Archives de Catégorie: L’infertilité pour les nuls

Avant toute chose, vous serez bien gentils de remercier avec moi la fée qui met toujours ces jolies trouvailles sur ma page facebook. Il y a quelques jours, elle m’a donc appris que les Fleurs de Bach pouvaient faire quelque chose pour nous, les infertiles. Genre nous faire un bébé quoi. Bon, arrêtez, je vous vois d’ici allez chercher le flacon pour faire l’amour avec: non, il ne faut pas le prendre en insémination, ce sont de petites gouttes qu’on met sous al langue ou qu’on dilue dans un peu d’eau. et voila comment ça marche:

cliquez et ça va s’agrandir. Comme ma bite.

Les Fleurs de Bach vous aident donc à: rester patient, ne pas laisser tomber, continuer d’y croire mais surtout: à ne pas s’aigrir vis-à-vis des autres et ne pas ressentir de jalousie. Oh putain. Vous m’en mettrez deux bidons de 20L s’il vous plait.

Au passage, remercions les Fleurs e Bach de ne pas nous avoir dit que leur produit nous aide à arrêter d’y penser, limite je trouve que c’est une marque de respect.

Je vais pas vous mentir, j’ai rien compris à cette histoire de douter de soi. Genre que si on arrive pas à faire un bébé, il faut pas croire que peut-être on y est pour quelques chose (par on, veuillez comprendre, nos organes reproducteurs plus ou moins valides)? Nan parce que faut aussi ouvrir les yeux à un moment hein. Et alors si quelqu’un peut m’expliquer cette phrase, c’est qu’il était aussi bourré que le mec qui l’a rédigée:

Ceci nous mène à prendre des décisions ou à faire des choses qui nous donnent par la suite le sentiment d’être inefficace et on regrette ne pas avoir suivi ses propres sentiments.

Rien pigé quoi.  Mais c’est peut-être moi hein. Pour le reste, je pense qu’ils lisent mon blog, c’est pas possible autrement, et bien que ne voulant pas encore un autre enfant (quoi que, mais c’est une autre histoire), j’ai toujours du mal à digérer les grossesses des autres. si ça dissipe l’amertume je vais m’en prendre de ce pas je vous jure.

Le plus LOL dans cet histoire, je pense que c’est les commentaires. Autant leur machin en soi, je me dis pourquoi pas après tout, franchement, je suis même prête à essayer, même si quelques gouttes ça parait un peu léger face à des sentiments aussi forts que ceux qu’on rencontre quand on n’arrive pas à faire un bébé. Mais sérieux, les gens ont l’air vraiment halluciné dans ce qu’ils disent. et quand je dis halluciné, je veux évidemment dire: complètement mytho:

Alors voila. Il y a quand même un sacré business autour de la préocréation. Je vous parle pas de proseed et d’oligobspma en plus hein, vous voyez bien ce que je veux dire. C’est pas que je sois fondamentalement contre ce machin des fleurs de Bach, je vous dis que je suis même prête à essayer, parce qu’après tout, si ça peut aide à craquer un peu son string se détendre un peu, pourquoi pas. Mais 39€ le bordel quand même.

Je vous dis pas que j’ai pas puissamment rigolé quand j’ai vu ce truc pour la première fois. Surtout que "vous aide à tomber enceinte" ils se font pas trop chier quoi. Nan parce que même en en mangeant à tous les repas, je suis à peu près certaine que ça me ferait pas tomber enceinte ce machin. Faut arrêter un peu de se foutre de la gueule des gens. Mais pour le reste, est-ce qu’on peut en vouloir à des gens qui ont si bien cerné la plupart des problèmes qu’on rencontre quand on est infertiles? Je sais pas trop quoi en penser. Mis à part que les gens qui ont laissé leur avis doivent être soit:

1/ inventés

2/ payés par les Fleurs de Bach (au passage, si vous me payez je veux bien moi aussi aller rédiger un petit commentaire, je suis une vendue hein

3/ drogués, et un peu cons.

Et est-ce un hasard si le numéro alloué à ces Fleurs de Bach sont le 69? Faut-il y voir un message? Une position secrète qui permettrait de tomber enceinte plus vite? Peut-on tomber enceinte par la bouche? Plein de mystères en somme dans cet article…

Et paraitrait-il que chez la Plume on en parle aussi!

Le problème quand tu regardes toujours les émissions en retard, c’est que tu rentres dans les pseudos débats une semaine après tout le monde. Alors voila, c’est qu’hier (enfin ce matin vers 2h plutôt) que j’ai vu les Maternelles sur ce thème.

Vous allez me dire je regarde les débats des maternelles, je cherche aussi: c’est pas non plus le Mots Croisés de la puericulture hein.

L’âge idéale ^pour avoir un enfant. Mwahahahahahahaha. Cette blague.

Autrefois dans mon âge tendre, je voulais avoir des enfants jeune. Genre déjà je faisais mes études, je devais attendre d’avoir 24 an pour avoir mon premier. Ca angoissait un peu la jeune personne timide, tendre et rougissante que j’étais, je trouvais que c’étais limite vraiment. Bah ouais, j’aurais voulu montrer le plus tôt possible toutes mes qualités maternantes et tout l’amour que j’avais à donner. Nan parce que quand on décide de l’âge auquel on veut avoir un enfant, il y a pour beaucoup de l’image qu’on veut renvoyer hein.

Et puis à 24 ans, malgré tous mes efforts, j’ai pas eu d’enfant. A 25 ans non plus vous remarquerez, mais à 25 ans j’avais compris que finalement, il y avait des trucs bien plus graves dans la vie. Genre ne pas avoir d’enfant du tout. Tout d’un coup, ça te fait doucement golri cette histoire d’âge idéal pour avoir un enfant, que genre si à cet âge là t’as pas d’enfant t’as raté ta vie quoi! A un moment, faut quand même se sortir les yeux du cul pour voir que l’important, c’est d’avoir des enfants, c’est d’en avoir autant qu’on veut. Je crois qu’à n’importe quel âge, qu’il soit jeune ou avancé, du moment que l’on réfléchit un minimum, on a des choses différentes à apporter à son gosse.

Alors je pourrais aussi vous dire combien je regarde d’un oeil condescendant la question du "je veux absolument que mes enfants aient 23 mois d’écart pas plus pas moins où c’est sûr je vais ruiner toute leur relation fraternelle, perdre mes cheveux et changer l’ordre cosmique des planètes". Bon, vous fâchez pas les gens hein, vous me connaissez, vous savez que je suis un peu extrême dans mon genre. Mais sérieux. Autant des enfants très proches c’est chouette, autant éloigné ça a des avantages aussi, autant y a pas de quoi se foutre la tête à, l’envers pour ça. L’important, c’est déjà d’avoir la liberté de choisir d’avoir plusieurs d’enfant, c’est déjà tellement énorme, c’est vraiment nécessaire de planifier sa vie au mois près? Ca change vraiment quelque chose, à part donner une illusion de contrôle sur ce qui nous entoure?

Finalement tout ça, c’est un peu comme quand j’ai passé un mois à me lamenter parce que je partais en vacances sur l’Atlantique et pas sur la Méditerranée, c’est un peu des problèmes de riches. (Je vous avais jamais dit que j’étais riche?)

Lui s’il est oats, l’humanité lui dira merci

La semaine dernière j’ai étrenné mon congé parental en partant en vacances hors saison (je vous ai déjà dit à quel point j’avais des motivations pourries pour avoir un bébé? Genre avoir un congé parental et pouvoir partir hors saison?)

Comme je suis une petite fille modèle, j’en ai profité pour aller faire un coucou à mes grands-parents. J’en profite pour remercier ma grand-mère par ailleurs des délicieux conseils d’éducation et de puericulture des années 50 qu’elle m’a dispensé. au cas où tu parviendrais à trouver comment on allume l’ordinateur: merci Mamie. Mwahahahaha. Ou pas.)

C’est ainsi que j’ai découvert le grand secret de toute cette histoire d’infertilité. Je sais pas, il doit y avoir un équilibre qui se crée sur les générations. Tout d’un coup, j’ai su qui m’avait volé mon capital fertilité. Celui des mes enfants et de mes petits-enfants aussi d’ailleurs. J’ai découvert le pot-aus-roses quand Mamie m’a dit:

Bah forcément, tu sais, moi j’ai eu quatre enfants en 27 mois

Oh fuck. 27 mois. C’est le temps qu’il m’a fallu juste pour tomber enceinte d’UN SEUL ENFANT. Pleurez infertiles qui lisez ce blog, elle a dû piocher dans votre capital fertilité aussi.
(Une autre fois je vous parlerez peut-être de mon autre grand-mère et de ses dix-huit grosesses.)

Au début j’avais tapé "mamie perverse" dans google pour trouver une illustration, mais la recherche fut assez décevante.

Au début comme titre je voulais mettre "comment savoir si le zizi de ton mari est pourri". et puis j’ai trouvé ça un peu violent, parce que merci petit Jésus, le zizi de mon mari est certes tout pourri pour faire des enfants, mais sexuellement ça va, mon mari est un dieu du zizi, qu’il a énorme d’ailleurs, nana je déconne, enfin nan c’est vrai, mais bon vous voyez quoi.

Il y a quelques jours, une copine à moi m’a envoyé cet adorable message:

dis donc Fesse-fouillie, mon homme est allé faire un petit tour au célèbre laboratoire d’Eylau, mais comment savoir quand nous recevrons les résultats si son zizi est exclusivement dédié à mon bonheur et ma satisfaction sexuelle, ou s’il peut aussi éventuellement servir à faire des enfants? Car depuis que je sais à quel point c’est glam’s de faire des fiv, j’ai un peu peur d’être déçue si ses spermatozoides sont vivaces et flamboyants.

(en vrai ma copine elle m’a pas tout à fait dit ça, c’est une fille très bien, pas une tordue comme moi. Mais j’ai pensé que ce message vous plairait plus.)

Or donc, sachez cher peuple infertile ou croyant l’être que quand j’étais à la maternité, j’ai bien pensé à vous un soir à 3h du matin que je marchais dans le hall d’accueil pour aire sortir mon Zed qui ne voulait pas sortir. Je suis tombée sur un fascicule destiné aux médecins sur "La première consultation d’infertilité". Oui, moi aussi, je me suis dit mais putain, quel est le fuck de trouver ça dans le hall d’accueil de la maternité, que techniquement c’est quand est-ce que tu as ton bébé que tu y es. Et même que le fascicule est pas destiné aux patients, mais aux médecins, qui doivent un peu s’en carrer l’oignon (oui je viens d’inventer cette expression) des infertiles vus qu’ils en ont laissé une énorme pile.

Toussa pour vous dire que dedans ce fascicule se trouve un tableau des données d’un spermogramme normal. comme je suis absolument incapable de fabriquer de mes blanches mains un quelconque tableau, je me contente donc de vous en donner les valeurs, ce qui vous permettra en recevant les résultats de vos spermogrammes d’avoir une vague idée de ce qui est, et de ce qui devrait être. Vous devez bien évidemment aller voir un médecin quoi qu’il arrive hein, me faites pas dire des counneries, mais bon, c’est pour avoir une idée quoi.

Votre monsieur doit donc être capable de produire un EJACULAT (oui, ce mot mérite d’être en majuscule) de 1.4 à 1.7ml. Oui ils ne peuvent donc pas remplir le pot entier, quoi qu’ils en pensent. Le pH de leur sperme doit être supérieur ou égal à 7.2 (oui, on est précis ou on ne l’est pas).

Pour ce qui est de la numération, on doit trouver 15 millions de spermatozoides par millilitres, donc 33.46 millions par EJACULAT.

La mobilité A+B (ça parait bizarre de dire ça quand on a jamais eu de spermogramme sous les yeux, mais quand on a la feuille c’est très clair en fait, a c’est la mobilité tout de suite, et b c’est après trois ou quatre heures, je sais plus trop) doit être supérieur ou égale à 32%.

Pour la vitalité, le pourcentage de spermatozoides vivants doit être supérieur ou égal à 58%.

Pour la morphologie, là j’ai rien compris, alors je vous livre la phrase telle quelle: le nombre de formes normales doit être supérieur ou égale à 15% selon la classification de David modifié, et supérieur à 4% selon la classification de Kruger. Bon, par chez nous, tout façon, on n’a jamais dépassé les 6% de formes normales….

Et enfin les leucocytes doivent être inférieur à 1 million par millilitre.

Si les résultats de votre homme sont pourris, bon, déjà bienvenue au club, et ensuite, soyez heureuse: ce pénis n’est destiné qu’à la gaudriole uniquement, sans avoir à se dissiper en diverses fonctions comme celle de procréer. A vous le sexe sans penser aux positions les plus favorables à la fécondation, ou au sexe forcé pour cause d’ovulation dans les 72h!

Si vous avez d’autres question sur ce fascicule destiné à être distribué aux médecins pour qu’ils puissent nous aider, nous autres pauvres ifnertiles qui arrivont dans leurs cabinets, n’hésitez pas!

"Les spermatozoides de cet homme sont pourris, ce pénis n’est donc destiné exclusivement qu’au plaisir féminin et ma foi, la science s’occupera du reste cher confrère"

Que voulez-vous que je fasse contre un bébé qui ne veut pas sortir? Je mentirais si je disais que je ne meurs pas d’impatience de le connaître du dehors, mais en vérité, s’il y a bien une chose que ce sale gamin bébé m’a appris, c’est qu’aussi bien que c’est lui qui décide quand il vient, c’est lui qui décide quand il sort. Bon.

Alors je reste là, chez moi, avec mon ventre qui pend comme celui d’un poney shetland et j’essaye de profiter de nos derniers moments de cohabitation, et de pas trop ronger mon frein. Nan parce que c’est bizarre ce délire de se dire tous les soirs que bon, bah c’était pas pour aujourd’hui. Mais ça fait parti du jeu.

Evidemment ce que je vais dire, c’est vraiment un problème de riche, mais j’ai peine à croire que j’ai réussi à attendre ce gosse pendant trois ans sans devenir tarée, et que ce sont les trois dernières semaines les plus difficiles… Ca doit être ma panse pendante qui me fait trouver le temps long. Ouais parce que y a encore deux semaines je me trouvais magnifique, maintenant je commence à trouver ça très moyen ce truc qui me tombe sur les genoux. La chose étant habitée par mon fils, je supporte, mais sérieux je me vois vraiment comme ça:

mais avec une jupe en jean, hein, c’est mon dernier habit qui ne compresse pas mon énorme boule

Vous êtes trop mignons les gens d’avoir cru que j’avais accouché. Moi à part que j’ai l’impression que je vais jamais accoucher de ma vie (bah oui, je vais bien, je me porte comme une grosse fleur, je vois pas pourquoi j’accoucherais plus aujourd’hui qu’hier et plus demain qu’aujourd’hui…), je suis en rade d’internet, ce qui explique mon silence. Mais vous êtes mignons hein! (ouais, moi les gens qui me demandent si j’ai accouché ou pas ça me soule pas, au contraire, je me dis qu’au moins ça a l’air plus crédible pour eux que pour moi cette histoire de ponte). Je vous fais des coeurs en attendant <3 <3 <3

On parlait avec Lulu de l’éventualité de faire des t-shirt pour lutter contre les t-shirt de grossesse "Fait avec amour" ou le truc que je trouve le plus gonflant au monde (ouais désolée):

Oui, je trouve cette inscription discriminante pour les enfants adoptés et nés de don. Ouais je suis une connasse rappelez-vous avant de vous vexer aussi hein.

Et puis je suis tombée là-dessus:

Dessus pour les handicapés des yeux qui peuvent pas lire, c’est écrit "Made with love (and science)"

Ouais je l’ai commandé direct. Ouais quand il lui ira plus on l’encadrera je pense.

Dans ma boutique vous trouverez aussi des t-shirt de grossesse "team oats" ou "team endométriose", et des body du 3 au 12 mois "made with drugs" (ouais, on écrira en anglais pour avoir plus la classe.

Depuis que j’ai ce blog, vous pouvez pas savoir combien j’ai été contactée par des journalistes (ou auto-proclamé ainsi) pour participer à des reportages. J’y peux rien, c’est glamour de faire des fiv, les gens ont envie de regarder ça à la télé, c’est pas le festival de Cannes toute l’année. Ca a été difficile de résister à devenir la nouvelle égérie de W9 ou de nrj 12, moi ai tellement envie de devenir star. Y a aussi des journalistes qui avaient l’air sérieux qui m’ont contactée, mais vous savez bien que si je passe à la télé, toute la France va vouloir me faire l’amour et je suis pas sûre ni pouvoir, ni de vouloir contenter tout le monde.

Bon, et aussi, j’avais pas envie d’être étiquetée "FIV" devant tout le monde. Fardine la Sardine qui est une personne très sage a dit un jour "On va pas se cacher, on n’est pas malades". Et elle a bien raison quand même. Bon déjà même quand on n’est pas malades on n’a pas à se cacher. Mais genre on n’a rien de honteux quoi. Alors pourquoi c’est pas si facile de relever la tête et d’organiser une inferility pride avec des chars en forme d’embryon et des meufs à poils avec des seringues de gonal piquées dans le bide et d’assumer devant le reste de l’humanité ce qui nous arrive?

Vous me direz, il y en a qui le font, et qui le font très bien. Et puis si on a un entourage con, qu’on lui dise ou pas, des remarques pourries on s’en prendra dans la gueule de toute façon. Même si votre entourage est pas con et cherche juste à vous dire des trucs gentils d’ailleurs .

Pour ma part, je sais que j’avais pas envie qu’on me regarde avec pitié, ou qu’on aille dire derrière moi "Han tu sais Fesse-fouillie et son mari bah ils font des fiv quoi, c’est tellement horrible pour eux les pauvres, en même temps t’as vu, elle bouffe que des pitch, c’est normal que ses ovaires marchent pas bien" (ouais, pour les gens, c’est toujours la fille qui a le problème a priori). Et puis j’avais pas envie de recevoir leurs témoignages de sympathie ni leurs conseils. C’est peut-être pour ça aussi qu’on m’a très peu dit "Tu devrais arrêter d’y penser" ou encore "Moi ma cousine elle a tout essayé et après elle est tombée enceinte juste parce qu’elle a fait un voyage au futuroscope".

Mais maintenant, bah ça a marché quoi. Les gens auront plus pitié de moi, ils vont juste se dire que c’est facile de faire des fiv. En même temps, si personne ne témoigne (genre je fais un acte pour l’humanité en racontant ma vie quoi, je TEMOIGNE les gens pour nous pauvres infertiles qu’on galère et que personne comprend qu’on supporte plus les femmes enceintes au bout de six mois d’essais et que NON l’adoption n’est pas réservée aux couples infertiles), les gens fertiles, qui s’en tapent largement le cul parterre pour la plupart des difficultés qu’on rencontre (et c’est bien normal, je m’en tapais moi-même le cul parterre mais alors si vous saviez  quel point avant que l’oatserie de mon mari me tombe sur la gueule)  (alors là je sens aussi les hordes de fertiles qui vont me dire "han t’es dégueulasse on se tape tes histoires d’écoulement vaginaux depuis un an et demi et tu nous traite comme ça" ouais je sais, pardon, pardon à vous qui me lisez alors que vous faites des bébés comme vous voulez, je vous aime les gens, je parle des autres, ceux qui s’en foutent, et ils sont nombreux)

Et puis quand on parle, bah ça fait parler les autres. Genre quand j’ai annoncé ma grossesse, une amie de la famille qui essaye depuis trois ans de faire un deuxième m’a confié qu’elle venait juste de faire une fausse-couche suite à son insémination artificielle et que c’était pas facile, mais qu’elle était contente pour moi en tout cas. Quand à table en vacances j’ai déclaré à une copine de ma mère que je faisais mes enfants sans faire l’amour (Vierge Marie 2.0 rappelez-vous toujours…) elle m’a dit "Ah, je crois que ma belle-fille fait les enfants comme toi!" Et puis voila. Et puis les gens, ça les impressionne un peu quand on dit qu’on a fait une fiv pour avoir un bébé. Bon déjà parce que dans la moitié des cas ils savent carrément pas ce que c’est. Moi j’ai un peu de mal à comprendre comment en 2012 on peut ne jamais avoir entendu parler de ça (nan mais attendez, vous n’avez jamais vu le "Tellement vrai" avec le nain et sa femme qui font une fiv avec cette magnifique (et tellement triste voire sordide) scène où ils font leur test de grossesse négatif en direct devant la caméra? ) mais apparemment ça arrive encore. Heureux les gens qui ne savent pas ce qu’est l’AMP après tout, qu’ils restent dans l’ignorance.

Maintenant, je suis prête à répondre à toutes les remarques qu’on peut me faire. Je veux pas que mon fils pense que la façon dont il a été conçue c’est une honte, ou même un secret. C’est juste un peu hors du commun, mais c’est e qui le rend plus précieux encore (oui mon fils est précieux et il n’y a aucun sous-entendu homosexuel dans cette formulation je le connais pas encore suffisamment pour pouvoir dire ça). J’aime bien que les gens sachent à quel point il est miraculeux. Je pourrais même expliquer ce qu’est un embryon congelé, mais des fois je me dis que trop d’information d’un coup, ça leur fait risquer le claquage de cerveau (et que ça me fait devenir chiante aussi, parce que c’est long comme explication quand même).

Même je suis plutôt fière en fait, et j’aime bien parader comme une poule qui a trouvé un couteau, avec mes histoires de fiv devant les gens. Les trucs que je sais, ça fait quand même scientifique quoi merde.

Et puis de toute façon vous faites pas d’illusion: si vous l’avez dit à votre mère, tout le monde le sait déjà…

Et vous, vous le dites? Vous le dites pas? Et ça vous apporte quoi?

P.S.: J’ai l’impression que je suis pas très claire dans ce que je dis ces derniers temps? C’est moi ou bien? N’ayez pas peur de me faire pleurer hein, dites la vérité.