Un jour mon bébé viendra

Ce soir comme la moitié de la France (soyons fous) j’ai regardé la finale de top Chef. A la fin on va chez Florent aka le chef débraillé qui nous présente sa copine, enceinte évidemment, en nous disant "Ah bah c’est un bébé des retrouvailles hein, c’est notre futur garçon…". Bon tant mieux pour eux hein. Oui j’ai changé. Maintenant je dis tant mieux pour eux. La maternité ça vous change une femme hein, pas forcément en bien mais quand même. Enfin je dis tant mieux pour eux mais j’en pense pas moins. Toute façon j’imagine assez bien comment ça s’est passé, "Tiens viens la chérie enlève ta culotte huhuhu tu sais pas comment tu m’as manqué" , et puis un mois plus tard "comment ça t’as pas eu tes règles, ah mais merde fais un test, ça veut dire quoi deux barres, oh merde on va le garder alors? Bon bah c’est le bébé des retrouvailles on dira ça aux gens, et puis c’est vrai en plus". Mais bon, tant mieux pour eux, en plus ils ont l’air heureux, ce qui est quand même la moindre des choses.

J’ai dit au mari tu te rends compte? Le mec il rentre chez lui, ils baisent une fois en rentrant, et pouf, quatre mois après la meuf est enceinte de quatre mois NORMAL quoi, alors que moi je prends pas la pilule depuis dix mois (depuis presque cinq ans en fait mais ne chipotons pas) et J’ATTENDS TOUJOURS.

Je dis j’attends toujours, mais je sais pas trop en fait. J’alterne des périodes de Oh putain mon dieu imagine là je suis enceinte mais putain la folie il faut rajouter 24h aux 24h déjà existantes, et ça veut dire que c’est possible de dormir moins que ce que je dors déjà? Mais comment ce serait une putain de galère!

Et puis des périodes plus fréquentes où c’est que je me dis que putain être enceinte c’est trop chouette, je veux re être enceinte, et puis avoir deux fois plus de mignonneté et d’amour à la maison et tout.

Je savais pas comment j’allais passer ces mois dans le flou total, sans contraception, et puis sans règles aussi, aucun signe ni de grossesse ni de pas grossesse en somme. Je croyais que ce serait pire. Il y a des fois j’ai super envie de faire un test de grossesse. Genre là j’ai la glaire crémeuse. La glaire crémeuse les gars! Qui a besoin d’un signe supplémentaire de grossesse houhou, j’essaye de surveiller mes autres signes de grossesse mais bon après tout tout le monde sait bien que le premier signe c’est aucun signe hein! Je ferais bien un test. Si j’avais le temps et l’argent pour aller m’occuper de ça. En fait ça peut attendre.

Et la plupart du temps, j’ai vraiment d’auters trucs à m’occuper. En vrai j’ai fait un seul test de grossesse. Une copine en avait acheté qu’elle a pas utilisé parce qu’elle est tombée enceinte à ce moment. Elle les a refilé à une copine qui est tombée enceinte plus vite que prévu aussi, qui m’en a refilé un. A tout hasard je me suis dit allons y faut pas arrêter une si belle chaine sinon on sait jamais que je meurs dix fois parce que je l’ai arrêtée. Bon le test était négatif. C’est ainsi que je me suis rendu compte que j’étais au bout de la chaîne de la fertilité. Et vous savez quoi? j’ai même pas trouvé ça si grave. Et ouais, la maternité ça vous change une bonne femme.

P.s.: Ce billet n’a ni queue ni tête. On s’en fout hein rassurez-moi?

Un beau matin, après environ un mois de traitement, tu vas à l’hôpital, on récupère un ovule à toi et un spermatozoide à ton mari. Et un autre beau matin, les médecins en ont fait un bel embryon qu’ils remettent dans ton ventre et qui éventuellement devient un beau bébé (ou un moche, mais tu le trouveras magnifique t’inquiètes pas).

Ce bébé, ça fait donc environ 18 mois que j’essaye de me convaincre que c’est le mien. Qu’il vient de moi, même si je l’ai pas fabriqué, et surtout que personne, PERSONNE ne va me le reprendre.

La première fois qu’il a pleuré à la maternité, le premier truc que je me suis dit c’est "Oh merde, le pauvre, faut appeler sa mère pour le consoler". Le deuxième, c’était "Si je le console pas vite les puericultrices vont venir et elles me le reprendront." Rassure-toi jeune femme enceinte, c’est pas vrai, c’est juste moi qui suis tarée, personne ne reprend les bébés hein.

Il y a un mois, j’ai sonné au portique d’un super marché en passant avec mon fils. Pour faire une blague, une femme m’a crié en riant "VOUS AVEZ VOLE LE BEBE!" Et ma première pensée a été "Mais merde, comment elle a deviné". C’est à ce moment là que vous commencez à vous poser des questions sur ma santé mentale normalement, mais je ne suis pas folle vous savez.

Dix-huit mois que je fais tout pour me prouver que c’est mon bébé, qu’il est à moi. La preuve, il n’y a que moi qui peut le rendormir la nuit, c’est une preuve hein? C’est facile de sentir qu’il est mon bébé à moi, mon fils, quand il ne peut pas s’endormir sans moi. C’est facile de me dire que c’est mon fils à moi et à personne d’autre quand je dis "Oh mais vous savez la tétine j’en veux pas, ça me dérange pas qu’il préfère téter sa mère. et puis je veux pas me faire remplacer par un bout de plastique". Bah ouais tu m’étonnes, je suis sa mère, hein, pas vrai que je suis sa mère, la seule, puisque c’est moi qu’il tète, pas du plastique, c’est la preuve hein, comment il ferait sans moi?

Et des fois, c’est plus difficile. Des fois c’est la nuit, il est tout seul dans sa chambre, il dort tranquillement. Mais pour moi, tous ces trucs, toutes ces ombres, tous ses monstres tapis qui peuvent venir me le reprendre comme ça, parce que c’est tellement fragile, c’est tellement miraculeux ce bonheur. Tous ces trucs, ces maladies, ces horreurs qui peuvent se passer quand il n’est pas sous mes yeux. Quand il est dans sa chambre et qu’il dort tout seul, sans avoir besoin de moi, est-ce que c’est encore mon fils? Est-ce que je ne l’expose pas quand dans les légendes antiques aux monstres et aux animaux sauvages? Est-ce que quelqu’un ne va pas venir me le reprendre?

C’est mon fils. C’est mon fils même s’il est pas homemade. C’est mon fils même s’il avait déjà six mois quand on me l’a réimplanté. C’est mon fils même quand il dort longtemps et tranquille. C’est mon fils dans sa chambre aussi et il ne peut rien lui arriver. C’est mon fils même s’il se rendort seul la nuit.

C’est aussi mon blog et ma psychothérapie, on va peut-être pouvoir tous faire des gros dodo la nuit maintenant bordel de merde non?

(Passion mettre des hommes nus sur mon blog)

Hier, une copine m’a expliqué qu’elle était un peu chafouin pask’elle avait eu ses règles et que du coup bah et elle était pas enceinte ce mois-ci, et que même si elle avait eu sa première en bébé surprise bah avec ses cycles tout désordonnés elle savait pas quand elle allait ravoir son deuxième bébé qu’elle voulait très fort là maintenant tout de suite;

Je caricature un peu, mais elle me l’a dit d’une façon que je sais pas, ou alors il était tard et j’étais fatiguée, mais j’ai été touchée par sa peine (en vrai elle m’a dit "quand j’ai eu mes règles ça nous a désambiancé" mais j’ai trouvé que c’était moyen comme expression). J’ai cru que j’avais changé. J’ai flippé putain. J’ai cru que j’étais devenue une gentille.

Heureusement, le lendemain, autre mail d’une autre copine qui me confie "ouais à toi je peux le dire je pense que tu me comprendras" que depuis six mois qu’elle essaye de faire du zizi panpan avec son mari bah y a toujours pas de bébé et que ça la rend pas trop contente. Et je lui ai renvoyé un mail sincère pour essayer de la réconforter. Et en même temps je me suis dit que putain, quand même, bah voila, je suis pas la seule, c’est cool, parce qu’elle était un peu trop facile sa vie en plus, y a un moment faut bien galérer un peu comme tout le monde merde, parce que l’infertilité c’est bien sympa mais faut partager aussi! C’est quand même chouette de voir que je suis pas la seule loseuse incapable de faire un bébé en deux temps trois mouvements (oui parce qu’au début vous leurrez pas c’est ce qu’on se dit hein).

Bon ça va, je suis toujours la même pute aigrie. Encore pire parce qu’en plus maintenant j’ai un bébé, alors on se demande ce que j’en ai à foutre du bonheur ou du malheur des autres.

Ces deux copines je leur ai dit que je les comprenais. Et franchement c’est vrai. Est-ce qu’elles m’ont parlé de ça parce qu’elles voulaient que je leur dise "Han mais c’est rien attends moi j’ai attendu trois ans en plus t’as aucun problème estime toi heureuse"? J’en doute. Et puis c’est pas ce que je pense. Nan parce que dans ce cas on n’a qu’à dire que y a une hierarchie, que moi j’ai quand même moins attendu que beaucoup d’autres par exemple, alors je vais quand même pas me plaindre et dire que j’en ai chié alors que bon, deux fiv quoi, Céline Dion elle en a fait six et elle est pas venue chialer.

Quand ma soeur est tombée enceinte de ma nièce que j’aime d’amour fou (j’aime aussi ma soeur d’amour fou. Mais elle est carrément moins mignonne que sa fille), bah ça a été super dur pour moi. J’ai pleuré je crois un peu. J’ai grave ruminé ça, pendant au moins deux mois avant de le digérer complètement. Ca me faisait une peine terrible de me dire que j’étais à la traine sur ce coup-là, j’avais l’impression que c’était tout noir dans ma tête et que j’étais vraiment une bonne à rien. Et vous savez quoi? Ca faisait que quatre mois que j’essayais de fabriquer un bébé (oui avant on pensait qu’on le ferait nous même hahahahaha on était poutou nous aussi).

A six mois d’essais j’étais deséspérée déjà, je chialais ma race dès qu’on me parlait d’une grossesse, et je croyais que j’y arriverais jamais. je faisais genre "mais nan on consulte qu’à partir d’un an c’est pas grave six mois, c’est pas comme si tout le monde autour de moi tombait enceinte en C1 HAHAHAHA c’est rien du tout", mais dans le tréfond de mon dedans intérieur j’étais très triste.

Est-ce que j’avais le pressentiment que ça allait pas être une mince affaire. J’en sais rien, je crois pas trop aux pressentiments. La seule chose dont je me souviens, c’est que j’ai pas l’impression que ma tristesse a augmenté. Le désespoir oui, et la jalousie, et l’aigreur. Mais j’ai été triste assez vite enfin de compte.

Tout ça pour vous dire que voila. Je croyais que j’avais changé. En faites nan. On est toujours la connasse de quelqu’un comme disait Caro du coup, et j’imagine que je suis celle de pas mal de monde. Je m’en fous ma seule résolution en 2013 c’est d’assumer mon côté pute. J’en profite juste pour remercier les copines IRL ou virtuelles, qui ont toujours fait l’effort d’un petit message privé pour m’avertir de leur grossesse avant que ça devienne mainstream. Je sais pas si c’était facile mais j’ai trouvé ça très délicat. Et que vous l’ayez attendu un mois ou un an, je me suis toujours réjouie pour vous.

- Parce qu’on a envie de l’aimer

- Parce qu’on a envie d’être aimé

- Parce qu’on pense qu’on peut le faire

- Parce que c’est le moment

- Parce que c’est dans l’ordre des choses

- Parce notre conjoint le veut

- Parce que pourquoi pas

- Parce que tout le monde en fait

- Parce qu’on est mariés

- Parce qu’on a oublié sa pilule

- Parce que c’est trop tard pour avorter

- Parce qu’on saurait même pas l’expliquer

- Parce que c’est mignon

- Parce que ça nous fera grandir

- Pour que le premier ne reste pas tout seul

- Parce que ça nous brûle

- Parce qu’on a l’impression que ça va consolider notre couple

- Pour les allocs

- Pour se sentir normal

- Parce qu’on se fait vieux, et que plus tard il sera peut-être trop tard

- Parce que c’est maintenant ou jamais

- Pour voir si on en est capable

- Parce qu’on veut faire mieux que nos propres parents

- Parce qu’on trouve que c’est beau d’être parents

- Pour la continuité de l’espèce

- Parce que c’est un accomplissement personnel

- Parce que c’est la suite logique des choses quand on s’aime fort

- Parce qu’on aime les enfants

- Pour s’occuper de nous à la retraite

Non vraiment, j’ai beau réfléchir, aux multiples raisons qui peuvent nous pousser à faire des enfants, j’ai du mal à en trouver ne serait-ce qu’une seule qui soit vraiment altruiste et désintéressée. Du coup vous comprendrez que ceux qui prétendent que donnez aux homosexuels le droit de fonder une famille, c’est ne pas penser aux enfants et être égoïste, j’ai juste envie de dire qu’ils ont le droit d’être aussi égoïstes que nous quand nous faisons, ou quand nous tentons de faire les nôtres. Et parce que j’ai l’impression que quand on parle de la nécessité d’accepter ce que la nature a décidé pour nous quand il s’agit de faire des enfants, j’ai l’impression que leur droit, c’est un peu mon droit, moi chez qui c’est 1 papa + 1 maman + 1 médecin + 1 équipes de biologistes + 1 anesthésiste, et j’en oublie sûrement beaucoup.

J’ai jamais aimé je 31 décembre. J’aime pas la fête, j’aime pas les voeux, j’aime pas les pétards ni les cotillons. Oui le 31 décembre je me métamorphose en schtroumpf grognon. Alors j’ai tenté:
- faire la fête comme tous les pékins le font le 31 au soir,
- rester en famille,
- aller voir des amis,
- aller voir d’autres amis.
Rien n’y dit. J’aime pas le réveillon c’est tout. Alors cette année on a décidé de rester à la maison. Le mari à bien tenté de me proposer d’inviter un ou deux amis intimes, mais j’avais envie de voir personne. Alors voilà.
Je me suis faite belle:

On a vu des potes:

On a mangé une bouffe raffinée:

Et voilà. C’est tout. Aucun tra lala. Je vais pas vous mentir, quand je me suis rendue compte que je pourrais pas regarder le replay des douze travaux d’Astérix, ça a bien failli me gâcher mon réveillon. Pareil quand je me swis aperçue que mes voisins du dessus avaient prévu un gros raout de fin d’année. Bah ouais, comme on dit, il ne suffit pas d’être heureux, encore faut il que les autres soient malheureux.

Et malgré ça, best réveillon ever. Et vous c’était bien?