Chers gens,

Je crois que cette semaine question blogage, je vais encore passer mon tour. En effet, j’ai beaucoup de chance puisque je vais enfin avoir une pièce en plus. Pour les chats c’est mieux vous comprenez, c’est important qu’ils puissent s’ébattre dans le bonheur et la joie et dans 80m².

Malheureusement, cela implique que tous les meubles de mon ancien appartement soit déplacés dans le nouveau, après avoir repeint des papiers et des trucs dans le nouveau. C’est méga chiant et rien que de l’écrire j’ai envie de mourir. Ou de m’enfermer dans ma chambre en attendant que ça se fasse tout seul (comment ça ça marche pas?) Mais du coup d’une part je suis punie d’internet puisque la ligne est coupée, et d’autre part quand je rentre j’ai plein de trucs mieux à faire comme dormir, glander ou m’engueuler avec mon mari.

Vous voyez, je suis mignonne, je vous préviens pour pas que vous pensiez que je suis mourue. Bisous les gens et à bientôt!

J’ai récupéré mon chat qui a fugué hier soir. Apparemment une gentille personne l’a récupéré et l’a gardé la nuit, avant de l’emmener chez le vétérinaire.

Quand j’ai téléphoné ce matin à mon vétérinaire habituel pour lui signaler sa disparition, il m’a dit “c’est normal, c’est la saison des chaleurs, toutes les chattes pensent qu’à aller chercher le mâle. Elle se font prendre et après elles rentrent”. Ca m’a fait pensé deux choses:

- les chattes, c’est quand même des fieffées salopes,

- mais elle est moche ma chatte, elle est toute cassée et bancale, ça se voit qu’elle est handicapée, elle a un retard de croissance en plus, et elle fait ses chaleurs de façon irrégulière. Nan mais sérieux, elle a aucun chance de donner envie à un mâle, et en plus de ça, elle doit être aussi fertile que mon mari avec toute son accumulation de problèmes. Et faudrait vraiment être un chat complètement dégénéré et pervers pour vouloir la baiser.

Après n’avoir été que bonheur, soulagement et larmes de joie de la retrouver (oui j’ai honte je sais), je suis allée faire un truc de personne fertile: je suis allée chercher des symptômes de grossesse sur doctissimo. J’ai à peu près deux mois pour me bouffer le cerveau en me disant “oui mais quand même putain on sait jamais, imagine elle est enceinte, putain nan mais pas ça quoi, on va se retrouver avec douze chats à la maison en même temps c’est mignon mais sérieux douze chats quand même l’horreur comment on va faire. Je vais passer les deux prochains mois à surveiller si mon chat vomi, a les tétons qui grossissent et qui changent de couleur, si elle grossit ou quoi.

Faut vraiment qu’on la fasse stériliser, je veux pas entendre les excuses du vétérinaires “oui mais elle est trop petite”. Je ne veux pas qu’il reste une seule personne naturellement fertile dans cette putain de baraque.

Et expliquez-moi comment ceci peut être possible, merci d'avance.

Ma voisine la vieille quand elle passe dans le hall et que la porte de chez moi est malencontreusement ouverte, ça sent l’alcool mélangé avec la clope jusque dans mon salon. Quand elle vient d’aller jeter ses poubelles et que j’y vais après elle, bah ça sent aussi plus l’alcool que les ordures. Je sais pas ce que je préfère.

Ma voisine la vieille, comme j’habite au rez-de chaussée, quand elle va dans la cour et qu’elle voit que ma fenêtre est ouverte, elle m’appelle pour que je vienne lui faire un peu la conversation. Et moi j’y vais parce que j’ai un peu pitié.

Ma voisine la vieille elle a TOUJOURS PAS remarqué que j’étais enceinte par ailleurs. Pourtant maintenant on peut plus nier. Il y a deux jours j’ai essayé d’attirer l’attention sur cet élément discrètement en lui faisant remarquer que j’avais quand même un gros ventre et elle m’a répondu “Arrêtez vos conneries, vous êtes toute fine.” Bon.

Ma voisine la vieille quand elle me parle, elle me dit du mal de tous les voisins. Et elle est complètement tarée. Genre elle pense que les voisins portugais ont monté un complot contre elle pour la mettre dehors, racheter tout l’immeuble et installer toute leur famille portugaise dedans. Elle veut porter plainte contre d’ailleurs pour deux excellentes raisons, accrochez-vous: 1)  une fois le voisin lui a dit qu’elle oublié souvent d’éteindre la lumière dans la cave 2) les voisins portugais se font prêter une deuxième cave par un autre voisin pas portugais qui ne se sert pas de la sienne.

Ma voisine la vieille, elle oublie tout le temps ce qu’elle m’a raconté, et elle me redit exactement la même chose à chaque fois. A CHAQUE FOIS. Et comme j’ai un peu pitié d’elle, bah je dis rien et je l’écoute me dire donc: qu’elle voudrait bien qu’il y ait le feu dans la cave des voisins portugais et que d’ailleurs il faut se méfier parce qu’ils ont de l’ambition dans l’immeuble et qu’ils ont le bras long / que le voisin d’au-dessus de chez moi il fait trop de bruit, ça doit être rapport à ce qu’il est tunisien (en fait c’est le mari et moi qui faisons du bruit, mais quand on le lui dit elle nous dit que non, c’est pas possible, c’est le tunisien, toute façon il est bizarre) (en fait le voisin est marocain. Bon il est un peu bizarre c’est vrai, mais pas à ce point non plus, et il fait pas tellement de bruit) / qu’elle voudrait bien avoir un logement social mais qu’on lui en donne pas parce qu’elle est ni noire ni arabe / qu’une fois elle est allée aux urgences et qu’on l’a faite attendre parce qu’elle est ni noire ni arabe. Je peux pas m’empêcher de me dire que merde, si j’avais jamais réussi à avoir d’enfant, je serai surement comme elle. Ouais c’est moche à dire, mais je vois pas ce qui m’aurait empêché de devenir une vieille un peu conne et aigrie. Même que je serai probablement devenue comme elle vers l’âge de trente ans je pense, j’aurais pas attendu d’en avoir soixante-quinze.

Ma voisine la vieille, elle a pas remarqué que sur mon visage, ça se lit un peu quand même que je suis pas 100% étiquetée viande française. Elle fait donc partie à ce jour des rares personnes dans ma vie qui ne m’ont pas posé au bout de dix minutes cette question que je trouve hyper soulante: “Han mais t’es de quelle origine? T’es française? Nan mais en vrai?” Du coup paradoxalement, je la trouve hyper tolérante malgré tout ce qu’elle dit vous voyez. Une fois qu’elle me disant que le quartier d’à côté était quand même devenu super bougnoule, je lui ai fait remarqué en rigolant que ma mère aussi était bougnoule, et elle m’a dit avec un immense sourire “ah oui? D’où ça? J’ai adoré  [son-pays-de-naissance-dont-je-lui-ai-dit-le-nom] qu’elle m’a dit! C’est vraiment magnifique”. C’est vraiment une raciste à deux balles cette voisine la vieille, je peux pas m’empêcher de m’en foutre en fait.

Ma voisine la vielle, j’ai mal au coeur pour elle malgré tout ce qu’elle raconte, parce qu’elle a soixante-quinze ans, pas de mari, pas d’enfant. Elle est toute seule. Nan mais genre la solitude la vraie quoi. A sa place je pense que moi aussi je finirai par en vouloir à la terre entière et par vouloir porter plainte contre mes voisins parce qu’ils m’ont demandé d’éteindre la cave ou de fermer moins fort mes volets.

Ma voisine la vieille j’avais d’autant plus mal au coeur que je croyais qu’elle était infertile. Bah ouais, soixante-quinze ans, pas d’enfants quoi! Mais évidemment j’ai rien dit. Je l’imaginais veuve d’un type qu’elle avait pas trop aimé mais avec qui elle avait vécu de longues années parce que c’était comme ça que ça se faisait. En fait il y a deux jours, elle m’a confié qu’elle avait déjà donné dans le mariage. “Dix-huit mois! qu’elle m’a dit, Ce salaud me trompait avec sa tante! J’aime autant vous dire qu’au tribunal y avait la police pour pas que j’aille lui taper sur la gueule mademoiselle!” Oui ma voisine la vieille ne voit toujours pas que je suis mariée.

Ma voisine la vieille dans le fond je l’aime bien en plus. Elle est drôle. Enfin moi je la trouve drôle en tout cas, mais j’ai un humour très spécial. Voila la conversation que ma voisine la vieille a eu avec une autre voisine qui a deux enfants un jour:

- Il est pas trop petit pour vous et votre famille votre deux pièces?

- bah si madame la-voisine-la-vieille, mais on n’a pas d’argent pour en changer

- Et bah vous avez qu’à faire la pute alors!

J’en suis désolée, mais quand la voisine à qui elle a dit ça est venue me le rapporter, j’ai rigolé, mais grave quoi. Elle me tue la voisine la vieille. Hier elle m’a dit qu’elle prévoyait d’aller à l’agence qui gère nos logements pour dire à la gérante “Est-ce que vous croyez que je vais devoir aller me prostituer pour payer les charges? Parce qu’à voir le montant on dirait.” Putain les gens, je voudrais tellement, tellement assister à ça!

Ma voisine la vielle elle m’a apporté des fleurs une fois en revenant de son marché, une belle branche de mimosas qu’elle avait eu, “parce que moi j’en ai déjà mademoiselle, alors ça me fait plaisir.” Elle me fait souvent des compliments aussi. Elle est super chelou, mais je l’aime bien en fait.

Ma voisine la vieille elle ressemble un peu à ça. J'ai du taper "vieux hibou chauve" dans google pour trouver l'image pour vous donner une idée de ce à quoi elle ressemble

Je vous fais mon petit regard coquin pour me faire pardonner

Nan mais sérieux les gens, je suis pas une sale blogueuse en carton en ce moment? (depuis genre 5 mois, à la louche hein) Trop je sers à rien, avec mes billets une fois toutes les Saint-Glin-Glin. J’ai presque un peu de la culpabilité en moi, je peux même pas dire que c’est parce que “oh lala, je suis super occupée en ce moment les gens, j’ai plein de nouveaux projets, toussa toussa”, parce que j’en fous pas une rame. Genre pour tout vous dire, tout à l’heure j’ai juste fait quatre ou cinq aller-retour entre le canapé et le pot de célébration dans la salle à manger, bah c’était un peu l’exercice physique de la journée, j’ai même très sérieusement envisagé de faire la sieste après ça.

Donc vous pouvez dire que je me fous vraiment de votre gueule avec des excuses pareilles. Et de faire des billets pour dire qu’en fait on n’a rien à dire. D’ailleurs c’est pas vrai, j’ai des trucs à raconter, j’ai juste en même temps une putain de flemme.Je me demande même si ce billet est pas un des plus inutiles que j’ai écrit dans toute ma longue carrière de blogueuse en carton, m’enfin tant pis hein, on va tous faire ailleurs. Si vous voulez du bon billet, y en a un ici par ailleurs.

Oui chers peuple infertile, le très sérieux journal Le Monde a levé un tabou en dévoilant un grand secret hier d’une importance capitale à la survie des femmes, et prouvant à quel point il est important que toute puisse ovuler (je réclame d”‘ailleurs dès maintenant dans la constitution l’inscription du droit à l’ovulation au moins une fois par quarante jours si c’est pas trop demander) avec cette information de la plus haute importance:

Les femmes venant d’ovuler détectent mieux les serpents

Et c’est le coeur serré que je pense à toutes ces malheureuses, lâchement attaquées par un serpent en allant acheter leur baguette ou dans leur voiture en se rendant à leur échographie de contrôle, attaquées par un serpent qu’elles n’avaient pas pu détectés pour cause de non ovulation. Je pense aussi aux hommes qui chaque jours, ne parviennent pas à détecter les serpents et décèdent brutalement (j’aimerais d’ailleurs maintenant une étude pour savoir si une éjaculation efficace, c’est-à-dire contenant au moins 200 millions de spermatozoides dont au moins 50% de normaux met elle aussi plus en danger nos hommes? Nan parce que quand mon mari part travailler dans sa boutique, je voudrais pas qu’il soit sournoisement attaqué par un serpent caché dans son magasin voyez-vous, et qu’il se fasse choper comme un con)

Nan mais sérieux, ils se sont dit quoi les gens quand ils ont décidé de faire cette étude? C’est un pari? Ils étaient bourrés? Ils avaient fini de regarder l’intégral des saisons de Plus Belle la Vie et de Princesse Sarah et ils se faisaient chier? C’est une demande émanant d’un fil sur doctissimo? Peut-on réaliser la même étude en remplaçant le serpent par un bon d’achat sur Zalandodo? (Si on remplace le serpent par un chat, c’est mon mari qui gagne en tout cas).

En attendant, vous ne pouvez pas connaitre mon immense fierté de savoir que je fais partie du groupe de femme qui quand on lui montre des images de fleurs et de serpents, trouve l’image du serpent le plus vite. Je pense le mettre sur mon CV. Me faire un t-shirt avec même.