Donc Ali m’a tagguée, avec un tag trop mignon, et puis pas où ce que je vais me la jouer intello comme la dernière fois quoi, là c’est un mignon petit tatg où je vais vous raconter ma vie. Ne faites pas cette tête, je sais que vous adorez ça. Ou pas. Mais faites semblant alors.

1) Est-ce que tu aimes les moutons ? Si non pourquoi ? (c’est pas possible de ne pas aimer les moutons en fait, mais bon… ) Et je ne parle pas de moutons dans ton assiette hein, ne te méprends pas. 

Han mais grave, comment j’adore les moutons! J’ai une obsession bizarre ces derniers temps qui est d’allée vivre à Saumur avec mon mari, d’avoir une petite maison avec un ou deux moutons et une ou deux chèvres, parce que j’aime les chèvres aussi et que je suis rien qu’une sale hippie dans le fin fond de mon âme. Mais ma mère fait aussi un délicieux tajine d’agneau aux pruneaux.

2) Ta couleur préférée de vernis à ongle ? (c’est juste hyper important cette question).

J’aime bien les vernis un peu taupe et les vernis un peu corail. Mais ma couleur préférée de vernis de tous les temps, je pense que c’est la teinte “Barefoot in Barcelona” d’OPI. Déjà parce que putain, pieds nus dans Barcelone ça me rappelle des vacances. Ensuite parce que la vendeuse qui m’a fait l’article parlait trop mal anglais et qu’elle arrêtait pas l’appeler “Beer fed in Barcelona”. Nourri à la bière dans Barcelone, ça me rappelle des vacances aussi tu me diras.

Ces ongles et cette photo na m'appartiennent pas. Mes ongles sont par ailleurs très vilains, mais il fallait bien que je vous montre la teinte.

3) Ton parfum de thé préféré ? Si t’en bois pas, t’es plus ma copine.

Je bois grave du thé, mon parfum préféré, c’est bien évidemment le thé à la menthe de ma manman, mais j’adore aussi “Pleine lune” de Mariage frères, c’est un vrai bonbon je trouve.

4) Qu’est-ce que tu fais si tu as une après-midi de libre ? (sans enfant j’entends)

Quand j’ai une après-midi de libre je glande sur l’ordinateur la plupart du temps, mais là j’essaye de devenir une adulte responsable alors j’essaye de ranger ma maison petit à petit, mais des fois c’est pas faciles mesdames et messieurs les jurés de la propreté, il fait beau dehors, et je dois aller voir ma nièce.

5) Quelle est ta chanson préférée d’Eiffel ? Si t’écoutes pas Eiffel t’es plus ma copine.

Mais putain, c’était presque un sans faute là! On était en train de devenir des BFF toutes les deux!

6) Est-ce que tu manges le corail des noix de Saint-Jacques ?

Pourquoi on n’est pas supposé le manger ce truc? Moi je le mange.

7) Entre la terre et la mer, tu choisis quoi ?

La mer, mille fois.

8) T’as combien de paires de chaussures ?

Une vingtaine je dirais.

9) Est-ce que tu vas voté le 6 mai ? (Je t’ai pas demandé pour qui).

A priori je voterai, si j’estime que j’ai un vrai coix. Parce que si j’ai une afiche de rêve “La Poun vs Sarkophage” je pense que je m’estimerai spoliée, et que je ne bougerai peut-être même pas mon boule pour aller voter blanc. En fait j’espère que je voterai on va dire.

10) Est-ce que tu crois que ma prochaine couleur doit être du blond ?

Non, je pense que tu devrais assumer ta véritable personnalité et te teindre les cheveux en vert. Ca révèlerait mieux encore ton côté prairie.

11) Si tu devais remercier une seule personne, ce serait qui ?

Ma mère. Merci maman de me dire que je suis grosse dès que je prends un kilos, et que je vais devenir grosse dès que je le perd. Mais merci surtout pour plein d’autres vrais trucs, genre m’avoir donné une éducation qui m’a rendue trop fortiche dans la vie pour affronter les trucs, et de m’avoir appris qu’on doit rire de tout.

Et donc voici Ali. Enfin je crois.

Maintenant faut que je pose 11 questions à mon tour et que je taggue onze personnes.

1. C’est quoi ta chanson préférée du monde?

2. Est-ce qu’il t’arrive de sortir de chez toi en pyjama?

3. Est-ce qu’une belle table avec une serviette en tissus, le couteau à droite, la fourchette à gauche, et un verre à vin et un verre à eau peut te donner un orgasme? sinon POURQUOI????????

4. Est-ce que tu crois que ça arrive quand on arrête d’y penser?

5. Et c’est quoi ton film préféré du monde aussi?

6. Pourquoi trouves-tu que le chat est un animal fascinant et magique?

7. Fais moi rêver: c’est où tes prochaines vacances?

8. Quand je serai présidente du monde, me soutiendras-tu dans ma lutte sans faille contre les deux roues motorisés sur routes qui font du bruit et qui font peur?

9. Tu prends l’apéro?

10. Est-ce que tu as compris le secret mystérieux de l’algorithme qui choisit les unes sur hellocoton?

11. Trouves-tu que les fautes d’orthographe devraient être punies par la loi? (oui, même moi quand j’en fais, je devrais être punie très sévèrement, plus que les autres même, j’accepte.)

Et je taggue Carolacheche, Aubergineforever, Béatrice du Béa blog, Kisbuel, Emjedisaime, Plume qui enfante, Maman Caillou, Charles Aznavour, Léonard Cohen, Bruce Willis et Claude François (je m’en fous qu’il soit mort, il se démerde). (Et je me rends compte que j’ai taguué des gens déjà tagué. Oui mais faites le mien il est mieux, merde.)

Sinon ces dernières semaines, j’ai fait des découvertes. J’ai découverts que mes seins avaient vécu le point d’acmé de leur magnificence il y a environ deux semaines, avant l’apparition de mes premières vergetures. Bon tant pis un vous me direz. Mais plus que ça, je me suis rendu compte que c’était le moment, enfin, de commencer à faire le deuil de mon corps de jeune fille, pour commencer à apprivoiser mon corps de jeune milf. (J’ai quand même prévenu le mari: dans cinq ou six mois, je risque d’avoir 10 kg en plus, les seins qui ont descendu d’un étage et des zébrures un peu partout, ça va pas être facile pour toi. Je crois qu’il s’en tape le cul parterre. Ou alors il m’écoute pas quand je parle.)

Mon cul ma bite ouais.

L’auteur est une gynecologue – psychologue clinicienne italienne. Oui bah je lui confierais pas mon intimité, ni physique ni morale à cette personne . Ce livre, c’est tous les propos sur l’infertilité que je conchie, qui sont méprisants à mes yeux, et qui accusent comme toujours les femmes d’être responsables de ce qui leur arrive.

1. L’infertile est une carriériste égoïste.

C’est la raison pour laquelle l’infertile est souvent une vieille femme de 35 ans.

“le désir d’enfant n’intervient que plus tard, comme si on passait à une autre page de sa réalisation personnelle, une fois réglé tout le reste. Elles justifient leur choix par des raisons économiques, par le besoin de mieux se connaitre, de profiter de la vie à deux, de se faire une situation (“il fallait construire la maison”, ” Il faut d’abord faire la fête“[...]“

L’infertile est donc une greluche matérialiste, qui veut avant tout s’amuser et avoir des sous, et puis voir après pour les enfants. Hum. Oui parce que forcément madame, si vous voulez boire des canons pour fêter la crémaillère de votre nouveau loft, faut pas s’étonner après hein. Non, rien à voir avec le fait de rencontrer tard le père de ses enfants. Rien à voir non plus avec le fait de trouver un travail stable pourquoi pas. Et puis cette expression de “elles justifient leur choix” comme s’il y avait quelque chose à justifier. Déjà, je pense que ça me soulerait qu’un médecin, fut-il un éminent gynécologue-psychologue clinicien, me demande “Mais pourquoi vous ne vous y prenez que maintenant?” Parce que franchement, est-ce que ça le regarde vraiment? Est-ce qu’il y a vraiment de bonnes ou de mauvaises raisons de choisir de faire un enfant tard?

2. Pourquoi se tourner vers un centre d’aide médicale à la procréation?

“Face à la question posée, pourquoi le recours à la Médecine, les réponses ont été très inattendues et intéressantes: la question fondamentale pour les femmes interviewées est “savoir pourquoi ça ne marche pas” et non, comme on pourrait s’y attendre, “avoir un enfant“.
Souvent dans les études sociales on nous donne comme sous-entendu que les femmes infertiles auraient de fortes motivations pour une maternité. En d’autres termes, à l’idée d’infertilité est associée automatiquement celle du désir précis et absolu d’un enfant, qui semble ne pouvoir être arrêté d’aucune façon.
Mais contrairement à ce qu’on pourrait attendre, ce n’est pas un enfant qui est demandé au médecin.”

Euh. Je trouve ça assez choquant en fait. Ce matin sur France inter, le Dr Fryedman, loué soit son nom, que sa descendance soit nombreuse et cultivée, et que ses chats chient dans leurs caisses, disait “on sous-estime beaucoup la souffrance des couples qui ne peuvent pas avoir d’enfant.” Ouais je trouve aussi. Parce qu’en arriver à jouer sur les mots, pour dire que finalement, les femmes infertiles non par pour priorité d’avoir un enfant, je trouve ça limite. Genre qu’on chiale juste “parce que ça marche pas”, un peu comme quand on n’arrive pas à soigner sa grippe quoi (quoi? moi des fois j’ai très mal à la gorge pendant longtemps, bah ça me fait pleurer. Ouais je suis une vraie infertile qui pleure pour rien.) Et puis je sais pas, cette personne, c’est vraiment avec des personnes infertiles qu’elle travaille? Elle est vraiment psychologue? je commence à avoir des doutes. en même temps non: j’ai toujours détesté les psychologues, et plus particulièrement ce qui se mettent à parler d’infertilité.

3. Venons en au fait: si tu ne peux pas avoir d’enfant, c’est qu’au fond tu n’en veux pas vraiment non?

Ca me rappelle ce bouquin qui déjà m’avait un peu hérissée il y a quelques mois, Les Verrous inconscients de l’infécondité.

“Il faudrait que la maternité soit automatique. Ce souhait est parfaitement cohérent avec le parcours de patients stériles qui, ayant fait de la procréation un projet, une décision, une volonté, craignent la perte de contrôle qu’impliquent les facteurs psychologiques, perçus comme inconnus et inaccessibles. Comme nous l’avons déjà vu, ils préfèrent une raison organique qui garantit, dans son “innocence”, la non responsabilité du patient.”

Evidemment.

4. Infertile, va t’acheter une personnalité.

Oui parce que aussi, si l’infertile veut des enfants, c’est uniquement pour faire comme les autres, c’est bien connu. Sur toutes les femmes interrogées:

“seulement trois s’expliquent en termes personnels: “je voudrais faire l’expérience de la maternité”, “je voudrais quelque chose à moi, je n’ai rien de vraiment à moi”. Pour les autres femmes, les réponses quand on leur demande pourquoi elles veulent un enfant sont plutôt “c’est logique“, “c’est normal d’avoir un enfant“

 

Alors, à quand l’entretien de motivation avant de passer en protocole fiv? Faut-il vraiment soigner l’infertilité? D’ailleurs, les femmes infertiles souffrent-elles vraiment au fond d’elles? Bah quand on lit le livre on se demande. Ce que je me demande surtout, c’est pourquoi il faut se justifier des raisons qui nous poussent à vouloir un enfant. Il n’y a probablement que des mauvaises raisons de vouloir un bébé. Mais pour tout le monde. Les femmes fertiles, on ne leur pose pas la question. Ce matin à la radio toujours, une personne demandait si les fiv en fin de compte, ce n’était pas de “l’acharnement procréatif”. Et baiser tous les trois jours pendant deux mois pour tomber enceinte, faire l’amour avec un mari qu’on ne désire pas uniquement pour avoir un enfant, c’est pas de l’acharnement ça aussi?

Il va beaucoup être question d’AMP les jours qui viennent avec l’anniversaire d’Amandine. J’espère que pour pas mal de gens ce sera l’occasion de découvrir qu’au-delà de techniques médicales de pointes, il y a surtout des couples qui souffrent, et que ce n’est pas de leur faute.

Comment te sens-tu?

Milan Kundera, La Lenteur.

Décris où tu vis actuellement:

Samuel Benchetrit, Chroniques de l’Asphalte.

Si tu pouvais aller n’importe où, où irais-tu?

Boris Pasternak, Docteur Jivago.

Ton animal préféré?

Charles Nodier, Le Chien de Brisquet.

Tes meilleurs amis sont?

Akira Toriyama, Docteur Slump.

Comment est le temps?

André Gide, Les Faux Monnayeurs.

Ton moment préféré de la journée?

Michel Déon, Un déjeuner de soleil.

Ton moyen de transport préféré?

Nicolas bouvier, L’Usage du monde.

Ta passion?

Danielle Steel, Un si Grand amour.

Le défaut qui t’horripile le plus?

Flaubert, Bouvart et Pécuchet.

Le métier qui te fait rêver?

Mario Vargas Llosas, La Tante Julia et le scribouillard.

Ton histoire d’amour?

E.M. Fortster, Avec vue sur l’Arno.

Qu’est-ce que la vie pour toi?

Daniel Pennac, Aux Fruits de la passion.

Ta peur?

Gabriel Garcia Marquez, Cent ans de solitude.

Pensée du jour:

Amin Maalouf, Origines.

Comment aimerais-tu mourir?

La Comtesse de Ségur, Le Général dourakine.

La condition actuelle de ton âme?

Leiji Matsumoto, Capitaine Harlock.

Ton rêve le plus cher?

Colette, La Maison de Claudine.

Quel est le meilleur conseil que tu as à donner?

Osamu Tezuka, Debout l’humanité.

Et je taggue à mon tour la Fée maison, la Petite graine folle, et la fille aux cheveux de lin pour quand elles auront le temps!

Donc on se met à  passer des soirées de bonheur de geek, chacun sur son ordinateur. Moi je tape des recherches sur “mal en bas du dos 21 sa”, ou “douleurs de règles le soir à 21sa”, et le mari lui se préoccupe de ses problème. Et il tape “Je pue des pieds”. Il a pas l’habitude, lui qui s’intéresse qu’au sport d’habitude, il sait pas la règle: si tu tapes une requête bizarre, tu vas trouver des réponses bizarres. Déjà que des fois tu tapes des trucs normaux tu tombes sur des trucs bizarres.

Du coup, il est tombé là-dessus:

Et vous remarquerez le lien tout en bas de l’image qui nous conseille de nous intéresser à “pourquoi les dents sont-elles parfois jaunes”. Non désolée, j’ai peur de ce que je vais trouver.

Et puis j’ai lu une autre interview suite à un passage télévisé ou à je ne sais pas quoi puisque de toute façon je ne regarde pas trop la télé et que quand je ne travaille pas pour écouter France inter dans la voiture, ma seule source d’information est yahoo actualité. Et je racontais ça au mari hier, on a tiqué exactement sur la même chose, à croire qu’on était faits pour vivre ensemble:

Moi: Et donc, elle dit qu’après une relation incestueuse  mais pas complètement avec son père, elle a eu un cancer de l’utérus. Mais genre elle l’a pas soigné: il s’est auto-guéri le bordel ste plé. Et ensuite elle était supposée être stérile et elle a eu trois enfants. Et puis aussi qu’elle a eu six attaques cardiaques et après elle a arrêté de compter, et quand son mec est mort elle a vécu de la générosité des gens qui lui donnaient 2000€ par mois pour bouffer aux Champs-Elysées de ce qu’on a compris après en avoir discuté avec des copines sur twitter [comme celle-là et celle-là]

Le mari: QUOI? Stérile et elle a eu TROIS ENFANTS? Elle raconte n’importe quoi cette fille vraiment!

Et ouais, on veut bien croire aux miracles et à la magie les gens, mais faut nous dire des choses crédibles aussi les gens…

Et puis Mallaury Nataf pour moi ce sera à tout jamais cette dans au club dorothée sans culotte à laquelle j'avais assisté devant ma télé quand j'étais petite

J’ai demandé au mari: “Ca te parait loin le mois d’octobre?” Il m’a dit oui, le bout du monde. Je lui ai répondu “Bah tant mieux, il te reste tout ce temps-là pour te faire à l’idée que tu vas avoir un bébé à toi pour de vrai à t’occuper et à en être responsable.”

C’est pas tellement que je crois pas qu’il sera responsable.Je crois surtout qu’il ne se rend pas compte d’à quel point tout son quotidien va être bouleversé, et à quel point il devra s’adapter, lui, au nouvel état des choses. Ouais parce qu’il est bien sympathoche mon mari, mais c’est pas un pro de l’adaptation je dirais.

Vous serez ravis de savoir que j’ai enfin pris mon rendez-vous du quatrième mois pour vendredi. Tellement j’étais surmotivée, j’ai même pris celui du cinquième mois (pour deux semaines après, mais j’avais trop hâte de tester le gynécologue de l’hôpital). Demain si tout va bien (oui parce que par chez nous on est jamais vraiment sûr qu’une couille va pas nous tomber sur le coin de la gueule. Genre il pleut des couilles. Huhuhuhuh. Vous visualisez une pluie de couilles? Moi oui. C’est drôle.) on va même faire un vrai truc de pregnant pute: de l’haptonomie. On est vraiment des sales hippies bobo je trouve.

Un jour tu fais une recherche google "blingee dauphin", et tu te rends compte que y a pas à dire, celle qui a inventé le blingee est vraiment LA civilisation supérieure

http://www.dailymotion.com/embed/video/xo6vqu
Sperm Visualizer – MUSIC SAVES TOMORROW par Spi0n

Bon évidemment, ça aurait été fait avec le sperme de mon mari, il y en aurait moins. Beaucoup moins. Et puis des chelous aussi. Ca ressemblerait plus à un spectacle dont la moitié des danseurs n’aurait pas de jambe/ trop de jambe/des jambes enroulées/ deux têtes/ une tête trop petite et j’en passe avant d’éveiller des idées trop extravagantes dans vos cerveaux.

Je dois avouer que je suis de parti pris: ça me fait trop rêver une page internet qui a pour nom: “sperm.jp” Vous trouverez aussi un petit article sur la conception de cette oeuvre d’art ICI.