puisque j’ai du mal à croire que je vais accoucher à un moment, je pense que c’est plutôt une grosse blague et qu’un jour je vais maigrir tout d’un coup et qu’on ira chercher un bébé de derrière les fagots en faisant croire qu’il est sorti d’entre mes cuisses.

Mon haptothérapeute, je la trouve super chouette. Elle est juste hippie comme il faut. Elle me dit pas trop de trucs complétements barrés et ésotériques, la plupart du temps je comprends bien où elle veut en venir (et des fois je comprends que dalle, je la vois faire des trucs avec ses mains sur mon ventre, je pige rien, mais ça marche, alors j’en demande pas plus). Et pourtant, il y a quand même des moments gênants.

Ce moment gênant où le mari a fait une blague super pourrei qui fout la honte et où je lui ai balancé devant le docteur “Nan mais t’es vraiment con toi”.

Ce moment gênant où elle a demandé au mari de s’allonger sur le ventre sur le divan, et où elle a baissé son zlip jusqu’à ec qu’apparaisse sa magnifique raie du cul.

Et surtout ce moment gênant où elle m’a demandé de venir m’assoir sur ses genoux. Putain. Je peux montrer ma chatte sans pitié ni pudeur à tous les docteurs de France et d’Europe, mais là c’est un peu trop pour moi. “Fesse-fouillie, qu’elle m’a dit (parce qu’on s’appelle par nos petits noms chez elle, on est comme chez une maman, sauf qu’on se prend pas de réflexions dans la gueule) est-ce que vous voulez bien venir vous assoir sur mon ventre que je vous montre un exercice?” Là honnêtement, j’ai regardé sa silhouette toute fluette, j’ai pensé à mes 65kg, et je lui ai dit “Je vais vous compresser madame”. Elle m’a répondu “Vous en faites pas, j’en est porté des bien plus grands que vous, même des jumeaux.” Bon bon. Et voila.

L’haptothérapeute est toujours vivante, mais j’ai dû laisser une partie de ma dignité agoniser quelque part dans son cabinet.

Dans la vie, on a soit tout à fait la lose, soit tout à fait le shine. Quand t’es infertile, t’as la lose grave. Genre les dix plaies d’Egypte à côté, c’est peanuts. Pareil pour les guerres et les famines. La preuve:

- tu arrêtes ta pilule. Tu ne tombes pas enceinte au bout de quinze jours. Ton acné revient. Tu vas voir ton médecin. Il te dit que seules la pilule où une grossesse poeuvent sauver tn magnifique visage de la défiguration,

- tu prends des traitements pour la fertilité. Les traitements font grossir. Tes traitements ratent, tu dois en reprendre, tu regrossis.

- tes amis ont des enfants. Ca te déprime. Tu arrêtes de voir tes amis. Tu deviens seule et encore plus dépressive.

Je pense pas qu’il faille plus d’exemples encore. Enfin sauf si vous en avez.

Et un jour, ça marche, et là tu rentres dans la spirale du shine:

- t’es enceinte. Tu perds quatre kilos mais tes seins prennent deux bonnets.

- T’as plus de boutons. T’es magnifique.

- t’as un bébé: même si tu touches que retraite minable tu pourras toujours squatter chez lui à la fin de ta vie.

Et ouais. Bon après, j’ai une théorie: la spirale de la lose sert à quelque chose. Elle sert à accumuler toute la merde du monde, pour qu’après tu puisses profiter de longues années de tranquilité. Poke la Fille sur qui après l’année 2012, plus aucune maladie ne viendra s’abattre sur elle et sa nombreuse descendance ainsi que sur ses animaux, ni même sur ses plantes vertes. Probablement qu’elle a tellement accumulé là que même ses plantes vertes survivront sans avoir à les arroser et que sa bouffe ne périmera plus. L’infertilité ça sert pas à rien, ça sert juste à accumuler et faire grandir son capital chance pour la suite, en l’économisant. Enfin moi je dis ça, c’est juste parce que sans cette théorie on ne peut pas survivre (et arrêtez un peu de dire que j’exagère, sérieux, c’est même pas vrai) (enfin un tout petit peu).

Pour vous raconter ma vie, parce que c’est quand même mon blog bordel de merde, et dieu sait si j’y raconte pas mal de bullshit en ce moment, donc je continue, j’ai toujours considéré que j’étais quelqu’un qui avait de la chance. Du coup quand un jour tout s’est arrêté, je me suis dit que je venais de me faire entuber bien comme il faut (au début je voulais mettre “enculer”, mais je suis une fille bien élevée quand même). J’ai pas compris. Sérieux, c’est quoi ce bordel, tomber amoureuse d’un type qui fait partie des rares hommes infertiles, faire partie des gens pour qui la première fiv, ni la deuxième ne fonctionne. nan mais ça sort d’où cette lose? Et avec le recul, je me rends compte qu’en fait, la chance m’avait pas tellement quitté:

- j’ai la chance d’avoir épousé un type comme il me faut et d’être un vrai couple solide, et la chance d’avoir pu le vérifier,

- j’ai la chance d’avoir appris la valeur de faire un bébé. Je fais partie des rares personnes au monde qui savent à quel point c’est miraculeux d’y arriver,

- j’ai la chance de faire partie des 40% de gens qui vont ressortir de leur parcours amp avec un bébé. C’est énorme comme chance.

Je m’en tire pas mal sérieux. Je vous en souhaite autant les gens. Et je m’en vais profiter du début de ma spirale de la gagne hein, y a pas de raison.