Archives de Catégorie: la fertilité pour les nuls

J’ai demandé une sortie anticipée d’un jour de la maternité, parce que ça faisait déjà cinq jours que j’étais en villégiature là-bas, que je commençais à trouver le temps un peu long, et surtout que je commençais à flipper, parce que vu que je suis rien qu’une snob qui supporte pas d’avoir des voisins, j’avais demandé une chambre simple pour pouvoir survivre, et que du coup je payais un prix exorbitant pour un service hotelier assez médiocre en fin de compte. (Plus tard je me suis rendu compte que mine de rien, tous ces gens qui me faisaient le ménage et qui me ramenaient de quoi me sustenter, en me permettant de me consacrer toute et entièrement à mon zed, c’était quand même bien sympathoche, mais passons.)

Du coup, on m’a envoyé une gynéco pour me faire mon ordonnance de sortie. Pas super sympa la meuf, hein, elle aurait préféré que je reste (150€ la nuit, tu m’étonnes), parce que bon, le lendemain, ça me faisait revenir pour faire faire un examen à Zed (oui mais 150€ quoi, je suis prête à faire l’aller-retour sérieux à ce prix là).

Après m’avoir regardé le dedans comme il se devait, elle m’a demandé:

- Vous avez besoin de quelque chose? du doliprane? une pilule? un joint? une rail de coke?

Nan. J’ai besoin de rien de tout ça. Oui je sais que je peux tomber enceinte quand même (mwahahahahahahahahaha, maintenant que j’allaite avec mes ovulations pourrites et les spermatozoides du mari on s’est foutu des handicap en plus) oui ça arrive les miracles, oui on est prêt à l’accueillir s’il décide de pointer son nez. (Mais comment dire à quel point j’y crois: mwahahahahahahaahaha).

Et en disant ça, je me suis rendu compte d’un truc: mon Zed, il prend toute la place pour l’instant. Je sais pas combien de temps c’est supposé durer, mais là, on me dirait que je suis enceinte, bah j’aurais l’impression de le priver de quelque chose, que j’ai pas assez profité de lui. En fait, là tout de suite, un autre enfant, j’en veux pas. Putain les gens. Au bout de trois ans et demi enfin: je ne veux pas d’enfant. Et bah vous savez quoi? Ca fait du bien.

Maintenant je ressemble à ça. Mais avec un gros boule.

C’est lui que le destin m’a réservé pendant trois ans.

C’est parce que ça devait être lui qu’il était écrit que je devais pleurer et échouer tellement avant que nous nous rencontrions. Merci la vie, parce que si c’était à refaire, je changerais rien, je veux le même fils, je referais le même chemin sans hésiter, parce qu’il vaut méchamment le coup.

J’aurais jamais cru que je trouverais aussi belle une petite chaude grise et chaude qu’on me poserait sur le ventre.

Mon bébé est arrivé, enfin, le jeudi 28 juin, en fin d’après-midi, après nous avoir ménagé des petits moments de suspens jusqu’à la fin, mais on s’en fout maintenant qu’il est là. Je serai rien qu’une sale ravie de la crêche jusqu’au bout, mais sérieux, ce 28 juin, ça reste pour moi une journée magique du début à la fin.

Le mari, qui est devenu un sage comme j’aurais jamais cru que ça puisse être possible m’a dit hier: "Je pense que s’il est aussi calme et serein, c’est parce qu’on lui a laissé le temps de venir." Et je pense qu’il a raison.

Putain j’ai jamais écrit un billet qui me colle autant la chouine. C’est la chute d’hormone ou c’est juste le love ridicule qui coule de moi là?

Il doit se passer un truc à 37 sa. Petit bourgeon disait "la nature est bien faite" la dernière fois. Au début j’ai tiqué, parce que je me suis dit, quand même, la nature qui a collé à mon mari 97% de spermatozoides atypiques est un peu salope et je vois pas ce qu’elle a fait de bien. Et pourtant, elle a raison Petit Bourgeon.

A 37 sa, on se rend compte que voila, c’est la fin, faut l’accepter. Alors tant qu’à accepter, autant que ça vienne hein. Ouais, je suis pressée en fait. c’est chouette la grossesse, et je sais que je le regretterai, mais je vais avoir un bébé quand même. Genre je vais pouvoir lui mettre tous les petits habits que je lui ai achetés quoi (ah nan, c’est des habits d’été, je savais pas qu’on serait au mois de novembre en plein mois de juin m’en voulez pas). Genre je vais pouvoir le ramener chez moi. Ouais j’ai l’air de toujours tout découvrir, mais je vous jure, c’est fou nan? Ce sera le mien quoi. Même quand il aura quinze ans et qu’il me pètera les couilles ce sera toujours le mien, à tout jamais.

En plus, c’est assez rigolo le neuvième mois et cet état d’alerte permanent. Ca en fait oublier les petits désagréments qui apparaissent. Au neuvième mois, quand t’as la chiasse, tu vas sur google vérifier que ça annonce pas un accouchement. au neuvième mois, quand t’as des douleurs de règle la nuit tu flippes et tu te dis "oh mon dieu, c’est pour maintenant et j’ai pas fait mon analyse de pipi dans le pot ce mois-ci" ou "et j’ai pas encore reçu ma nouvelle carte de groupe sanguin celle avec le groupe imprimé et pas autocollé". Au neuvième mois dès que t’appelle ta soeur, elle te demande si t’es en train d’accoucher. au neuvième mois, ta mère t’appelle inquiète pour te demander si tu sais ce qu’est le bouchon muqueux et si tu sais que tu vas le perdre parce qu’une collègue lui a dit qu’habiter à 30mn de la maternité c’était prendre le risque d’accoucher seule dans son ascenseur (oui, ma mère a des collègues aussi cinglées qu’elle des fois). C’est pas comme si un accouchement durait en moyenne une dizaine d’heures (pas la peine de venir me dire que vous avez accouché de votre premier enfant en dix minutes, oui ça existe, mais c’est rare quand même. Et puis j’habite pas à trois heures de la maternité, donc c’est bon)

Alors même si t’as un choix immense de position pour dormir qui se résume à côté gauche ou côté droit, que t’as des contractions plein de fois par jour et par nuit qui te coupent le souffle, bah je trouve ça rigolo le neuvième mois. Et puis les trucs merdiques, ça fait partie du jeu!

Et puis à la fin je serai comme ça. Finalement on a bien fait de choisir de pas aller à la mer cet été, j’attendrai l’an prochain pour mon bikini.

Au mois d’octobre dernier, après m’être pris un putain de cumshot de bonheur dans la gueule sous la forme d’une prise de sang positive, je me suis pris un putain de cumshot d’angoisse dans la gueule sous la forme de requêtes doctissimo:jamais j’aurais pu croire que j’arriverais, moi, à 37 sa, à huit mois de grossesse, que je rentrerais dans mon neuvième mois. Ca me paraissait juste trop hasardeux, trop difficile, trop fragile, et finalement trop énorme et trop beau pour être vrai. Et pourtant j’en suis là quoi. Y a quand même des trucs qui sont putain de géniaux dans la vie les gens, je vais pas vous mentir. Ca vaut largement une hystérographie toute cette histoire de grossitude et de bébé.

Après m’être pris une claque la semaine dernière quand la copine d‘un ami d’enfance a accouché alors que sa date prévue d’accouchement était juste trois semaines avant moi, je me suis rendu compte qu’en fait ça allait m’arriver pour de vrai à moi aussi. Genre je vais avoir un vrai bébé, qui selon toutes les légendes et les on-dit se trouverait actuellement dans sa forme intégrale dans mon ventre, même qu’il y bougerait, qu’il s’y nourrirait et qu’il y pisserait chaque jour. Du coup j’ai lavé tous les habits en un mois (le mari m’a obligé, je voulais juste laver ceux pour la maternité), et j’ai fait un petit tas sur sa table à langer de ceux que je vais mettre dans la valise. Nan parce que c’est un truc de dingue les amis: en ce moment même, chez moi, il y a une chambre d’enfant quoi. Avec une table à langer. Genre sur ma liste de courses d’aujourd’hui, il y a écrit "couches". Putain de putain. C’est quand même dingue.

Bon, la valise, je l’ai toujours pas faite en revanche. Promis je m’y mets cette semaine.

Avant j’avais peur de plus être enceinte. Bon c’est toujours un peu le cas, mais moins. Je vous dis pas que ça me fait pas une boule au ventre de m’imaginer en train de partir à la maternité avec mon énorme valise rose bonbon, mais vous allez quand même pas me faire croire que je suis la seule. Je suis prête à faire la connaissance ex utero de mon bébé, le reste ça passe un peu au second plan. Si ça se trouve dans quinze jours j’aurai un bébé quoi. Si ça se trouve dans un mois et demi aussi, le gynéco m’a dit qu’il me laissait jusqu’au 15 juillet maximum avant d’aller le chercher. Bah on verra.

La grossitude, c’était bien chouette les amis, mais à un point dingue. Maintenant je me fais à l’idée de passer à autre chose. Parce que sérieux, m’imaginer en maman, je crois que c’est encore plus taré en fin de compte.

Un petit blingee pour la route?

J’ai une copine de ma mère qui me dit souvent "Tu vois, c’est SUPER important de connaitre son corps. Moi je connais trop bien mon corps c’est bien, comme ça quand je pars en vacances, je prends toujours ma tisane parce que je sais que je vais être constipée. Parce que je connais mon corps".
La copine de ma mère, elle a bien raison, quand on part en vacances on devient facilement constipé, c’est important de connaitre son corps. on rigole on rigole, mais on le dira jamais assez, c’est quand même bien malheureux les gens qui sont dégoûté par leur propre dedans et qui font la grimace dès qu’on leur parle d’aller toucher un truc qui se trouve dans un recoin un peu caché.

Ca fait à peu près six mois que je trépigne en attendant le moment du massage du périnée. Je croyais qu’il fallait le commencer à 34 sa, en fait dans la brochure, ils parle de 34 sg. Rien à foutre, ils disent qu’on peut le pratiquer dès le début du huitième mois, j’y suis largement, roulez jeunesse.

Bon déjà, quand vous voyez la photo de la dame dans la brochure Wéléda, on voit bien que ça a l’air TRES sympa le massage du périnée. Même que ça en paraitrait un peu suspect. Bon en fait c’est rigolo, mais pas si agréable que ça. Et pourtant je pense que j’étais quand même assez détendue hein. En fait, ça consiste avec une huile neutre, ou avec l’huile de wéléda si comme moi vous êtes rien qu’une victime de la société de consommation qui sait même pas ce que veut dire une huile neutre à appuyer (pas comme une dingue hein, soyez gentilles avec vous même quand même, vous faites pas mal) sur votre périnée pour accroitre sa souplesse. Perso, ayant pas spécialement envie de me faire découper la chatte en plus du reste le jour de l’expulsion (ça fait un peu camp de rom cette expression, j’aime bien), j’aimerais autant que mon périnée apprenne à être souple comme Nadia Comaneci à sa grande époque tu vois, ce serait lpus sympa pour tout le monde.

Hier soir après cette première séance, je me suis levée pour aller faire pipi (et aussi une vingtaine autre fois dans la nuit mais passons). Et là m’ont périnée m’a fait douiller. Genre il m’a dit "Mais pourquoi tu m’as fait ça! Tu vois bien que je suis pas fait pour m’écarter comme ça, c’est quoi ce nouveau délire!" Et là j’ai eu une vague, très vague idée de ce qu’on pouvait ressentir qu’on on venait de faire passer par là un truc d’au moins trois kilos. Le périnée doit pas aimer ce genre de surprise. Je suis contente d’avoir pris de l’avance pour pouvoir lui expliquer comment les choses vont se passer, et pour pouvoir le préparer psychologiquement et physiquement.

Le guide de wéléda en ligne si ça vous dit: >> http://www.weleda-bebe.fr/fr/nos-conseils/pour-maman/index.html

Plus qu’une semaine avant le massage du périnée les amis, j’ai hâte, j’attends ça depuis des mois!

J’ai une pensée un peu émue pour ma cops du blog Pour mieux attendre, parce que sûrement je n’aurais pas le temps de répondre à son commentaire autrement qu’ici, dans lequel elle me signale que c’est à ce terme que son nées ses magnifiques et joufflues petites (et croyez-moi, je les ai vues de mes yeux, elles sont splendides en vrai aussi!) J’avoue que je me rendais pas compte que c’était si tôt en fait, 33 sa, parce que jusqu’à aujourd’hui ça me paraissait très lointain.

Aussi lointain que mon pubis je dois dire. C’est comme mon blog lui: ça fait un moment que je l’ai pas vu. Sérieux, j’ai laissé tombé toute interaction esthétique avec lui de toute façon j’ai prévenu le mari: si t’es pas content t’as qu’à lui refaire une beauté toi-ême moi j’abandonnc lui, pardon vagin hein, m’en veux pas, mais c’est juste devenu trop compliqué cette histoire d’épilation. Mais puisqu’on se donne rendez-vous dans une semaine pour le massage du périnée, on devrait quand même avoir encore à faire ensemble.

D’habitude, je suis une putain de feignasse de la mort, capable de larver sur le canapé toute la journée et de laisser s’accumuler tout un bordel incroyable autour d’elle. Oui. Mais c’était sans compter sur ce putain de syndrome de nidification de la femme enceinte, qui couplé à un emménagement donne un truc de ouf, qui me rend une fée du logis au bord de l’épuisement du matin au soir. Je crois que ce soir, je me suis rendu compte que c’était le moment de dire stop en fait. A partir de demain, ce serait cool que je redevienne la vraie moi qui en fout pas une rame.

Malgré ça, j’attends toujours le moment où je vais commencer à trouver ça tout pourri d’être enceinte. Je crois que ça n’arrivera jamais. bon, effectivement, depuis deux ou trois semaines, je commence à me dire que si ça se trouve il est très sympa ce bébé et que j’aimerais bien le connaitre. En même temps, j’ai pas super envie de le sortir de mon ventre. Attention conparaison qui pique les yeux et le cerveau et qui spoile la fin de Twilight à venir:

Je me sens comme Bella quand elle est un vampire et qu’elle découvre que son pouvoir c’est d’avoir une sorte de toile protectrice à étendre autour des gens qu’elle aime. bon bah on va dire que dans ma vie j’aime que mon bébé, mais que de l’avoir dans la peau, je trouve ça assez génial, et je suis pas super jouasse de me dire que ça va s’arrêter à un moment.

Ouais j’ai lu les quatre tomes de Twilight soit- dit en passant. Des fois je fais des trucs qui foutent vraiment la honte, mais j’assume.

33 sa. Nan mais ce truc de dingue. Chaque mardi j’ai l’impression d’écrire vraiment des chiffres de ouf. Vous vous rendez compte qu’il reste qu’un mois avant que Zed ne soit démoulable? Et qu’il a une chambre pleine de cartons dont il faut encore refaire la peinture, et que j’ai toujours qu’une très vague idée de ce que je suis supposée lui acheter pour lui voiler le cul pendant ses premiers jours de vie?

Il y a quelques semaines d’ailleurs j’ai une amie qui a rêvé que j’étais enceinte d’une portée de chatons d’ailleurs.