Bon, et aussi, j’avais pas envie d’être étiquetée “FIV” devant tout le monde. Fardine la Sardine qui est une personne très sage a dit un jour “On va pas se cacher, on n’est pas malades”. Et elle a bien raison quand même. Bon déjà même quand on n’est pas malades on n’a pas à se cacher. Mais genre on n’a rien de honteux quoi. Alors pourquoi c’est pas si facile de relever la tête et d’organiser une inferility pride avec des chars en forme d’embryon et des meufs à poils avec des seringues de gonal piquées dans le bide et d’assumer devant le reste de l’humanité ce qui nous arrive?

Vous me direz, il y en a qui le font, et qui le font très bien. Et puis si on a un entourage con, qu’on lui dise ou pas, des remarques pourries on s’en prendra dans la gueule de toute façon. Même si votre entourage est pas con et cherche juste à vous dire des trucs gentils d’ailleurs .

Pour ma part, je sais que j’avais pas envie qu’on me regarde avec pitié, ou qu’on aille dire derrière moi “Han tu sais Fesse-fouillie et son mari bah ils font des fiv quoi, c’est tellement horrible pour eux les pauvres, en même temps t’as vu, elle bouffe que des pitch, c’est normal que ses ovaires marchent pas bien” (ouais, pour les gens, c’est toujours la fille qui a le problème a priori). Et puis j’avais pas envie de recevoir leurs témoignages de sympathie ni leurs conseils. C’est peut-être pour ça aussi qu’on m’a très peu dit “Tu devrais arrêter d’y penser” ou encore “Moi ma cousine elle a tout essayé et après elle est tombée enceinte juste parce qu’elle a fait un voyage au futuroscope”.

Mais maintenant, bah ça a marché quoi. Les gens auront plus pitié de moi, ils vont juste se dire que c’est facile de faire des fiv. En même temps, si personne ne témoigne (genre je fais un acte pour l’humanité en racontant ma vie quoi, je TEMOIGNE les gens pour nous pauvres infertiles qu’on galère et que personne comprend qu’on supporte plus les femmes enceintes au bout de six mois d’essais et que NON l’adoption n’est pas réservée aux couples infertiles), les gens fertiles, qui s’en tapent largement le cul parterre pour la plupart des difficultés qu’on rencontre (et c’est bien normal, je m’en tapais moi-même le cul parterre mais alors si vous saviez  quel point avant que l’oatserie de mon mari me tombe sur la gueule)  (alors là je sens aussi les hordes de fertiles qui vont me dire “han t’es dégueulasse on se tape tes histoires d’écoulement vaginaux depuis un an et demi et tu nous traite comme ça” ouais je sais, pardon, pardon à vous qui me lisez alors que vous faites des bébés comme vous voulez, je vous aime les gens, je parle des autres, ceux qui s’en foutent, et ils sont nombreux)

Et puis quand on parle, bah ça fait parler les autres. Genre quand j’ai annoncé ma grossesse, une amie de la famille qui essaye depuis trois ans de faire un deuxième m’a confié qu’elle venait juste de faire une fausse-couche suite à son insémination artificielle et que c’était pas facile, mais qu’elle était contente pour moi en tout cas. Quand à table en vacances j’ai déclaré à une copine de ma mère que je faisais mes enfants sans faire l’amour (Vierge Marie 2.0 rappelez-vous toujours…) elle m’a dit “Ah, je crois que ma belle-fille fait les enfants comme toi!” Et puis voila. Et puis les gens, ça les impressionne un peu quand on dit qu’on a fait une fiv pour avoir un bébé. Bon déjà parce que dans la moitié des cas ils savent carrément pas ce que c’est. Moi j’ai un peu de mal à comprendre comment en 2012 on peut ne jamais avoir entendu parler de ça (nan mais attendez, vous n’avez jamais vu le “Tellement vrai” avec le nain et sa femme qui font une fiv avec cette magnifique (et tellement triste voire sordide) scène où ils font leur test de grossesse négatif en direct devant la caméra? ) mais apparemment ça arrive encore. Heureux les gens qui ne savent pas ce qu’est l’AMP après tout, qu’ils restent dans l’ignorance.

Maintenant, je suis prête à répondre à toutes les remarques qu’on peut me faire. Je veux pas que mon fils pense que la façon dont il a été conçue c’est une honte, ou même un secret. C’est juste un peu hors du commun, mais c’est e qui le rend plus précieux encore (oui mon fils est précieux et il n’y a aucun sous-entendu homosexuel dans cette formulation je le connais pas encore suffisamment pour pouvoir dire ça). J’aime bien que les gens sachent à quel point il est miraculeux. Je pourrais même expliquer ce qu’est un embryon congelé, mais des fois je me dis que trop d’information d’un coup, ça leur fait risquer le claquage de cerveau (et que ça me fait devenir chiante aussi, parce que c’est long comme explication quand même).

Même je suis plutôt fière en fait, et j’aime bien parader comme une poule qui a trouvé un couteau, avec mes histoires de fiv devant les gens. Les trucs que je sais, ça fait quand même scientifique quoi merde.

Et puis de toute façon vous faites pas d’illusion: si vous l’avez dit à votre mère, tout le monde le sait déjà…

Et vous, vous le dites? Vous le dites pas? Et ça vous apporte quoi?

P.S.: J’ai l’impression que je suis pas très claire dans ce que je dis ces derniers temps? C’est moi ou bien? N’ayez pas peur de me faire pleurer hein, dites la vérité.

Pendant les trois ans que j’ai passés à attendre de voir si j’allais avoir un bébé un jour ou jamais, j’ai toujours pensé que je pourrais pas m’empêcher de lui en vouloir à mon enfant, de s’être fait si long.Ouais c’est dégueulasse je sais, mais ça se décide pas, enfin pas chez moi. J’avais même préparé une liste de châtiments comme lui donner un prénom pourri horrible de la mort, lui souhaiter des méga chtars sur la gueule à 13 ans, le priver de console jusqu’à ce qu’il aille travailler à 12 ans s’il veut se payer un truc.

Bah en fait rien du tout. Je vous sens rassurés là. Ouais mmoi aussi en même temps. Mais non seulement je lui en veux pas du tout, mais en plus, presque je lui en serais reconnaissante quoi. Comme quoi les hormones ça vous fait perdre la boule.

Déjà, ce bébé, il m’a appris un truc super important dans la vie, c’est qu’on n’a que très peu de contrôle sur les choses. On a l’impression de pouvoir décider de plein de trucs par nous mêmes, de pouvoir les faire arriver quand on veut, de pouvoir prévoir. Bah des clous mes petits amis. Bon, y en a qui ont de la chance et qui font des bébés quand ils veulent. C’est balaise comme chance je sais. C’est peut-être pas grand chose à côté, mais moi au moins, je sais que même si ça peut te donner l’illusion que c’est toi qui décide de tout dans le monde, c’est pas vrai. Il y a quand même une sacrée part de ta vie qui est vouée au hasard, à la chance, à la malchance, au vaudou, à ce que tu veux, et tu n’y peux juste rien. Et tu peux pas vraiment lutter. Ce bébé, il m’a appris à faire un peu le dos rond dans la vie quoi, et à me rendre compte qu’il y a des trucs, on peut pas vraiment aller contre, que y a des trucs, c’est écrit, c’est tout, on a une marge de manoeuvre assez réduite.

En plus avant, j’étais un peu une grosse connasse. Bon toujours ok. Mais avant pire. Mais il est temps de l’avouer. Avant, je pensais que chacun fait ce qu’il veut, mais que si la nature a décidé que t’étais infertile, c’était peut-être qu’il y avait une logique à respecter là dedans, et qu’il valait mieux adopter. Ahahahahahahahahahahahaha. Bah ouais c’est quand même pas compliqué d’attendre 10 ans avant d’avoir un enfant après avoir passé des entretiens avec des assistantes sociales qui vous pètent les couilles, et toutes les autres merveilles de l’adoption, c’est très simple en fait!
Genre avant j’étais du genre à penser que ces gens-là, ça devait être dans la tête tu vois, attends, ils doivent pas vraiment les vouloir leurs gosses, c’est quand même pas compliqué à fabriquer. Ouais vous inquiétez pas au bout de six mois d’essais infructueux j’avais changé d’avis hein.

M’enfin bon. Tout ça pour dire qu’en fin de compte, je lui en veux pas du tout à mon Zed. Même je lui suis reconnaissante. Parce que malgré moi il m’a rendu une personne meilleure. Si si je vous jure, on peut détester les femmes enceintes (d’ailleurs je déteste le concept, mais les gens enceintes que je connais je les déteste pas si ça peut vous rassurer) et déblatérer sur les gens fertiles, et se sentir une personne mieux. Ouais. J’aime bien trouver des trucs positifs dans mes merdes (trainspottingoù le type plonge dans la cuvette des chiottes pour aller chercher ses pilules de drogue tombées au milieu de ses étrons. Je ne fais pas ça, jamais)

Je vous en sers du cul-cul la praline en ce moment hein? Je m’autodégoute avec mes billets des fois, on dirait du nutella chaud tellement c’est écoeurant, mais allez, courage après tout, il parait que l’imprégnation hormonale vit ses dernières semaines! allez, je vous mets un blingee pour la peine:

Ca fait à peu près six mois que je trépigne en attendant le moment du massage du périnée. Je croyais qu’il fallait le commencer à 34 sa, en fait dans la brochure, ils parle de 34 sg. Rien à foutre, ils disent qu’on peut le pratiquer dès le début du huitième mois, j’y suis largement, roulez jeunesse.

Bon déjà, quand vous voyez la photo de la dame dans la brochure Wéléda, on voit bien que ça a l’air TRES sympa le massage du périnée. Même que ça en paraitrait un peu suspect. Bon en fait c’est rigolo, mais pas si agréable que ça. Et pourtant je pense que j’étais quand même assez détendue hein. En fait, ça consiste avec une huile neutre, ou avec l’huile de wéléda si comme moi vous êtes rien qu’une victime de la société de consommation qui sait même pas ce que veut dire une huile neutre à appuyer (pas comme une dingue hein, soyez gentilles avec vous même quand même, vous faites pas mal) sur votre périnée pour accroitre sa souplesse. Perso, ayant pas spécialement envie de me faire découper la chatte en plus du reste le jour de l’expulsion (ça fait un peu camp de rom cette expression, j’aime bien), j’aimerais autant que mon périnée apprenne à être souple comme Nadia Comaneci à sa grande époque tu vois, ce serait lpus sympa pour tout le monde.

Hier soir après cette première séance, je me suis levée pour aller faire pipi (et aussi une vingtaine autre fois dans la nuit mais passons). Et là m’ont périnée m’a fait douiller. Genre il m’a dit “Mais pourquoi tu m’as fait ça! Tu vois bien que je suis pas fait pour m’écarter comme ça, c’est quoi ce nouveau délire!” Et là j’ai eu une vague, très vague idée de ce qu’on pouvait ressentir qu’on on venait de faire passer par là un truc d’au moins trois kilos. Le périnée doit pas aimer ce genre de surprise. Je suis contente d’avoir pris de l’avance pour pouvoir lui expliquer comment les choses vont se passer, et pour pouvoir le préparer psychologiquement et physiquement.

Le guide de wéléda en ligne si ça vous dit: >> http://www.weleda-bebe.fr/fr/nos-conseils/pour-maman/index.html

J’ai ressorti du grenier l’album de Camille BazBaz « Sur le bout de la langue ». D’abord il m’émeut parce qu’il me rappelle une vie d’un autre temps, quand j’étais jeune, que je me trouvais belle et promise à une brillante carrière dans un métier que j’aimais. Que je cravachais comme une chienne sans y penser, parce que je m’éclatais. J’avais une confiance en moi à gravir des montagnes. Comme dirait Alain Delon dans la pub pour les lunettes « ça, c’était avant ». Mais là n’est pas le sujet. J’écoute donc cet album, qui démarre avec ce sublime titre « Infinie Solitude ». J’ai toujours aimé ce morceau, l’instru, les paroles, la voix de Camille…

Mais alors, c’est assez drôle de le ré-écouter aujourd’hui, car, chères Infertiles, comment vous dire… Je crois que pour celui-ci, nul besoin d’explication de texte…

Ce que j’aime dans cette chansounette, c’est qu’elle me parle à moi en tant qu’infertile primaire désespérée, mais qu’elle parle aussi à mon couple. Parce que c’est vrai que dans nos combats personnels nous sommes seules. Seules dans nos traitements, nos examens, nos échecs, seules dans notre désespoir quand nos règles débarquent. Seules dans notre colère quand on croise une grosse baleine dans la rue. Mais ce morceau nous parle de notre solitude de couple. Car notre infertilité, elle nous isole aussi en tant que deux. On ne vit pas, ou plus la même chose que les autres. On les voit faire des enfants, les attendre, les avoir, et nous on reste sur le bord de la route. On est invité à dîner chez eux parce que « avec les enfants tu comprends c’est pas facile de venir », et on se sent plus vraiment à notre place. Ils nous font visiter la chambre de leur gosse et on s’en tamponne le coquillard nous tout ce qui nous intéresse c’est « c’est quand qu’on boit un verre ? ». Nos priorités changent et c’est comme ça, « car on sait tous…. Qu’on y peut rien… » A chaque fois que j’écoute cette chanson j’ai la même image en tête : un couple dansant sur une piste de danse, collé-serré, amoureux, tendrement enlacé. Les autres couples autour d’eux font des bébés, mais eux non. Alors, il se resserrent encore un peu plus, se regardent dans les yeux, et se disent « moi ça m’fait rien.. du tout, plus rien du tout… » Je préfère pas vous en dire plus sur ce beau titre et vous laisser le savourer… Bonne écoute.

 

 

 

Puisqu’on a fait c’que l’on a pu

Puisqu’on a plus c’que l’on avait

C’qu’on a vécu on l’a perdu

Dans notre infinie solitude

 

Ce qu’on était on n’sait même plus

C’que l’on voulait chérie t’en souviens tu ?

Ce qu’on croyait on y croit plus

Dans notre infinie solitude

 

Mais on sait tous

Qu’on y peut rien

Et vivre toujours

Pour mourir demain

Moi ça m’fait rien

Du tout

Plus rien du tout

 

On n’sait même plus c’qu’il faut se dire

Pour s’faire sourire et se guérir

Oh, ya pas d’quoi rire

Dur de construire

Dans cette infinie solitude

 

Loin des yeux

Loin de mon cœur

Mais moins j’te vois et plus j’pense à toi

Oh si j’avais su je serais resté

Dans mon infinie solitude

 

Mais on sait tous

Qu’on y peut rien

Et vivre toujours

Pour mourir demain

Moi ça m’fait rien

Plus rien du tout

Et en même temps, en moi, y a un truc qui reste quand même quoi. Y a plein de trucs qui ont changé en moi, dans ma façon de voir les choses, que j’aurais même pas assez d’un billet (ni probablement même d’un blog) pour te les dire. Marquée à vie qu’elle dirait ma copine.

Ceci dit, je crois pas que l’infertilité m’a changé QUE en bien. Genre je suis pas juste devenue une putain de philosophe de la life qui prend maintenant tout avec sérénité. Genre le truc qui ne changera jamais, Fardine la Sardine m’avait prévenue: tu ne supporteras plus jamais les annonces de grossesse. Et c’est vrai.

Désolée mesdames les femmes enceintes, hein, c’est pas contre vous. Enfin si, mais c’est pas votre faute, c’est pas vous c’est moi. bon à la limite ça va, maintenant j’ai évolué. je suis devenue un grand gourou bouddhinien. Avant quand on m’annonçait une grossesse, au choix: j’allais chialer dans les chiottes /je reprenais un – deux- trois apéros / j’allais me mettre au lit. !oui mesdames et messieurs, j’allais me mettre au lit à 13h si j’apprenais la grossesse à midi par exemple. On peut dire que j’avais une hygiène de vie irréprochable.

Maintenant, en général, quand on m’annonce une grossesse, dans ma tête je me dis juste “Pffffffffffffff” (sauf pour certains cas particuliers où je suis même capable d’éprouver quelque chose qui ressemble un peu à du plaisir pour la personne, ce qui implique nécessairement qu’elle se soit fait chier à avoir sa grossesse d’une façon ou d’une autre). J’ai plus envie de pleurer hein. Je me dis juste que c’est affreusement dégueulasse que toutes ces filles qui peuvent tomber enceinte quand elles veulent fassent exprès de tomber enceinte en même temps que moi qui choisit pas. Nan mais en vrai, on pouvait pas bloquer un pauvre créneau de six mois au moins pour que je puisse pavaner un peu seule avec mon ventre?

Dans le délire, ma meilleure amie est tombée enceinte par accident cinq semaines après moi. Alors là c’est pas un “Pfffffff” que j’ai fait. C’est un grand cri d’injustice. J’ai très sérieusement pensé à coupé les ponts avec elle en fait, parce que bon, est-ce que ça vaut vraiment le coup, toussa. Finalement, j’ai vraiment fait un truc de pute: je n’ai fait que lui envoyer des mails. Pour prendre de ses nouvelles hein quand même, et puis parce que bon, ça se voit pas comme ça, mais je suis pas juste aigrie et intolérante: j’ai un vieux fond de raison qui me dit que quand on a une attitude aussi zarbi que la mienne, soit on fait une croix sur sa vie sociale, soit on se prend un peu par la main et on lutte pour continuer d’avoir des relations avec les autres qui en vrai de vrai n’y sont pour rien.

Ouais les gens, ça me fait probablement aussi bizarre à moi de l’écrire qu’à vous de le lire, mais en vrai, les gens qui tombent enceinte, bah ils le font pas exprès contre moi. Sérieux quoi. Presque je dirais, il s’en tape le cul parterre de ma petite personne et ils vivent leur vie dans leur coin sans se préoccuper de la mienne. Oh le truc de ouf. Donc faudrait que j’arrête de leur en vouloir comme s’il faisait exprès de m’arracher une part de mon bonheur?

En même temps, si ton bonheur commence à dépendre de ce que font les autres, t’es pas dans la merde ma fille.

Alors voila. Je penserai toujours “Pffff” quand on m’annoncera une grossesse. Je trouverais toujours que ça devrait être interdit de tomber enceinte avant au moins six, pour rétablir un semblant de justice quoi, merde. Quand je serai plus enceinte, je serai jalouse des femmes qui le sont, ou qui le seront, parce que j’adore être enceinte et que je trouve ça foncièrement dégueulasse que quand on adore être enceinte ça dure que neuf mois quand même sachant que les trois premiers mois servent à rien donc ça fait que six mois si on compte bien, et que ça continue d’arriver facilement aux autres. Je serai toujours mal à l’aise avec les femmes enceintes qui me parlent (d’elles, quand elles me parlent que de moi je le vis très bien, je sais pas pourquoi, mon côté altruiste sûrement).

Et vous savez quoi? J’ai pris mon courage à deux mains, je me suis dit qu’il était temps d’affronter le ventre de femme enceinte de ma meilleure amie (ouais j’ai des sueurs rien que de m’imaginer le truc mais je peux le faire je vous jure) et je l’ai invitée chez moi samedi. je suis fortiche quand même hein?

Pfffffffffffffff

Donc j’ai pris un chat. bon, j’en avais déjà un vous me direz. Oui mais celui là on l’a récupéré. En fait on peut dire que j’ai récupéré le chat le plus éclopé de toute la création.

Alors déjà, quand elle est arrivée chez moi, mon gros porc de presque sept kilos de félin qui me servait d’animal de compagnie s’est mise à faire une putain de crise d’adolescence: elle a vécu dans un placard pendant une semaine, et ne sortait que pour aller gueuler sur la petite et bouffer, quand même (oui, ce chat est un vrai gros porc). Moi je rentrais du travail, je voyais ça, et je me mettais à chialer “Oh mon dieu, qu’est-ce que j’ai fait à mon chat, ils sont malheureux tous les deux, ils s’entendront jamais, je les ai traumatisés à vie, maintenant la grosse va déménager chez des gens mieux que nous et je vais rester avec ce petit chat tout cassé que j’ai récupéré par pitié mais que j’aime pas autant et en plus elle est  moche et elle pue.” (ouais j’ai des idées qui ont un peu changé depuis). J’ai même ouvert un blog de chats pour en parler, nan mais la tarée quoi.

Alors je me suis retrouvée avec un chat, avec qui je faisais du cododo, je peux pas dire que je dormais vraiment parce que j’avais peur que mon mari l’écrase de son corps puissant dans la nuit en se retournant et qu’elle n’ait pas le temps de s’enfuir, j’avais peur qu’elle se cogne la tête contre le coin du lit en tombant, et la cerise sur le pompon, le chat fait des cauchemars, qui le font bouger dans tous les sens, ce qui réveille (enfin moi, le mari s’en tape le cul parterre), et en plus, il risque de se pisser dessus de peur dans son sommeil. Un bonheur je vous dis.

Avec ça, un chat qu’il faut laver au moins trois fois par semaine, qu’il faut oindre de crème sur ses bosses, et qui a toujours une paille au cul.

Un bébé quoi, ou presque.

Vous devez vous dire que ça doit être vraiment l’horreur d’avoir un chat comme ça. Bon quand je rentre crevée des courses et que je vois qu’elle a chié parterre, je trouve aussi. Mais n’empêche que putain. Ce chat je l’ai eu plus ou moins le jour de ma piqûre de decapeptyl pour mon TEC. Bah sérieux, entre ça et le protocole allegé, j’ai eu autre chose à penser que les hormones, les bébés, les  espoirs. Jù’y ai pensé hein. Mais au quotidien, j’avais d’autres préoccupations, et c’était très bien.

Je l’ai emmené chez le vétérinaire une semaine après mon transfert, et en portant sa caisse, je me disais que franchement, avant j’aurais jamais porté un truc pareil, nan mais ça va pas, les pauvres embryons ça va les assassiner. Là je me disais que bon, c’est la vie, le monde va pas s’arrêter de tourner parce que je porte le chat dans sa boite (et puis celui là il pèse à peine 2kg alors ça va).

Alors voila, un autre conseil foireux qu’on aurait pu résumer en “Essayez subtilement de détourner votre attention en trouvant un autre sujet d’inquiétude que les fiv”, moi j’ai pris un chat.

Voici donc le chat le plus pourri de la création, qui est aussi le chat qui dort le plus au monde. mais personnellement je pourrais plus me passer de lui (genre on dirait que je parle d’un vaporetto, ça fait un peu télé à chat huhuhu)

MMessage personnel à Lulu: tu vois que ça vaut le coup de prendre un chat!

Alors vous allez me dire que y a bien longtemps qu’une flippée de la grossesse comme moi aurait dû arrêter de regarder cette émission. oui mais Michel quoi. Donc avant-hier, je suis tombée sur ce très sympathique sujet: “Procréation assistée: quels risque de malformations?”

Je vous la fait brève (pas comme ma bite): en gros, il est désormais avéré que les enfants nés par AMP ont plus de malformations que les autres. Bon, c’est pas non plus un truc de ouf, la spécialiste invitée disait quand même que ça vaut largement le coup de prendre le risque pour avoir son bébé. Le pourcentage est plus élevé que pour les couples non infertiles, mais pas non plus inquiétant.

Parce que: la malformation n’est probablement pas liée à la manipulation des gamètes (enfin de ce que j’ai compris, corrigez-moi si je me trompe, je vous fais ça de mémoire), mais au fait que c’est le fait d’être porteurs de malformations qui pourrait être à l’origine de l’infertilité. Classe quoi, c’est fromage ET dessert: t’es porteur d’un truc chelou, donc tu peux pas le transmettre. Mais t’inquiète t’es le dernier informé. La bonne nouvelle c’est que si par miracle t’as un enfant sans AMP, bah du coup il a aussi plus de chance d’avoir une malformation que les autres.

Bon moi je vous dis ça, parce que j’ai un blog sur l’infertilité et que j’essaye désespérément de lutter pour qu’il le reste, donc je vous transmets les infos. La bonne nouvelle, c’est que bon, ce risque est plus haut, mais pas de grand chose quoi. Et que mon échographie du troisième trimestre est déjà passée, ce qui m’a évité d’aller chercher sur internet la longue liste de toutes les malformations qu’elle aurait pu révéler.

Si vous voulez voir le replay, il est là, le sujet commence approximativement à 4’40.