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Il y a quelques semaines, j’ai surpris sur le facebook une conversation entre une copine chère à mon ♥ et d’autres amies à elle au sujet de la destinée de leurs embryons congelés. J’ai trouvé fascinant l’homogénéité (qui est un mot très moche) qu’il y avait dans leurs propos: toutes étaient attachées à eux, toutes ne voulaient plus, pour diverses raisons, avoir d’enfants, mais toutes aussi avaient reculé le plus possible le moment de s’en séparer.

[NDLR: Pour les embryons congelés, la loi permet de les conserver quelques années pour un montant remboursés par la sécurité sociale. Tous les ans les heureux possesseurs de ces bébés congelés reçoivent un courrier dans lequel on leur demande s'ils veulent:

- donner leurs embryons à un autre couple

- les conserver pour un transfert

- les détruire

_ les donner à la science.

Au terme de cette période, les embryons sont conservés aux frais de leurs possesseurs, sans aucun remboursement prévu. Si ces derniers ne donnent pas de nouvelle, les embryons sont détruits.]

Ces trois filles exprimaient les mêmes sentiments: elles avaient retardé autant que possible le moment de prendre leur décision, ne pouvaient s’empêcher de voir le début d’un morceau d’elles qui avait commencé hors de leur ventre et qu’elles ne pouvaient donc ni donner, ni détruire, parce que merde, elles en avaient chié pour les créer, et quon ne pouvait pas réduire ça à rien du tout, et finalement avaient opté pour la même solution: les donner à la science avec cette petite phrase: "Après tout ce qu’elle a fait pour nous".

Bah j’ai trouvé ça super touchant cette conversation, et je suis ravie que ma copine ait accepté de venir nous donner un témoignage très émouvant, très intime même sur sa décision.

En mars 2006 j’ai eu une ponction d’ovocyte … une jolie récolte qui nous a permis d’avoir 11 embryons.

Le 30 mars deux jolis embryons ont été transférés dans mon bidon….

En décembre 2006 j’ai donné naissance à un joli petit M***e.

L’année suivante nous avons reçu un courrier de l’hôpital Tenon nous demandant ce que nous souhaitions faire de nos 9 embryons. Il n’y a pas eu besoin d’en discuter, nous avons signé tous les deux pour les conserver.

En janvier 2008, nous avons pris rendez-vous avec l’hôpital pour finaliser notre projet d’agrandir notre famille. Rendez-vous pour un transfert en octobre 2008 (c’étais dingue juste une prise de sang, pas d’écho, pas de traitement) de deux embryons…

En juin 2009 je donne naissance à C***n.

En mars 2010, courrier de l’hôpital… que j’ouvre en sachant que je vais devoir pleurer pour que mon mari accepte de les conserver…
Dans ma tête il est impensable de détruire mes bébé car oui dans ma tête se sont déjà mes enfants… il nous en reste 7… le mari ne veut plus entendre parler de bébé… tourner la page, oublier qu’on a du faire appel à la PMA pour être parents.

Moi au contraire, j’ai plus que jamais envie de le crier, de dire que bordel ce n’est pas évident, qu’on en chie mais que cela en vaut la peine… et puis moi je n’ai pas encore fait le deuil d’un troisième enfant… j’ai dû le menacer de lui couper l’accès à mon cul pour qu’il signe pour une conservation… Nous ne sommes plus a 100% donc je paie pour la conservation.

Une année difficile s’écoule, faut croire que la PMA laisse des traces. Notre stérilité qui deviendra au final sa stérilité car c’est lui qui souffre d’OATS, nous a d’abord éloigné, pour nous souder comme jamais… aujourd’hui nous sommes parents et pourtant je le hais par moment…

Je le hais par qu’en mars 2011 il m’a obligé à supplier a nouveau pour les conserver… il ne me comprend pas… veux qu’on les détruit et puis basta comme il dit…
Il a signé pour une conservation parce que j’ai menacé de divorcer…

Une année s’écoule à nouveau et la haine laisse place au dégoût…j’ai supporté les traitements, encaissé les échecs en versant juste quelques larmes devant lui et il m’oblige à le supplier…
Cette année nous n’avons pas encore reçu le courrier mais je sais que cette année, il n’y aura pas de larmes… du moins pas pour les garder… j’ai fait le deuil d’un 3eme avec lui… il est temps pour moi d’avancer sans me retourner… en faisant don de mes embryons a la science qui m’a tant donné.

En écrivant que je les donne, je pleure…c’était une chance d’en avoir autant et un malheur qu’ils soient de si bonnes qualités et qu’un seul transfert soit utile…
C’est un déchirement pour moi, je crois non je sais qu’une fois que ce document sera signé… les papiers de ma demande de divorce arrivera également sur la table.

Vous connaissez le principe, aujourd’hui, c’est la mère cane et sa petite soeur qui ont eu la gentillesse de bien vouloir laisser un mot ici pendant que je suis chez elle. La mère cane vous la connaissez: tous les lundis elle lance un pavé dans la mare, qui lui permet de pousser une gueulante par exemple sur les gens qui voudraient bien éduquer nos enfants à notre place, ou ceux qui voudraient nous faire croire qu’en fin de compte, l’épisiotomie c’est une petite promendade à la campagne, et elle fait aussi des articles où elle partage son expérience d’une manière fine et réfléchie. Et puis c’est une rigolotte aussi!

Aujourd’hui, la Mère cane s’ouvre en plus sur un sujet que je trouve fascinant: ce qu’on ressent de l’autre côté de l’éprouvette, et elle en parle d’une façon qui m’a vraiment hypnotisé je dois dire.

Mes parents ne me l’ont pas dit. J’ai tout découvert à la naissance de ma sœur, elle aussi bébé éprouvette. C’est comme ça qu’on nous appelait dans les années 80.  Je suis née en 1983. La même année que le premier bébé éprouvette. Ma mère a failli y rester. Les traitement étaient beaucoup plus violent à l’époque. Ils inséminaient les femmes avec plus de 10 embryons. Dans mon cas nous étions 7. Ma mère avait déjà   fait 3 fausses couches. Son corps rejetais toujours les bébés. Elle nous perdait les un après les autres. Et puis à la fin il n’est resté que moi. Ils lui on fait un cerclage. Je suis tout de même née prématurée:7 mois 2kg200 des mois en néonat pas d’allaitement. Personne ne m’ rien dit car ils avaient peur de ma réaction. En ce temps là, on en parlait pas. Les gens avaient peur que nous soyons différents. des monstres. Mais quand ma sœur est née en 1990 j’avais 7 ans et on ne pouvait plus me le cacher. Pour elle ils étaient 5. garçons et une fille. Il parait que les filles tiennent mieux le traitement anti rejet. Mes frères n’ont pas tenus ma sœur est restée.

Je suis super contente que ça commence à fonctionner ce truc, et que des gens soient assez sympa pour me contacter pour publier chez moi (bon, genre la fille qui se la pète, UNE personne s’est proposée, et j’ai supplié les deux autres, mais passons).

Aujourd’hui, c’est Maman Sioux qui s’adresse à vous. Maman Sioux, elle est déjà maman d’un petit tonique. Ca n’empêche pas que des fois, les gens la font chier et elle le dit, comme ici. C’est aussi une vraie copine que j’ai rencontrée dans  la vraie vie, même que je suis déjà allée dans son tipi. Maman Sioux, elle a  pas spécialement eu de problème pour avoir son fils, mais maintenant, elle est confrontée à ce que personne ne voudrait connaitre: la frustration de ne pas pouvoir avoir un enfant quand on veut. Elle fait partie de ces personnes qui m’ont permis de relativiser ma situation et d’arrêter de me prendre pour le centre du monde comme je vous le disais il y a peu de temps. Et je lui laisse la parole d’ailleurs:

L’infertilité temporaire ou la vie de mes feignasses d’ovaires

L’un des avantages indéniables de ma grossesse, c’a été de ne plus avoir à me demander sans cesse si ce disgracieux petit bourrelet ventral était simplement un rappel des séances d’abdos que je m’appliquais à éviter ou la manifestation physique so glamourous de ma constipation quasi permanente. Oui parce qu’un jour, j’avais fini par me rendre compte qu’une fois sortie des toilettes, j’avais bien moins de bide… et j’en étais toute retournée ! (c’était ma petite touche trash personnelle, le sésame pour avoir le droit d’être publiée ici – d’ailleurs, je me demande même si je suis pas pire que Faith là, parce que parler fond de culotte quand on est une fille, c’est pas si inhabituel… mais peu nombreux sont ceux qui osent aborder la question du petit chemin boueux).

BREF.

Petit résumé pour les gentilles lectrices de ce blog qui ne me connaissent pas : j’allaite mon (premier) bébé de 13 mois et depuis mon retour de couches lorsqu’il avait 3 mois, je n’ai jamais eu mes règles (ni ce qui les précède). Sauf que moi, ça m’arrange pas des masses de pas ovuler, vu que j’aimerais me lancer dans l’aventure du 2^e, ayant un trip sur les enfants d’âges rapprochés, toussa toussa.

Donc maintenant, quand je regarde mon bide, je me dis : oh, ça fait comme une boule là à droite quand je touche (quand je veux faire une pause au boulot, je me tâte le bas du ventre, chouette hein ?) !! Je suis sûre que c’est l’ovaire qui travaille, c’est obligé vu que ma courbe de température elle a carrément baissé ces 2 derniers jours. Ou alors ce sont des restes de repas qui ont du mal à passer le 3e coude de mon gros intestin… (j’ai envie de parler de mes intestins aujourd’hui, désolée).
Ah je vous avais pas parlé de la courbe de température ? Ouais bon ok, j’ai pas règles mais ça empêche pas de s’amuser un peu non ? (à base de température rectale matinale tous les jours de la semaine, chacun ses jeux, et moi je le vaux bien !) Et puis la glaire, j’ai jamais réussi à voir clair (non, pas Claire de Clearbue, manquerait plus qu’elle…) dedans alors fallait bien un truc un peu tangible (des chiffres, de la courbe que diable ! Papa Sioux était même en joie à l’idée de me pondre un tableau Excel maison !).

Ah et puis l’autre jour, ça tiraillait vachement aussi.

- « Hé chéri, vas-y touche! Tu trouves pas qu’il est tendu mon bas ventre là? C’est pas un signe de début de grossesse ça ? »

Peut-être qu’à l’époque du contrôle (le jour où je suis allée faire un coucou de politesse à mes ovaires, genre comment allez-vous 1 an après ? Et si on se remettait au boulot bande de feignasses, non ???), le gynéco n’ait pas vu et que je sois enceinte quand même non? Genre si l’oeuf il était pas encore descendu des trompes ou je sais pas quoi ?

Bon OK, je vais pas faire pleurer dans les chaumières avec mon histoire (au moins j’aurais essayé), parce que c’est vrai, j’ai déjà eu un gamin sans problème donc y’a pas de raison que ça marche pas à nouveau (scientifique, l’argument, vous noterez). Mais bon, si la question de la conception était aussi aisée, ça se saurait (à part pour ma belle-mère qui arrête pas de raconter qu’à chaque coup, ils avaient à peine le temps de le décider qu’elle était déjà enceinte… ouais oh ça va hein, belle-maman !!). Je veux bien croire que ça va se débloquer « tout seul » (m’en fous, je vais quand même tenter de filer un coup de pouce à la nature : sevrage progressif, micro-kiné puis homéo s’il faut ou encore acupuncture) mais c’est comme tout : tant qu’on ne sait pas QUAND, bin c’est dur, c’est long, ça fait chier quoi…

J’apprends que rien n’est jamais acquis, qu’on n’a pas toujours ce qu’on veut quand on veut – je suis pas naïve à ce point, j’avais déjà remarqué quand même hein, mais dans ce domaine, passée la 1^ère grossesse, ça m’avait pas effleuré l’esprit. J’apprends l’humilité, on peut pas tout planifier finalement, même si ça avait pas trop mal marché jusqu’à maintenant. J’apprends la patience, j’essaie de me raisonner à coups de « c’est mieux comme ça, Pti Tonique sera plus grand et plus autonome », « ça nous laisse le temps de finir les travaux dans la maison », « ça nous laisse de nous retrouver en couple » (ah ah ah), « de trouver un prénom si c’est un garçon » (super la justification de l’attente, vous noterez à quoi j’en suis réduite…), etc.

Mais j’ai un truc à vous annoncer : ça sert à rien ! C’est complètement pipeau. On ne raisonne pas ses tripes. On fait juste en sorte de remplir sa vie encore plus pour avoir encore moins le temps d’y penser. On en plaisante avec les gens qui te sortent fort à propos « oh, je croyais que tu allais m’annoncer le petit 2^e !! », on recommence à acheter bêtement des fringues en 1 mois trop meugnonnes pour patienter (que d’ailleurs, s’il naît en hiver, il va se les cailler avec sa combinaison à manches courtes), on écoule tranquillement les stocks restants de tests d’ovulation parce que de toutes façons, ils sont périmés depuis 2 mois alors c’est mieux que de les jeter, hein ?

Ouais, ça paraît très long, ça fait chier. Et en même temps, chaque mois (enfin, après chaque séance sous la couette – non, ça veut pas dire que je baise qu’une fois par mois (quoique…) mais bon, comme en théorie, l’ovulation, elle a lieu qu’une fois par mois…), on y croit.

Et encore, je ne suis qu’un petit scarabée par rapport à Faith, mon maître… dont je partage temporairement et à moindre échelle le monde, et dont j’admire encore plus l’autodérision et l’optimisme.

Si vous aussi vous avez quelque chose d’intéressant à dire sur l’infertilité, vous pouvez venir le dire ici, en me contactant comme d’habitude à l’adresse suivante:

faithfully_y@ymail.com

Et sinon, moi, aujourd’hui, je suis chez Maman Sioux!

Kakrine, c’est un peu mon modèle dans la vie, de sérénité, et de patience. J’aimerais bien avoir le dixième de ce qu’elle a. Kakrine, toutes les galères par lesquelles je passe, elle les a connues, en pire, et maintenant, elle a dépassé cette étape de l’AMP pour continuer son chemin sur une route plus longue encore, celle qui mène à l’adoption, et à la Thaïlande.

Kakrine, elle est posée, et elle a eu le temps de réfléchir à son enfant, à sa vision de l’adoption (vous pensez bien, l’adoption, c’est long) et elle en dit des choses très justes dans son article "Trouver les mots", ou dans "Egoïste"  en particulier pour lequel je rejoins tout à fait son point de vue, et puis c’est une adoptante engagée en quelque sorte, qui publie régulièrement des nouvelles sur la situation politique ou sociale de la Thaïlande.

Kakrine me fait donc l’honneur aujourd’hui de bien vouloir partager avec nous chez moi un peu de son expérience de l’amp, en revenant sur son parcours qu’elle juge avec beaucoup de recul, et je lui laisse d’ailleurs la parole:

Aujourd’hui, c’est donc chez Faithfullyyours que vous me lisez. Autant vous le dire tout de suite : j’adoooore son blog ! J’aime son humour féroce, sa « trasherie » hilarante, sa poésie aussi et finalement, son recul sur les « FIV et toussa ». Recul dont j’étais bien incapable lors de mon propre parcours de PMA et qui force mon admiration ! Alors bien sûr, quand elle m’a proposé un open-blog, j’ai foncé !

Elle voulait savoir comment on passe de la FIV à l’adoption, et si on tourne vraiment la page, « toussa ». Vaste(s) sujet(s) !! Et la nécessité de se replonger dans ce que je me suis appliquée, non pas à « oublier »  mais à en atténuer les souvenirs… simplement pour continuer d’avancer.

D’abord un retour rapide sur notre parcours : fev 2004- sept 2008 :  1 FIV, 4 ICSI, 3 TEC et deux fausse-couches violentes. Pas dans l’ordre, bien sûr : un chemin avec des hauts et des bas permanents.  « Tomber 7 fois, se relever 8 »… Fin du parcours PMA. Nombre de FIV autorisé épuisé… et nous aussi. Quatre ans et demi  difficiles, hantés par la PMA  quasiment jour et nuit. Douleur, angoisse, larmes, obsession, espoir aussi, et quelques rares moments de joie… Mais aussi, avec mon Namoureux, une grande complicité, beaucoup de soutien réciproque, d’échanges, de discussions : ces échecs successifs, ces épreuves successives nous ont indéniablement, définitivement, durablement soudés. Un « fond d’écran » permanent, et la culpabilité aussi. La difficile acceptation, pour nous qui sommes volontaristes, autonomes, actifs, de devoir dépendre d’autrui (en l’occurrence, des médecins),  pour ce qui est censé être la chose la plus simple et la plus naturelle au monde, avoir un enfant. Qu’elle n’est donc pas, CQFD.

J’avais arrêté la pilule en  juin 2002 (voir ici). Des essais, de plus en plus programmés, quelques examens, jusqu’à ce RV funeste de décembre 2003, la veille de mon anniversaire, chez ma gynéco : les résultats des analyses sont implacables. Elle nous conseille un RV PMA. Rapidement maintenant, parce que bon, j’ai alors déjà  34 ans.

En février 2004, nous rencontrons donc un premier médecin PMA. Vous savez, ces deux entretiens où on vous fait réfléchir un peu sur la PMA. Où on vous demande par exemple,  ce que vous pensez faire des embryons surnuméraires congelés, le jour où. Ce médecin, donc, qui nous dit entre autres, deux choses : « vous êtes un cas simple », ce qui se révèlera inexact, et « qu’en dehors de la PMA,  il y a aussi la filiation par adoption, vous y avez pensé ? ».  A quoi nous répondons que nous y avons vaguement pensé, que c’est quelque chose de positif à nos yeux, mais que nous voulons d’abord entamer un parcours médical, que nous avons confiance en la médecine et en ses progrès, qu’aujourd’hui « les FIV, ça marche  bien ». Ce qui se révèlera inexact aussi. Pour nous, en tous cas.

Cet échange avec ce médecin, par ailleurs  tout à fait sympathique, nous l’avons toujours eu en tête. Nous en avons régulièrement reparlé. A chaque échec, notamment.  Et surtout au moment où l’on a commencé à se rendre compte que ce serait compliqué. Quand on a rencontré le professeur qui dirigeait le service, après une FIV sans embryons. Nous n’étions soudain plus un cas simple… déjà compliqué,  mais pas encore désespéré.

Bref. En 2006, nous commençons sérieusement à discuter adoption. On n’en peut plus. On pourrait aussi faire avec un don de gamètes -l’une ou l’autre, nous sommes tous les deux « à problème ». On élimine vite ces possibilités : d’abord, ras-le-bol du médical, ensuite, on se dit « un enfant soit 100% nous, soit 100% pas nous ». Pas un 50/50 difficile à porter, à partager, à expliquer. Ensemble, comme depuis le début, c’est tout.

On commence à se renseigner. En avril 2006, on contacte l’asso EFA de notre département, pour avoir de premières infos. En résumé, c’est long, de plus en plus, et il faut être mariés. Ce que nous ne sommes pas.

On décide alors de poursuivre, et d’utiliser nos TEC et FIV restantes. Mais on n’y croit plus vraiment, on les fait pour ne pas regretter, pour se dire qu’on aura tout essayé. Brûler toutes les cartouches auxquelles « on avait droit ».  Et puis, ça marche… avant une fausse-couche apprise de la pire des manières, lors de la première échographie.

Je me dis de plus en plus que ce n’est pas comme ça, pas de cette façon là,  que je serai mère. Je fais des cauchemars, je revois ma dernière fausse-couche, je ne supporte plus certains aliments. Je suis mal. Puis peu à peu, j’arrive à trouver quelque chose de positif à ces fausses-couches : je sais ce que c’est qu’être enceinte. Au moins, je l’aurai « ressenti », dans mon corps, même si c’était très court…je sais aussi ce que sont des contractions violentes, le Samu, les urgences la nuit… Je comprends mieux ce que racontent les unes et les autres quand elles évoquent leur accouchement.  Je sais, maintenant, que je ne serai pas mère comme ça. C’est difficile, long, compliqué, douloureux.  Mais je chemine. Je le serai autrement. C’est tout.

Début 2007, nous nous lançons, décidés. Lettre au conseil général pour débuter la procédure. Réunion. On attend 6 mois, rien. Mon processus de « renoncement » se poursuit petit à petit. Je me sens déculpabilisée. Je n’aime pas le terme de « deuil de l’enfant biologique », utilisé à toutes les sauces, je préfère celui de renoncement. Renoncer, c’est aussi choisir. Choisir autre chose. On se réapproprie notre projet parental. Nous savons qu’il va falloir attendre, attendre encore. Mais l’adoption, c’est complètement différent : On est actif, on construit notre projet, contrairement aux FIV où l’on est passif, dépendants des -bonnes ou mauvaises…- décisions des médecins, où le « protocole » nous contraint et nous dépasse.

On fait ce qu’il faut auprès des psys et AS, on fait le meilleur dossier possible, on se renseigne, on réfléchit à ce qu’on dit … Toujours dépendant d’autrui pour devenir parents, bien sûr, mais cette attente n’a rien à voir : un enfant est au bout du chemin, notre enfant. De façon presque certaine. Contrairement aux FIV.

A la rentrée, tout s’accélère : rendez-vous avec l’AS et le psy. En octobre : bon, on a tout maintenant, il ne manque plus que le certificat de mariage pour passer en conseil de famille et obtenir l’agrément. Branle-bas de combat : on se mariera le 8 décembre. Et nous aurons l’agrément le 24 janvier 2008. En mai 2008, l’AFA accepte notre dossier. Ce sera la Thaïlande. Une joie immense. Un aboutissement et surtout, surtout, un nouveau départ.

Un dernier TEC se fait en septembre 2008. Par le médecin du premier rendez-vous, d’ailleurs… Cette fois, on en vient presque à « espérer » l’échec,  maintenant que notre parcours d’adoption devient concret ! On y va très très détachés… on n’est plus « dedans ». Notre tête, notre cœur, sont en Thaïlande, où nous attend notre enfant, nos enfants.

Dans les mois qui suivent, je me mets à lire tous les bouquins sur l’adoption, l’attachement, les « how to » pour élever et accompagner un enfant adopté. Ça  fait sourire mon mari, et moi, ça me rassure. Je suis prête. Cela fait maintenant un moment, donc. Prête à être maman. Juste autrement.

PS : L’illustration est tirée de la couverture du livre « J’adopte » de Coco Tassel – Un très joli livre, touchant et lucide, «  vif et vrai »  sur les parcours de PMA et d’adoption. Et une excellente  post-face de Jean Marie Colombani.

Moi, je suis m’incruste chez Kakrine aujourd’hui si ça vous intéresse, pour y donner ma vision de l’adoption. Sinon j’aimerais bien pouvoir publier ici une fois par semaine (bon, au moins une fois par mois sinon) des choses de vous, donc si vous souhaitez publier ici quelque chose en lien avec votre désir d’enfant, ou votre infertilité, c’est ici qu’on me contacte:

faithfully_y@ymail.com